Beberapa hari yang lalu saya memberi tahu Anda betapa sulitnya mengikuti filosofi pengasuhan dengan kelekatan, atau pengasuhan yang penuh hormat, ketika Anda memiliki tiga anak atau lebih, karena kurangnya waktu untuk semua orang dan seberapa kuat mereka dapat Anak-anak, kesabaran kita bisa berakhir di seutas tali dalam lebih dari satu saat.
Saya tidak bermaksud dengan itu bahwa dalam kasus pribadi saya gaya pendidikan di mana saya merasa nyaman telah menjadi ketinggalan zaman, atau bahwa saya telah berhenti mempercayainya, tetapi saya perhatikan bahwa ada banyak pasangan yang telah membuat bendera Membesarkan dengan keterikatan sementara anak Anda adalah bayi yang kemudian, tumbuh dan mengubah hal-hal, telah mengubah cara mereka dalam mendidik dan akhirnya melakukan banyak hal yang mereka kritik. Hari ini saya ingin membicarakannya, tentang ketika tanggal kedaluwarsa tiba dengan lampiran.
Ulangi, Armando, apakah ada orang yang mode pendidikannya kedaluwarsa?
Ya, benar. Saya telah membesarkan anak-anak saya selama tujuh tahun dengan cara terbaik yang saya tahu dan menurut saya yang terbaik. Mode ini adalah apa yang dapat didefinisikan sebagai pengembangbiakan lampiran, pengasuhan penuh hormat atau asuhan alami, yang akan menjadi sesuatu seperti menghormati anak dan zamannya, mencoba memahami mengapa dia melakukan hal-hal yang dia lakukan dan memperlakukannya dengan rasa hormat yang sama seperti yang ingin Anda terima ketika Anda masih anak-anak dan dengan rasa hormat yang sama Apa yang Anda ingin saya miliki untuk Anda sebagai seorang ayah?
Dalam rasa hormat itu memberinya apa yang menurut Anda dibutuhkannya setiap saat, di semua tingkatan: menyusui (ibu, tentu saja), untuk menjadi makanan terbaik dan untuk menjadi lebih banyak, menghabiskan banyak waktu bersamanya, berbicara, bermain dengan dia, bawa dia dalam pelukannya ketika dia membutuhkannya dan / atau ketika kamu membutuhkannya, tidurlah dengannya jika dia tidur lebih baik, gunakan dialog untuk menyelesaikan masalah, menjadi contoh untuk belajar bersama kami, biarkan mereka tahu bahwa itu penting bagi kami dan biarkan mereka tahu merasakan hal yang sama dan, singkatnya, jadikan mereka bagian dari hidup kita, berbagi bersama, karena saat lahir seorang anak berhenti menjadi pasangan dan menjadi keluarga.
Dalam tujuh tahun ini saya telah bertemu banyak pasangan yang telah mengambil jalan lebih atau kurang bersama dengan kami (Miriam dan saya) dan bahkan telah berbagi berjam-jam pembicaraan dan tawa, mengomentari seberapa baik kami melakukan dan betapa sulitnya kadang-kadang Mengangkat dengan cara yang, meskipun terlihat terbaik untuk bayi dan anak-anak, menyebabkan banyak konflik.
Saya tidak tahu mengapa, atau mungkin saya tahu, banyak orang yang saya temui secara langsung, atau kadang-kadang saya hanya bertemu secara virtual, karena jaringannya sangat ramai dan kadang-kadang Anda berbagi lebih banyak dengan "orang asing" daripada dengan orang-orang dari lingkungan langsung Anda, mereka akhirnya keluar dari mobil, keluar, dan melakukan hal-hal yang tidak saya mengerti.
