Salah satu hal yang paling menjadi perhatian orang tua adalah kemampuan anak-anak mereka untuk berbagi. Fakta bahwa mereka dapat menyerahkan barang-barang kepada orang lain dipandang sebagai tanda kebaikan dan orang tua, kita cenderung berharap anak-anak kita meninggalkan kita di tempat yang baik, dan karena itu menunjukkan seberapa baik pendidikan mereka, Kami harap Anda membagikan barang-barang Anda dengan anak-anak lain.
Masalahnya berasal ketika ini tidak terjadi. Pada saat itu adalah orang tua yang berbagi mainan anak-anak kita sehingga mereka belajar melakukannya. Niatnya baik, tetapi konsep dan caranya salah: kita meminjamkan hal-hal yang bukan milik kita.
Semua orang tahu penghargaan yang dia miliki untuk objek keanggotaan ini atau itu dan masing-masing memutuskan apa yang bisa dia serahkan kepada orang lain dan kepada siapa dia dapat meminjamkannya. Jika kami memiliki reservasi kami ketika berbagi, itu normal bagi anak-anak untuk memilikinya juga. Itu sebabnya hal yang paling logis adalah mengatakan itu anak-anak harus berbagi hanya jika mereka ingin melakukannya.
Kasus pribadi
Aku bersama ibuku ketika David, putra teman ibuku, mendekat untuk menyentuh mobilku. Aku merasa terganggu karena orang asing menyentuh barang-barangku dan David pada waktu itu adalah orang asing.
Saya mengatakan kepadanya untuk tidak menyentuhnya, tetapi dia marah karena dia sepertinya sangat menyukai mobil itu. Ibu saya kemudian memutuskan bahwa saya harus membagikan barang-barang saya dengannya dan berkata, “Ayo, Armando, tinggalkan mobil untuk sementara waktu. Lalu Anda melanjutkan dengannya. " Lalu dia menoleh ke David dan berkata, "Ayo David, kunci mobilnya menyala, kelilingi lingkungan itu, lalu biarkan diparkir lagi."
Pada bayi dan lebih banyak lagi, pesan viral seorang ibu tentang mengapa anaknya tidak harus membagikan mainannya jika dia tidak mauUntungnya itu tidak memberinya goresan, tapi sungguh, aku benci kalau ibuku meninggalkan mobilku kepada orang lain, karena aku masih membayar untuk itu.
Jelas, cerita ini salah, tetapi jika kita mengekstrapolasinya ke dunia anak-anak, kasus seperti ini terjadi setiap hari di taman mana pun. Seorang anak pergi dengan mainannya, yang lain mendekat dan mengambilnya atau mengambilnya dari tangannya dan sang ibu, alih-alih menjadi perantara bagi putranya, mencoba mengajar putranya bahwa kita harus berbagi, meninggalkan sesuatu yang bukan milikmu kepada orang yang sama sekali tidak dikenal (atau tidak), tanpa persetujuan anak, yang adalah pemilik sebenarnya dari mainan itu.
Ini bukan berbagi, itu membiarkan Anda tertipu
Mungkin lebih dari satu pembaca atau pembaca akan berpikir bahwa lalu bagaimana dia mengajar putranya untuk berbagi. Baiklah kalau begitu dengan cara lain, asalkan dilakukan dengan hormat.
Ketika orang dewasa datang dan mengambil sesuatu dari tangan Anda (katakanlah Anda mengambil ponsel Anda dari hidung Anda), Anda tidak hanya mengejarnya untuk menangkapnya, tetapi Anda berteriak dengan putus asa untuk seseorang yang membantu Anda menangkapnya.
Hal yang sama terjadi pada anak-anak. Seorang anak yang tidak dikenal datang dan merobek mainannya dari tangannya atau mengambilnya dari sisinya untuk bermain dengannya. Kemudian dia mencoba untuk mendapatkannya kembali dan menangis, dan ketika dia mengharapkan ibunya menjadi orang yang menyelamatkan, orang dewasa mana yang akan melompat melawan pencuri keliling, ibu mari kita ambil itu.
Pesan yang diterima anak itu adalah bahwa ia tidak dapat memutuskan barang-barangnya, bahwa ibu lebih suka membuat anak bahagia dengan biaya membuatnya tidak bahagia dan bahwa kita harus membiarkan orang lain mengambil barang-barang kita dari kita. Ini bukan berbagi, ini membiarkan Anda dibodohi.
