Kami akan melanjutkan hari ini, sehari sebelum Hari Valentine, berbicara tentang cinta, hasrat, dan seksualitas Pada pasangan yang merupakan orang tua. Kali ini kita akan melakukannya mewawancarai psikolog Olga Carmona, co-direktur Ceibe Psikologi, dengan siapa selalu senang berbicara.
Bagaimana cara menjaga gairah pada pasangan ketika anak-anak tiba?
Menurut pendapat saya, itu adalah bagian dari kematangan pasangan sebagai suatu sistem, untuk memahami bahwa kehidupan bersama melewati berbagai tahap, terus-menerus berubah dan berkembang, untungnya.
Kita adalah manusia yang sedang dibangun, tunduk pada perubahan yang identik dengan hidup.
Kedatangan anak-anak menandai sebelum dan sesudah dalam lintasan ini, di mana kedua anggota pasangan harus memahami bahwa sekarang prioritasnya adalah makhluk baru, dengan kebutuhan mendesak dan mendesak yang harus dipenuhi oleh orang tua mereka. Ini adalah waktu penghormatan, adaptasi, peran baru. Ketika ibu dirawat, dikuasai, didukung, dan tidak diharuskan hal-hal di bidang seksual seperti sebelum menjadi orang tua, gairah kembali. Dengan waktu lain, dengan bentuk-bentuk lain, mungkin, tetapi jika tempat keberangkatan itu serupa secara seksual dan padat, itu akan kembali secara spontan dan beradaptasi dengan situasi baru. Ini hanya tentang menerima waktu, menyertai perubahan dan memahami bahwa itu adalah tahap baru dalam perjalanan vital kita.
Bagaimana tidak mengabaikan pasangan dengan semua kebutuhan perhatian yang dimiliki anak-anak?
Berempati dengannya. Memahami apa momen Anda dan apa kebutuhan Anda dalam tahap yang begitu rumit. Berkomunikasi adalah kuncinya, memperhatikan aliran emosi yang terjadi di dunia feminin dan pemecahan skema yang terjadi pada maskulin, membangun jembatan, berhubungan dengan siapa kita sebelum kedatangan putra, terlibat dalam perawatan anak, menikmati situasi baru, untuk hidup kelelahan dan kesulitan dengan perspektif yang bersifat sementara.
Saya bersikeras komunikasi empatik sebagai kunci bagi orang lain untuk merasa bahwa ia tidak sendirian, bahwa ia juga dirawat.
Dikatakan bahwa anak-anak membunuh hasrat seksual pada pasangan, tetapi mengapa itu tidak benar?
Anak-anak tidak membunuh apa pun yang belum mati. Bagaimanapun, anak-anak memberi kehidupan, banyak kehidupan. Kehadirannya bertindak sebagai kaca pembesar raksasa di mana kita dapat melihat keterbatasan dan bayang-bayang kita, tetapi juga potensi dari semua kebaikan yang kita miliki dan berikan. Anak-anak memberi, anak-anak memberdayakan, anak-anak membuat kita lebih baik tanpa keraguan, jika kita dapat melihat dengan rendah hati melalui mata bijak mereka.
Hasrat seksual hanya terbunuh oleh kurangnya cinta, tidak menghormati yang lain, keinginan untuk berlabuh pada tahap kehidupan yang tidak lagi, yang sudah ada.
Apakah anak-anak bersatu atau terpisah?
Bersatu jika tempat perkembangbiakan pasangan kondusif. Mereka berpisah jika sebelum kedatangan mereka ada celah dalam yang ditutupi dengan tidak adanya konflik. Kehadiran anak-anak, dalam pasangan yang solid, cinta, dengan visi dunia terkait, dengan proyek kehidupan bersama yang dipersenjatai dengan baik, mewakili representasi cinta yang paling luar biasa dan ajaib dan ikatan dipersempit ke tingkat yang sulit untuk ditularkan dengan kata. Dengan cara yang sama, dalam sistem yang rapuh, berdasarkan pada keadaan khusus yang menyatukan mereka, dengan ketidakcocokan vital yang tidak dapat dinegosiasikan, kehadiran anak-anak menempatkan pasangan tersebut di area kritis yang tidak dapat diatasi oleh beberapa orang.
Bisakah fantasi dan permainan seksual meningkat dengan menjadi ibu dengan membebaskan kita secara internal?
Selama masa nifas dan menyusui, saya akan mengatakan tidak. Wanita itu sedang membuat sarang, dikumpulkan pada dirinya dan anak muda dan seksualitas, pergi ke latar belakang. Kulit mendapatkan nuansa lain dan sensualitas terbuka untuk bayi. Setelah tahap ini selesai, ya. Justru sekarang saya sedang mengerjakan sebuah proyek di mana saya mewawancarai wanita, kebanyakan ibu, untuk mengetahui bagaimana dan bagaimana seksualitas mereka telah berubah setelah menjadi ibu. Persepsi saya adalah bahwa wanita merasa lebih penuh, lebih kuat, lebih aman dari yang mereka inginkan dan semua yang membuat mereka lebih bebas. Selain itu, banyak permintaan untuk menikmati seksualitas yang lebih luas di mana fantasi dan permainan pasti ada tempatnya.
Bagaimana memulihkan keinginan jika itu berkurang?
Perlahan Dengan sabar Dimulai dengan menikmati sensualitas yang ditawarkan kehidupan kepada kita sebagai pasangan, tanpa tujuan atau terburu-buru. Mencoba melepas piyama kami sedikit demi sedikit dan kembali ke gaun itu. Sisakan ruang bagi pasangan, untuk menemukan kembali, untuk mengobrol, untuk saling memandang. Merawat yang lain, melibatkan keduanya dalam perawatan kaum muda.
Dan colecho, apakah, seperti yang dikatakan beberapa orang, adalah gejala kurangnya keinginan atau pemisah pasangan?
Jika pasangan tidak memiliki keinginan, berbagi tempat tidur tanpa anak tidak akan dikembalikan. Dan jika, sebaliknya, pasangan menikmati kehidupan seks yang aktif, kaya dan fleksibel (kata ini adalah kunci), colecho tidak akan mengambilnya.
Colecho adalah kesenangan, bagi mereka yang memilihnya, bukan merupakan kewajiban atau bagian dari pedoman untuk pengasuhan anak yang bahagia. Apa yang tidak dilakukan dengan kesenangan, biasanya tidak berhasil.
Terima kasih Olga, untuk wawancara ini penuh sensitivitas dan di mana Anda telah memberi kami kunci sensualitas juga.
Anda tahu, empati, rasa hormat, keterlibatan, keterlibatan, itulah kuncinya untuk pasangan dengan anak-anak untuk mempertahankan, memperbarui, mengarahkan kembali keinginan dan kesenangan untuk mencapai kehidupan seksual dan cinta yang lebih penuh bahkan ketika anak-anak tiba. Selamat hari valentine!