Orang-orang yang telah berbicara tentang laktasi mereka dan seberapa banyak mereka telah berjuang untuk mereka dan yang akhirnya melakukan penyapihan yang sangat traumatis untuk anak-anak mereka, orang-orang yang telah menempatkan kesejahteraan anak-anak mereka di hadapan mereka ketika mereka masih bayi dan yang telah mempertahankan posisi mereka untuk tidak membawa kepada anak-anak ke kamar bayi dengan jubah dan pedang dan yang akhirnya membawa mereka ke "istirahat", orang-orang yang telah berbicara tentang betapa pentingnya menghabiskan banyak waktu bersama mereka dan yang akhirnya telah melakukan ribuan hal tanpa mereka , hal-hal di mana mereka dapat hadir (seperti bepergian, misalnya), orang-orang yang berbicara tentang seberapa baik mereka tidur dengan anak-anak mereka dan yang akhirnya tidak menerima bahwa begitu mereka berada di tempat tidur mereka dapat kembali ke tempat tidur besar atau orang-orang bahwa mereka tidak mengizinkan siapa pun untuk berbicara tentang penghargaan atau hukuman dan bahwa mereka pada akhirnya memberi hadiah dan hukuman, sama seperti yang mereka kritik. Itu hanyalah contoh nyata, beberapa di antaranya telah saya lihat dan hidupi.
Menjadi ibu dan menjadi ayah bisa menjadi sangat intens
Kebanyakan orang dapat dianggap "dari tumpukan" dalam banyak hal yang kita lakukan. Beberapa hal lebih baik bagi kita, yang lain lebih buruk, tetapi kebanyakan dari kita tidak mencapai keunggulan dalam proyek apa pun yang kita lakukan. Bersalin (p) adalah pedang bermata dua dalam pengertian ini, karena Anda dapat merasa sangat baik dan pada akhirnya menghabiskan lebih banyak energi untuk Anda dan perjuangan pribadi Anda daripada pada putra Anda (sekarang saya akan menjelaskan sendiri, atau mencoba).
Kita berada pada titik transisi, meninggalkan gaya otoriter yang dengannya kita dididik dan mulai merangkul gaya yang jauh lebih terhormat dan demokratis, dan orang-orang yang memeluknya, mereka yang mendidik anak-anak mereka sesuai dengan prinsip-prinsip teori Sebagai kelekatan, mereka segera melihat bahwa bayi mereka lebih tenang, lebih sedikit menangis, lebih bahagia dan, akibatnya, orang tua juga.
Mereka menghormati kebutuhan bayi mereka dan itu berarti bahwa sebagian besar dari mereka menyusui sesuai permintaan, akhirnya mengumpulkan, membawanya dalam ransel dan syal untuk kesenangan atau untuk menghindari tangisan kereta dorong dan melakukan beberapa hal yang tidak disetujui oleh banyak orang di lingkungan. Ibu dan ibu mertua yang memberi tahu Anda bahwa Anda terlalu banyak memeluknya, dokter anak dan perawat yang memberi tahu Anda bahwa Anda sedang menyusui, bahwa Anda harus mengubahnya untuk botol, orang yang memanggil Anda lunak untuk membiarkan Anda tidur di tempat tidur dan Ibu-ibu yang menjelaskan betapa baiknya putra Anda untuk membawanya ke kamar anak untuk bersosialisasi.
Ini membuat mendidik anak Anda menjadi sangat intens, sesuatu yang harus Anda pertahankan, pertempuran dengan semua orang yang membuat Anda dekat dan menolak banyak hubungan karena Anda tidak dapat memahami bahwa mereka melakukannya secara berbeda dengan anak-anak mereka ... bahwa mereka meninggalkan mereka di kamar anak-anak dan memberi tahu Anda tentang "dan apa lumpuh di sore hari, dan jadi saya tidur siang ", biarkan mereka menangis di malam hari karena" dia bangun dua kali dan pergi malam ... ", ketika Anda bangun lebih banyak, katakan bahwa" pada akhirnya saya harus memukul , bahwa jika tidak, tidak ada jalan ", dll.
