Jika kita menerima premis yang telah saya nyatakan, itu pemerasan emosional itu ada dan dilakukan terhadap orang dewasa dan anak-anak, dan itu adalah bentuk kekerasan psikologis, jadi kita harus bertanya apa itu konsekuensinya. Dan apakah pelecehan verbal juga merupakan kekerasan.
Konsekuensi langsung dari pemerasan emosional
Ketika Anda beralih ke pemerasan emosional Ini disertai dengan ekspresi komunikatif yang berkisar dari tangisan hingga air mata, keluhan, ancaman pengabaian atau penderitaan, kehilangan cinta. Tujuannya, sadar atau tidak sadar, adalah membuat korban memodifikasi perilakunya dan merasa bersalah atau takut pada orang yang dicintainya.
Yaitu, pemerasan emosional konsekuensi langsung: korban merasa takut, merasa terhina, merasa bersalah dan dengan harga diri rendah. Tidak ada yang ingin membuat anak-anak mereka merasa seperti itu dan kurang untuk tujuan mereka. Selain itu, tentu saja, ketaatan langsung dapat dicapai, tetapi alasan untuk ketaatan bukanlah keyakinan, tetapi ketakutan. Tidak seorang pun ingin anak-anak mereka berperilaku baik karena takut.
Jika kita terpaksa takut itu karena kita tidak memiliki alat lain, tetapi kita dapat belajar berkomunikasi secara lebih positif dan empatik.
Konsekuensi jangka menengah dan panjang
Mungkin, di samping hubungan gila yang menopang pemerasan emosional yang biasa, kita melupakan mereka konsekuensi jangka menengah dan panjang. Anak-anak belajar dari orang tua mereka, apa yang mereka lakukan lebih dari apa yang mereka katakan. Menderita pemerasan dapat memengaruhi masa depan anak-anak dan cara mereka berhubungan dengan orang lain.
Jika seorang ayah mengancam dan memeras anak, maka anak itu menginternalisasi, bahkan jika ia menderita, bahwa ini sah dan merupakan cara untuk mengungkapkan kasih sayang atau mencapai tujuan, seperti halnya ketika orang tuanya memukul mereka, mereka menganggap bahwa kekerasan fisik terhadap yang terlemah adalah suatu cara. sah untuk mencapai tujuan.
Jika pemerasan emosional adalah hal biasa, korban dapat menginternalisasi begitu banyak sehingga tidak perlu lagi melakukannya secara terbuka. Satu pandangan, terutama di depan umum, sudah cukup bagi korban untuk memberikan rasa takut akan tontonan dan penghinaan publik. Ia dikendalikan dari dalam dan menghasilkan tanpa perlawanan, tetapi kerusakannya, dalam kasus ini, adalah bahwa ia telah diulang berkali-kali sehingga pegas melompat, seperti ketika kita menggunakan kondivisme untuk mendidik seekor anjing, tidak perlu mencapai ancaman karena korban Dia telah mengambil perannya dan menjadi korban tanpa perlu ekspresi eksternal dari ancaman.
Bocah itu telah menemukan ketidakberdayaan yang dipelajari dan mekanisme itu dapat mengkondisikan hubungan mereka di masa depan, karena bahasa ancaman dan reaksi diinternalisasi dan diulang secara mekanis, terhadap orang tua mereka dan mungkin, terhadap orang lain yang mengancam mereka di masa depan.
Korban sebagai pemeras
Anak-anak ini dapat mengalami malapetaka, jika mereka tidak memiliki kekuatan batin yang besar, untuk meniru pemerasan emosional di lingkungan Anda. Tidak, maksud saya bukan bayi yang menangis karena dia perlu dipeluk, atau anak yang takut di malam hari dan mengklaim orang tuanya di sisinya, atau orang yang mengamuk, lebih dari memeras, luapan emosional. Itu bukan pemerasan.
Maksud saya anak-anak yang, di sekolah, memanipulasi dan menekan teman sebaya merekaMereka membuat mereka menggertak, mempermalukan mereka, mengolok-olok mereka atau memaksa mereka dengan mengancam akan mengungkapkan rahasia yang memalukan.
Kemudian, ketika mereka dewasa, mereka dapat menggunakan pemerasan emosional untuk berinteraksi dengan orang lain, dengan pasangan mereka atau dengan anak-anak mereka sendiri, atau di tempat kerja, karena mereka telah dewasa menemukan bahwa itu dapat digunakan secara bebas, jadi, untuk menyingkirkan refleks itu , Anda akan membutuhkan karya pribadi yang mendalam tentang pertumbuhan dan pembelajaran dengan cara lain untuk mengekspresikan ketidakpuasan.
