Berteriak tidak membantu kita melepaskan uap (walaupun kami percaya demikian), juga tidak berguna bagi anak-anak untuk lebih memperhatikan, dan jika itu tidak cukup itu dapat melakukan banyak kerusakan.
Beberapa dari kita (mungkin banyak) telah meneriaki kita, tetapi ini bukan pembenaran sehingga kita dapat melakukannya juga, karena jika kita mengenali ingatan dalam ingatan kita dan mengeksplorasi emosi kita, kita akan menyadari ketakutan yang diberikannya ketika orang dewasa berteriak pada Anda. , dan kita akan menyadari itu bahkan, sangat berguna bagi anak untuk mengumpulkan amarah, meningkatkan kemungkinan mengulangi pola perilaku itu. “Kau meneriaki aku lagi di tengah jalan!” Kata bocah itu, dan sang ibu menunjukkan kebingungan, keputusasaan dan kebingungan di wajahnya.. Saya tahu bahwa kita semua bangun di pagi hari percaya bahwa kita akan lebih mampu mengendalikan diri daripada hari sebelumnya, dan tidak ada yang mau melukai anak-anak mereka.
Namun, batas antara ayah atau ibu yang penuh kasih dan sabar, orangtua yang marah dan tidak terkontrol, kadang-kadang tidak terlalu terlihat. Saya pikir masalahnya adalah kita tidak tahu (atau tidak mau) mengantisipasi reaksi kita, untuk mengarahkan kembali situasi yang kami yakini bermasalah.
Apakah ada alasan nyata untuk berteriak pada anak-anak?
Kami berteriak karena kami percaya bahwa kami telah mengulangi cukup banyak waktu untuk anak-anak yang tidak lengket, atau karena kami memasuki dapur dan menemukan susu yang dituangkan ke lantai. Tapi motif sebenarnya mereka terakumulasi kelelahan, kurangnya dukungan sosial dan masyarakat untuk membesarkan anak-anak secara sehat, dan 'mengapa tidak mengatakannya dengan keras?', kepercayaan pada superioritas orang dewasa atas anak-anak.
Tiga tahun lalu sebuah penelitian oleh para ilmuwan dari Sekolah Pekerjaan Sosial Simmons di Boston (Amerika Serikat), menunjukkan kepada kita hal itu berteriak pada seorang anak juga meninggalkan tanda-tanda kehidupan dalam kepribadiannya. Pada tahun 2003, Jurnal Perkawinan dan Keluarga, sebuah survei diterbitkan mengungkapkan bahwa 74% dari orang tua bertanya telah mengakui bahwa mereka telah diteriaki mereka lebih dari 25 kali selama tahun lalu.
'25 kali ', mereka banyak kan? Dapatkah Anda bayangkan rekan kerja Anda, teman Anda, saudara perempuan Anda, guru yoga Anda .... Menjerit lebih dari 25 kali dalam setahun? Apakah Anda akan tahan?
Tapi mari kita lupakan angka dan statistik: apa pendapat Anda tentang seorang ibu yang berteriak pada anak-anaknya di supermarket? Bagaimana perasaan Anda ketika putra tertua Anda meneriaki si kecil dengan cara yang sama seperti yang Anda lakukan sebelumnya dengannya? Mereka mengatakan bahwa hal yang penting adalah mengetahui bagaimana mengenali kesalahan dan menyadari apa yang harus kita ubah, walaupun sebenarnya perlu juga untuk berusaha meningkatkan
Berikut adalah beberapa strategi untuk menghindari teriakan
Dan ini peringatan penting: apa yang berhasil untuk orang lain mungkin tidak, tetapi mari kita coba untuk menyadari reaksi kita, kemampuan kita untuk tetap tenang, dan mencoba untuk mencoba berbagai cara untuk mencapai tujuan kita (yaitu 'berhenti berteriak untuk berinteraksi dengan anak-anak').
Seorang ibu memberi tahu Anda bahwa ia telah membaca lusinan (serius) buku tentang pendidikan dan pengasuhan anak, dan pada akhirnya ia harus menemukan bentuk-bentuk hubungan lain dengan beberapa anak yang ia cintai, meskipun berkali-kali buku-buku itu meluapinya.
Perubahan radikal: kemarahan berkurang ketika alih-alih menaikkan suara kita, kita menurunkannya, ke tingkat bisikan. Tidak hanya akan menenangkan kita tetapi juga akan membuat anak-anak memoderasi nada, dan tindakan.
'Anak-anak ini perlu istirahat': dengan anak-anak kecil perlu menjadwal ulang kegiatan yang mereka lakukan dan campur tangan secara langsung untuk membantu mereka tenang dan membuat segalanya lebih baik. Kita dapat meninggalkan apa yang kita lakukan dan memandikan mereka, membacakan cerita untuk mereka, bermain parcheesi atau masuk ke ruangan yang dingin untuk membuat mereka mendengarkan, berkolaborasi atau menjadi lebih hormat.
Pergi: berkali-kali aku harus pergi ke kamar untuk tidak meledak, dan tidak ada yang terjadi karena akulah yang pergi. Di sana saya dapat berpikir lebih baik dan memutuskan apa yang sebenarnya saya harapkan dari mereka, dan bagaimana saya akan meningkatkan cara saya bertindak.
Ketika apa yang ingin kita tanyakan sangat penting, kita akan mencoba: memberikan pesan singkat dan sederhana, bertanya kepada mereka 'kapan mereka akan melakukan apa yang kita minta', pendekatan untuk berbicara dengan mereka, menjaga kontak fisik (membelai rambut mereka, memegang tangan mereka, dengan lembut menyentuh bahu mereka) untuk mendukung mendengarkan Anda
Jangan takut akan batasan: Masalah 'batas' sangat kompleks untuk diperdalam sekarang. Tetapi jika kita sepakat dengan anak-anak kita bahwa mereka akan mengambil dapur sebelum menonton televisi, dan mereka tidak melakukannya, sekarang saatnya untuk mematikan perangkat dan menjaga kendali jarak jauh, karena ini tidak perlu dihina, diteriakkan, atau marah.
"Perhatikan sinyalnya!"Ketika saya mengatakan 'gunung berapi telah meletus dan ketika kita tidak menduganya, lava akan mulai jatuh dari semua sisi', anak-anak saya tahu bahwa saya memiliki sedikit daya tahan. Saya akan berusaha untuk tenang, dan mereka akan pergi dengan lebih hati-hati. Setiap ayah dan ibu memutuskan sinyal apa yang harus dikirim.
Dari usia tujuh atau delapan tahun juga memungkinkan untuk memberi tahu anak bahwa dia akan pergi ke kamar selama beberapa menit, tidak perlu memaksakan diri untuk dikurung. Ini menenangkan kita.
Bernyanyi, menggunakan selera humor, mandi, pergi ke luar untuk memberi kami udara ... adalah strategi yang digunakan orang tua lebih atau kurang tergantung pada suasana hati, hari ...
Saya masih memiliki lebih banyak untuk memberitahu Anda: Dalam banyak keluarga ada beberapa aturan hidup berdampingan (beberapa tetapi semua berkomitmen untuk patuh): Jangan berteriak, jangan pukul, jangan menghina. Dengan cara ini mereka mengatur satu sama lain dan membantu mereka untuk menyadari perilaku yang berubah.
Yang benar adalah bahwa ketika kita belajar untuk tidak terlalu banyak berteriak dan mempraktikkannya, kita menjadi bangga pada diri kita sendiri, dan kita memberi anak contoh yang sangat penting: panutan.
