Tiga hari yang lalu kami menjelaskan bahwa seorang bocah lelaki berusia lima belas bulan telah dikeluarkan dari kamar bayi selama seminggu karena menggigit teman-teman sekelasnya. Kita semua mengkritik tindakan itu, termasuk pembaca (saya katakan pembaca dan bukan pembaca karena Anda mayoritas), karena jelas bahwa mengeluarkan anak tidak akan mengajari dia untuk berhenti menggigit.
Bahwa anak satu atau dua tahun menggigit atau memukul anak lain adalah normal. Ini biasanya terjadi karena di rumah mereka berhubungan dengan anak (tidak menggigitnya, tetapi memukulnya di beberapa titik), karena anak memutuskan untuk mencoba strategi hubungan itu atas inisiatifnya sendiri dan melihat bahwa itu berhasil atau, dan ini yang paling umum, bahwa Dia bahkan tidak memikirkannya atau tidak tahu bagaimana mengekspresikan perasaannya dengan lebih baik, frustrasi atau kemarahannya, dan dia menggunakan strategi-strategi ini.
Bahwa itu normal (dan dengan normal saya tidak mengatakan bahwa mereka melakukan semuanya) tidak berarti tidak ada yang bisa dilakukan, karena menyakiti bukanlah cara yang sehat atau logis untuk berhubungan. Itu sebabnya hari ini kita akan coba jelaskan apa yang harus dilakukan dan apa yang tidak boleh dilakukan jika anak kita menggigit atau memukul.
Keluarkan seminggu
Pilihan pertama, yang bukan yang terbaik, adalah yang diadopsi oleh direktur pembibitan dan oleh Anggota Dewan Kota untuk Pendidikan, keduanya memiliki sedikit sumber daya pendidikan saat menembak nyamuk dengan bola meriam. Ukurannya berlebihan, lihat di mana Anda melihat dan itulah sebabnya tempo hari kami mempersembahkan entri dan kritik yang diakibatkannya.
Jangan lakukan apa-apa, itu barang anak-anak
Seperti yang telah kami katakan, adalah normal bagi anak-anak untuk memukul dan menggigit karena mereka mulai berinteraksi dengan anak-anak lain dan orang lain dan sama sekali tidak tahu bagaimana melakukannya. Kadang-kadang mereka melakukannya karena mereka melakukannya dan kadang-kadang mereka melakukannya dengan niat, seperti menunjukkan kemarahan atau mencoba untuk mendapatkan sesuatu (mainan yang ingin mereka ambil atau mainan yang ingin mereka pulihkan karena mereka telah mengambilnya).
Pada beberapa kesempatan saya pernah mendengar orang tua mengatakan itu Anda harus meninggalkan mereka, yang merupakan barang anak-anak dan bahwa, ketika mereka dewasa, mereka akan berhenti. Terkadang ini laissez faire (biarkan saja) menanggapi teori yang mengatakan bahwa anak-anak harus belajar untuk menyelesaikan konflik mereka untuk diri mereka sendiri dan bahwa lebih baik tidak campur tangan.
Pendapat saya dalam hal ini adalah bahwa segala sesuatu tergantung pada usia anak-anak dan kemampuan mereka untuk mengekspresikan diri dan memahami apa yang benar dan apa yang tidak benar. Jika seorang anak dari satu atau dua tahun menggigit atau memukul, itu tidak dapat diabaikan karena jika tidak ada yang menyensor caranya bertindak, ia akan percaya bahwa itu adalah cara lain untuk berhubungan dengan anak-anak yang, di samping itu, memberikan hasil yang baik berkali-kali karena mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan. Jika mereka lebih tua dan dapat bernalar dan mengungkapkan dengan kata-kata apa yang mereka rasakan dan pikirkan jika mereka dapat dibiarkan menemukan solusi, tetapi jika mereka lengket atau menggigit, yang merupakan kasus yang dihadapi, Saya akan selalu campur tangan: Nol Kekerasan.