Keibuan, kebapakan, akhirnya menjadi perang salib, semacam pertempuran terus menerus. Putra Anda adalah hal pertama bagi Anda, dan Anda mempertahankan cara Anda melakukannya hingga tak terbatas dan melampaui, menghadapi orang lain, mungkin, merasa kuat, mengetahui kebenaran yang tidak ingin dilihat orang lain, ingin menyebar ke empat angin bahwa ada cara lain dalam melakukan sesuatu dan mencari orang lain yang memiliki kepedulian yang sama, untuk menjelaskan betapa hebatnya menjadi seorang ibu dan ayah dan pada saat yang sama bagaimana orang yang berbeda dapat melakukannya, yang tampaknya tidak ingin membuka mata mereka.
Maka ini menjadi seorang ibu atau ayah mengubah Anda, dan di sana, dalam perjuangan untuk mempertahankan sesuatu yang Anda pikir Anda lakukan dengan sangat baik, Anda akhirnya merasa bahwa dalam hal ini Anda menonjol, bahwa Anda mencapai keunggulan. Perasaan itu juga meningkat dan menjadi lebih kuat karena itu adalah sesuatu yang hanya dilakukan oleh minoritas. Jika setiap orang dididik dengan cara yang sama, jika setiap orang melakukan hal yang sama untuk anak-anak mereka, Anda tidak akan lagi menonjol, Anda tidak akan lagi merasa kenyang. Namun, Anda ingin mendapatkannya, Anda ingin pesan Anda menjangkau orang lain dan Anda ingin itu terjadi, bahwa anak-anak orang lain menerima yang sama dengan putra Anda, bahwa mereka dihormati, bahwa orang tua mereka berubah.
Dan ternyata, tampaknya terjadi, bahwa beberapa ayah dan beberapa ibu pada akhirnya memberikan lebih penting pada apa yang menjadi kontribusi seorang ayah kepada mereka daripada pada apa yang mereka berkontribusi kepada anak-anak mereka. Saya pernah ke tempat-tempat dan hangout, pertemuan keluarga, menyusui selama berminggu-minggu dan bahkan pernah pergi ke sebuah pertemuan homeschooler (di mana kami pergi untuk memberi tahu kami) di mana saya bisa melihat anak-anak bermain semi-ditinggalkan, beberapa menangis sendirian karena jatuh atau karena tidak tahu di mana orang tua mereka, yang lain diselamatkan oleh saya sebelum ketakutan lain dan yang lain meminta saya untuk hal-hal ("Aku lapar," "Aku buang air kecil"), dan aku menjadi kesepian sebagai seorang ayah , melihat bahwa bahkan di sana, bahkan di mana orang tua seharusnya untuk anak-anak mereka, sungguh, karena beberapa ayah atau ibu lebih peduli dengan bertemu orang atau menjelaskan seberapa baik mereka melakukannya dan seberapa buruk mereka melakukannya. yang lain, yang akhirnya mengkhawatirkan, seperti yang saya katakan, lebih untuk diri mereka sendiri daripada untuk anak-anak mereka (Eye, saya tidak ingin menggeneralisasi, mereka adalah kasus khusus, tetapi terutama mencolok karena Anda menemukannya di tempat yang tidak Anda harapkan).
Bayi berhenti menjadi dan perbedaan dalam perawatan yang diberikan
Waktu berlalu dan bayi, yang kamu berikan semua yang kamu miliki, tumbuh. Menyusui menjadi latar belakang, sebagian menyapih diri sendiri, yang lain terus menyusui dan yang lain berhenti menyusui karena ibu memutuskan untuk berhenti. Dia mulai tidur lebih baik, dia tidak bangun lagi, dan beberapa berhenti sekolah untuk tidur di tempat tidur mereka. Masuk sekolah dan, meskipun pada awalnya pemisahan itu sangat sulit, karena minggu dan bulan berlalu, kalian semua terbiasa dengan rutinitas baru itu. Singkatnya bayi itu tidak lagi, dan banyak hal yang Anda lakukan yang membedakan Anda dari ibu dan ayah lainnya (colecho, porteo, lactancia, memilikinya di rumah ketika sisanya membawa mereka ke kamar bayi) Anda tidak melakukannya lagi, dan Anda tidak jauh berbeda dari yang lain. Sulit untuk tetap berada di celah, sulit untuk melanjutkan di bagian bawah ngarai karena Anda tidak begitu banyak lagi, bayi Anda sekarang adalah anak-anak, ia tidak membutuhkan Anda dengan cara yang sama dan Anda tidak memiliki begitu banyak hal untuk dipertahankan.