Nyonya, saya tidak mengejar lelaki itu, karena saya yakin sebentar lagi dia akan mengembalikan ponselnya, kan? Biarkan sebentar, wanita.
Bermain bola
Contoh yang sering saya gunakan ketika saya berbicara tentang subjek ini adalah apa yang terjadi pada saya pada satu kesempatan saat bermain dengan anak saya dan bolanya. Putra saya saat itu berusia hampir tiga tahun dan seorang anak yang lebih kecil darinya juga ikut bermain. Karena kami tidak terlalu ahli dalam mengoper bola, bocah itu terkadang menangkapnya dengan tangannya untuk bermain sebentar.
Jon marah dan ibu anak laki-laki itu berkata (kepada putranya): "Ayo, berikan bola bayi itu, miliknya", tanpa terlalu banyak keyakinan dan tanpa niat mengambil bola dari tangan putranya dan mengembalikannya.
Saat itulah saya ragu-ragu, karena saya tidak yakin bagaimana harus bereaksi. Mayoritas ayah dan ibu, yang setia pada perasaan umum bahwa mereka mengatakan bahwa mereka harus diajari untuk berbagi, akan memutuskan untuk mengatakan: "Wanita yang tenang, tidak ada yang terjadi jika Anda bermain sebentar, tinggalkan dia" dan mereka akan mencoba meyakinkan putra mereka tentang hal itu: " Sayang, kami meninggalkan bayi sebentar dan kemudian kami mengikuti, ”sebuah ungkapan yang biasanya tidak diterima seorang anak, tentu saja.
Namun saya menempatkan diri saya di tempat Jon. Itu adalah bolanya dan dia bermain dengan ayahnya lautan bahagia. Bocah itu adalah orang asing dan dia telah mengambil bola dan kemungkinan untuk terus bermain dengan saya, jadi ketika bocah itu melewatkan bolanya saya mengambilnya, saya memandang Jon dan berkata: "Bocah itu ingin bermain dengan bolanya ... tahukah Anda Apakah Anda meninggalkannya sebentar? " Anda bisa membayangkan jawabannya, "TIDAK" besar, diikuti dengan merebut bola dari tangan saya.
Saya memandangi bocah itu dan berkata dengan keras, sehingga sang ibu juga bisa mendengarku: "Maaf, Jon tidak ingin meninggalkan kamu bola. Mungkin lain hari. "
Sang ibu terkejut. Saya membayangkan bahwa tidak ada ayah yang pernah menyangkal putranya bermain dengan mainan anaknya atau, dengan kata lain, tidak ada ayah yang mengizinkan putranya menyangkal meminjamkan mainannya.
Lalu, bagaimana mereka belajar berbagi?
Banyak di antara Anda akan berpikir bahwa jika kami membiarkan putra kami membela barang-barangnya dan memutuskan siapa yang akan meninggalkan mereka dan kapan meninggalkannya, ia tidak akan pernah melakukannya. Jelas ini tidak benar, karena ketika mereka dewasa mereka lebih mengerti apa arti dari suatu objek dan di atas segalanya mereka mengerti bahwa itu dapat berpindah dari tangan ke tangan tanpa kehilangan itu selamanya.
Ketika anak-anak masih muda, saya berbicara hingga 3 tahun atau lebih, biasanya mereka bermain sendiri. Mereka mungkin berbagi ruang dengan anak-anak lain dan berinteraksi pada titik tertentu, tetapi mainan sering kali dibagikan dengan buruk.
Ketika mereka tumbuh dewasa mereka dapat membangun komunikasi yang lebih besar dengan anak-anak lain, mereka mulai mengambil peran fiktif dan karenanya mereka dapat memainkan sesuatu dengan anak-anak lain. Dengan cara ini mereka dapat memasukkan objek ke dalam gim dan dengan demikian membagikan milik mereka dengan yang lain.
Ini adalah mode berbagi termudah, ketika mainan itu merupakan bagian dari permainan bersama. Sekarang, apa yang terjadi ketika anak lain ingin bermain sendirian dengan sesuatu yang bukan miliknya?