Lakukan hal yang sama untuk melihat bahwa itu menyakitkan
Pilihan lain adalah dari lakukan hal yang sama seperti yang dilakukan anak sehingga dia melihat bahwa dia terluka. Saya telah membaca beberapa saran dari ahli teori psikologi profesional dan saya juga telah mendengarnya dari beberapa nenek ("sehingga Anda tidak menyentuh kotak utas, di mana ada jarum, Anda menusuknya dengan jarum di tangan Anda ... sehingga Anda tidak akan pernah mau menyentuhnya lagi) ").
Ini adalah sumber yang dapat bekerja jika anak tersebut dapat memahami perbandingan "Saya memukul Anda, yang sama seperti Anda" dan jika ia dapat berpikir "sakit, saya tidak akan melakukannya kepada orang lain". Masalahnya adalah bahwa saya mungkin tidak memahaminya atau bahkan memahaminya secara terbalik "orang tua saya memukul saya, saya juga bisa memukul", "orang tua saya menceritakan bahwa saya menyakiti saya, saya juga bisa melakukannya."
Betapapun mungkin dan terjadi saat itu terjadi, saya tidak berpikir itu pilihan yang baik jika kita mengatakan bahwa kita ingin menjaga kekerasan di teluk. Saya merasa tidak terhormat untuk mengajar untuk tidak menggigit atau memukul dengan menggigit dan menempel. Jika kita mengatakan nol kekerasan, maka nol untuk semuanya.
Menghukumnya: "kita akan pulang"
Sesuatu juga sangat digunakan, karena itulah yang paling sering dilakukan dan karena kita sebagai anak-anak biasa menderita adegan serupa (hukuman adalah tradisi yang mengakar dalam) adalah sumber dari menghukum anak itu. Banyak adegan biasanya terjadi di taman atau tempat-tempat serupa, di mana anak-anak berbagi ruang dengan anak-anak lain dan dengan orang tua secara bersamaan. Anak Anda memukul atau menggigit dan Anda mengatakan itu lain kali saat Anda pulang. Pukul dan gigit lagi dan Anda mengeksekusi ancaman, Anda bawa dan pulang.
Masalahnya adalah bahwa konsekuensi ini membawa banyak hal implisit. Jika seorang anak cukup kecil untuk tidak memahami bahwa memukul atau menggigit itu salah, mereka mungkin tidak mengerti bahwa pulang ke rumah adalah konsekuensi dari tindakan mereka. Anak-anak tidak memiliki terlalu banyak gagasan tentang waktu dan beberapa hari mereka dapat menghabiskan sepanjang sore di taman dan membuat mereka pendek dan yang lain menjadi sedikit sementara dan segera lelah. Bagaimana anak itu mengerti bahwa dia akan pulang karena dia telah melakukan sesuatu? Tidak bisakah kau mengerti bahwa ini saatnya pergi?
Mari kita katakan bahwa dia mengerti bahwa setelah memukul atau menggigit "kita akan pulang", dapatkah anak itu tidak memikirkan hari lain bahwa ketika dia mendengar "kita akan pergi" dia berhak memukul atau menggigit? "Total, jika kita pergi ..." Terlebih lagi, hari saya tidak memukul atau menggigit dan ibu berkata "kita akan pulang", tidak bisakah dia berpikir kita menghukumnya?
Masalah lain, jika Anda memiliki lebih dari satu anak, apakah Anda membawa mereka berdua pulang? Tidak, kurasa kita harus menemukan hukuman lain yang mungkin akan memiliki konsekuensi dan kondisi lain untuk dinilai. Itulah sebabnya saya selalu mengatakan bahwa kita tidak dapat menerapkan motivasi, konsekuensinya tidak dapat ditemukan oleh kita. Konsekuensi dari suatu tindakan haruslah yang nyata, yaitu: "Memukul anak adalah salah karena Anda melukai mereka. "Menyakiti anak-anak salah karena kamu membuat mereka merasa buruk." "Jika kamu memukul anak-anak mereka tidak akan mau bermain dengan kamu." "Mungkin suatu hari seorang anak yang lebih tua darimu akan memukulmu juga ... Aku tidak berpikir kamu menyukainya, karena anak-anak yang kamu pukul (atau gigit) tidak suka."