Saya pikir itu di sini, di sini, titik di mana bagi banyak orang tua membesarkannya dengan lampiran berakhir. Mungkin itu karena, seperti yang saya katakan, mereka terlalu khawatir melakukan sesuatu dengan benar, sesuatu yang akan menyembuhkan harga diri mereka, sesuatu di mana mereka luar biasa, dan mereka akhirnya meninggalkan putra mereka di latar belakang. Tumbuh dewasa anak, tidak memiliki begitu banyak untuk membela, mereka membutuhkan kegiatan baru untuk mengisinya, tantangan baru, hal-hal baru yang harus dilakukan untuk mencoba menonjol dan lingkaran baru di mana anak-anak tidak memiliki tempat.
Mungkin itu karena mereka belum menyadari bahwa membesarkan dengan keterikatan tidak melakukan serangkaian hal dan hanya itu, itu bukan menandai daftar belanja (saya kumpulkan, saya menyusui, saya bawa ... ya, saya tumbuh dengan keterikatan ), tapi Itu adalah filosofi hidup, adalah memperlakukan orang lain seperti Anda ingin diperlakukan dan untuk menghormati agar kemudian menuntut rasa hormat, sesuatu yang harus Anda lakukan dengan orang dewasa dan anak-anak, dengan anak Anda, tetapi juga dengan seluruh masyarakat.
Kasusnya adalah itu bagi banyak orang tua, mengasuh anak dengan lampiran memiliki tanggal kedaluwarsa dan menyadari kenyataan ini, bagi saya pribadi, telah membuat saya sedikit kecewa.
Kecewa?
Ya, karena bagi saya, seperti yang saya katakan, itu bukan hanya cara untuk membesarkan anak-anak Anda, tetapi juga cara memahami kehidupan dan berhubungan dengan orang lain. Karena saya ingin dibesarkan dengan cara lain dan karena alasan itu saya mencoba melakukannya secara berbeda dengan anak-anak saya, karena saya tidak suka melihat diri saya tercermin dalam diri mereka juga tidak suka melihat dalam diri saya sikap sebagai seorang ayah yang saya bunuh sebagai seorang putra. Setiap hari saya berusaha menjadi orang yang lebih baik untuk menjadi ayah yang lebih baik, dan saya berusaha menjadi ayah yang lebih baik untuk menjadi orang yang lebih baik.
Kemudian Anda tinggal bersama orang-orang, Anda bertemu orang tua lain yang Anda pikir seperti Anda, Anda berpikir bahwa Anda akan merasa nyaman, bahwa di sana Anda dapat menjadi satu lagi tanpa harus memberikan penjelasan dan tanpa harus melihat bagaimana mereka menjerit, memukul atau membuat anak-anak mereka menangis ... dan seiring waktu Anda menyadari bahwa banyak yang tidak seperti yang mereka klaim. Apakah Anda pikir Anda akan menemukan seseorang yang juga telah mengubah cara mereka melihat kehidupan dan Anda mengklik untuk menyadarinya dia juga tidak begitu menghormati orang lain, juga tidak benar-benar menghormati anak-anaknya. Mungkin kita menyeret begitu banyak kekurangan pada masa kanak-kanak kita sebagai anak-anak sehingga banyak yang masih berusaha untuk mengisinya, dan Anda tahu, ketika Anda masih khawatir tentang "menerima," sulit untuk mengabdikan diri Anda untuk "memberi."
Foto | Kembalikan Kata-kata, Carly Lesser & Art Drauglis di Flickr On Babies dan lainnya | Pola asuh alami, nasihat gratis dan bagaimana orang tua yang tumbuh dengan ikatan (I) dan (II) berevolusi, tetapi apa hubungan pengasuhan dengan ikatan harus dilakukan dengan memberikan homeopati, tidak vaksinasi dan tidak memberikan susu?, Delapan "B ”Dari mengasuh anak dengan keterikatan