Itu tidak berarti bahwa kita dikutuk untuk mengulangi kesalahan orang tua kita, tetapi bahwa, untuk membebaskan diri kita sendiri, kita harus bekerja keras, mengakui bahwa mereka melakukan kesalahan walaupun mereka mencintai kita, dan bahwa kita dapat melakukannya secara berbeda.
Atau bahkan, dan itu memang terjadi, bagi mereka yang memeras orang tua mereka, mengatakan kepada mereka bahwa jika mereka tidak membeli sesuatu, mereka tidak akan menginginkannya, walaupun, dalam hal ini, saya terus menempatkan diri pada sisi anak, karena mereka, berkali-kali, mengungkapkan perasaan yang kuat secara tidak benar, tetapi hanya jika kita memiliki otoritas moral untuk tidak Untuk melakukan itu kita tidak pernah dapat mempertimbangkan angka referensi yang menjelaskan kepada mereka, tanpa hukuman atau berteriak, bahwa ini bukan cara untuk mengungkapkan ketidakbahagiaan.
Komunikasi yang positif
Dan itu adalah keluarga yang sehat otoritas diperoleh dengan contoh dan keputusan, dalam kapasitas masing-masing, dinegosiasikan dan diucapkan. Berbicara tentang aturan dan batasan, mendengarkan apa yang dikatakan setiap orang, adalah dasar yang baik untuk komunikasi keluarga, meskipun jelas bahwa orang tua dapat membuat keputusan. Jika hal-hal diucapkan dan, di atas semua itu, dijelaskan dan konsisten, anak akan mengerti lebih baik dan tidak akan merasakan seorang budak yang berutang ketaatan buta, dengan risiko hukuman, kepada orang dewasa.
Anak-anak tidak akan selalu memenuhi standar. Hal pertama yang harus kita lakukan adalah mempertanyakan aturan kita sendiri untuk memahami apakah aturan itu konsisten, adil, dan memadai untuk momen evolusi anak. Kemudian, setelah refleksi kritis terhadap diri sendiri, jika aturan, yang harus mencakup bahwa kekerasan bukan cara berhubungan dengan orang lain, adalah usia mereka, jika anak melanggar mereka, kita harus menggunakan strategi lain yang tidak hukuman. , pukulan, jeritan atau pemerasan emosional.
Apa yang buruk bagi orang dewasa adalah buruk bagi anak
Pemerasan emosional terhadap anak-anak Itu adalah sesuatu yang sangat umum sehingga sulit bagi kita untuk mengenalinya. Saya memulai artikel ini dengan contoh yang jelas tentang bagaimana satu orang dewasa memeras orang lain.
Jika pasangan kita mengatakan kepada kita bahwa dia tidak akan mencintai kita jika kita tidak terburu-buru berpakaian dan pergi bekerja, jika kita tidak makan semua yang telah dia masak sampai kita meninggalkan remah berarti kita tidak menginginkannya, jika dia memberi tahu kita atau kita berpuas diri , baik moody atau baik atau akan pergi dengan tetangga yang kelima, atau tetangga yang kelima adalah istri yang lebih baik daripada kita karena dia melakukan semua yang diminta suaminya, kita mungkin menyadari bahwa ada sesuatu yang tidak bekerja dengan baik dan, tentu saja, Kami akan mengirim pasangan kami berjalan-jalan.
Sesuai Tetapi jika itu adalah anak yang orang tuanya mengatakan kepadanya bahwa mereka tidak akan menginginkannya jika dia terlambat ke sekolah, bahwa tidak makan semuanya berarti bahwa dia bukan anak yang baik dan membuat mereka menderita karena kurangnya pertimbangan jika dia meninggalkan sesuatu di piring, jika mereka membandingkannya dengan anak lelaki di tetangga yang terkenal itu, dia berada di kelas lima jika mereka tidak patuh, jika mereka dalam suasana hati yang buruk, jika mereka menangis atau berkelahi, jika, akhirnya, mereka mengatakan mereka akan mengubahnya untuk anak itu, atau mereka akan memanggil polisi bahwa mereka memasukkan mereka ke dalam penjara atau bahwa mereka akan kehabisan hadiah karena mereka adalah anak-anak yang buruk, tampaknya normal, dapat diterima, atau, setidaknya, tidak begitu serius jika ancaman yang sama dilakukan terhadap orang dewasa. Apa yang buruk bagi orang dewasa adalah buruk bagi seorang anak.
Dan itu lebih buruk karena, dengan mengajar mereka bahwa kita melakukannya, kita mengajar mereka untuk melakukannya dan mengulanginya di masa depan dengan anak-anak mereka, menempatkan mereka sebagai penghubung dalam kekerasan emosional sebagai bentuk hubungan keluarga. Saya pikir sudah saatnya untuk bergerak maju dan belajar untuk mengenali dan menolak untuk digunakan pemerasan emosional terhadap anak-anak kita.