Berikan emosi pada tindakan: dialog dan kesabaran
Pada baris paragraf terakhir inilah yang saya yakini merupakan solusi ideal. Masukkan emosi ke dalam tindakan Anda, berikan kata-kata untuk apa yang telah Anda lakukan. Anak-anak biasanya tidak mulai bermain bersama sampai mereka berusia tiga tahun, pada saat itu mereka mulai mengenal dunia emosi dan mulai menjadi lebih rasional. Juga pada usia itu mereka sudah memiliki lebih banyak kosa kata dan lebih mampu memahami apa yang kita katakan dan menempatkan kata-kata dengan apa yang mereka rasakan.
Sampai saat itu mereka dapat mendorong, memukul atau menggigit, hanya karena mereka tidak tahu bagaimana mengekspresikan kemarahan mereka dengan cara lain. Bayangkan bahwa Anda tidak dapat berbicara, bahwa Anda tidak dapat memberi tahu seseorang betapa marahnya Anda ... apakah tidak mungkin Anda akan memberinya dorongan yang baik untuk memberi tahu dia? Mereka bahkan dapat melakukannya karena, seperti yang telah kami katakan, mereka berusaha "untuk melihat apa yang terjadi".
Kami adalah orang dewasa dan pada saat-saat itu kami harus turun tangan untuk menunjukkan kepada Anda cara lain untuk melakukannya. Kami mengatakan apa yang terjadi "Saya melihat Anda marah karena mainan itu diambil dari Anda", "sekarang Anda ingin memulihkannya", "Saya melihat bahwa Anda marah karena Anda ingin bermain dengan mainan anak itu" dan kemudian kami menjelaskan hal berikut: "Kami berdua pergi bersama untuk memintanya mengembalikannya kepadamu," "tapi mainan itu miliknya ... yang bisa kami lakukan hanyalah bertanya padanya apakah dia mengizinkanmu." Jelas menambahkan hal yang paling penting, "jangan memukul, bahwa Anda terluka", "jangan gigit, bahwa anak-anak tidak ingin bermain dengan Anda", dll.
Ini bukan metode bagi anak untuk berhenti memukul. ipso factoini Ini adalah cara bertindak dengan kepala dingin dan melakukan sesuatu dengan sabar dan tenang dan mengetahui bahwa hasilnya datang dalam jangka panjang. Dialog dan kesabaran dibingkai dalam cara membesarkan anak-anak lebih hormat daripada yang dikenal (di mana solusi yang disebutkan di atas akan datang), karena dengan menghormati mereka kita dapat mengajar mereka untuk menghormati dan karena mereka tidak akan melakukan hal-hal untuk menghindari hukuman atau mendapatkan hadiah , tetapi karena mereka benar-benar percaya bahwa hal-hal tidak dilakukan dengan cara itu.
Sementara itu ...
Sementara anak itu tumbuh, menjadi dewasa, belajar, dan memberi alasan pada pesan kita (yang akan kita ulangi sekali dan seribu kali, mungkin) peran kita adalah bertindak sebagai wali, atau sebagai ayah, yang menjadi sama. Jika kita tahu bahwa anak kita menggigit atau memukul, seribu mata bersamanya, jika kami tahu bahwa Anda melakukannya selalu atau sangat sering, itu mungkin berguna dan perlu mencegah saya bermain dengan anak-anak lain: baik kita tidak pergi ke taman atau kita pergi ke taman dan kita bermain dengannya untuk menghindari situasi yang bermasalah. Akan ada waktu bagi saya untuk bermain dengan anak-anak lain.
Foto | Lars Plougmann, lupinoduck, kejelasan tentang Flickr In Babies dan banyak lagi | Apakah kita mengajari mereka untuk memukul tanpa menyadarinya?, Hukuman adalah metode yang tidak berpendidikan, "Konsekuensi alami bukanlah hukuman": wawancara dengan psikolog Teresa García