Kita harus selalu menghormati keputusan anak kita. Jika Anda tidak ingin meminjamkannya, itu tidak meminjamkan, karena itu milik Anda. Ada kemungkinan bahwa pada titik tertentu Anda ingin bermain dengan sesuatu yang milik anak lain dan itu mungkin saat yang tepat bagi Anda untuk memahami sedikit makna memiliki dengan mengatakan kepada Anda bahwa itu bukan milik Anda, bahwa mungkin anak itu akan meninggalkannya dan bahwa kita harus bertanya Lihat apakah Anda ingin meninggalkannya. Ini adalah benih pertama untuk melihat bahwa Anda dapat bermain dengan hal-hal orang lain jika mereka membiarkan Anda dan bahwa, oleh karena itu, orang lain dapat bermain dengan barang-barang Anda, jika Anda membiarkannya.
Bagaimanapun, dia selalu memiliki kata terakhir dan kita harus memainkan peran sebagai pemberi dinamika jika memungkinkan (kadang-kadang jika Anda tidak ingin meninggalkan bola kepada anak-anak lain, Anda dapat mencoba memainkan beberapa permainan di mana semua orang berpartisipasi).
Ketika mereka bersaudara
-Mom, Javi menyentuh segalanya!
-Pergi! - sang ibu menjawab. Dia meninggalkan dapur dan pergi ke ruangan tempat David, 5 tahun, bergerak sejauh yang dia bisa ke saudara lelakinya yang berusia 18 bulan yang ingin bermain dengannya dan barang-barangnya - Ada apa? - tanya ibu.
-Aku tidak bisa bermain. Javi menyentuh saya mainan, membawanya ke tempat lain. Mereka milikku!
Adegan ini biasa terjadi ketika anak laki-laki, yang adalah pemilik dan penguasa mainannya, tinggal bersama seorang adik laki-laki, yang bukan lagi bayi, yang ingin bermain dengannya atau hanya dengan apa yang dimainkan oleh kakaknya.
Respons paling umum dalam kasus ini biasanya: “David, Nak, kakakmu kecil. Dia hanya ingin bermain denganmu. Tinggalkan dia sedikit, kawan. ”
Namun, jawaban paling hormat dengan putra tertua adalah jawaban yang lain: "David, saudaramu kecil, itu normal dia ingin bermain denganmu dan barang-barangmu, tapi kami akan memberitahunya untuk tidak menyentuh mereka jika dia mengganggumu." Kemudian sang ibu berbicara kepada si kecil dan menjelaskan bahwa mainan itu dari David, bahwa David tidak suka disentuh, tapi mungkin aku bisa bermain dengan yang lain kalau David mau: "David, apakah ada mainan lain yang bisa kita tinggalkan?"
Ditawarkan oleh Henkel Berbagi pengajaran diperlukan, tetapi selalu hormati anak Anda Sebelum pertanyaan ini, setidaknya dalam kasus saya, yang paling umum adalah menerima "ya." Mainan yang dimainkan si kakak tidak dapat disentuh, justru karena dia bermain dengan mereka, namun dia dapat meninggalkan mainan lain yang tidak dia mainkan: “Lihat Javi, David membiarkanmu bermain dengan mainan ini, mari kita mainkan dengan mereka! "(dan kadang-kadang David juga akan bergabung dengan permainan).
Bagaimana jika dia bilang tidak?
Jika jawabannya adalah "tidak", kita harus menghormatinya dan bermain dengan si kecil hanya dengan mainannya.
Latihan ini juga harus dilakukan ketika adegan itu bertentangan dan itu adalah yang tertua yang ingin bermain dengan barang-barang anak. Jika Javi menangis karena David telah mengambil mainan darinya atau karena dia bermain dengan mainan yang diinginkan si kecil, kita harus menjadi perantara bagi si kecil.
Jika pada beberapa kesempatan kita mengamati bahwa anak itu tidak peduli bahwa anak tertua bermain dengan mainannya, itu adalah waktu yang baik untuk menjelaskan kepada si penatua bahwa dia bermain dengan mereka karena Javi tidak peduli bahwa dia melakukannya, karena dia tidak menggunakannya dan bahwa dia (si kecil) juga suka bermain-main dengan mainannya kadang-kadang, jika dia tidak menggunakannya saat itu (yang tertua).
Bagaimanapun, ketika si kecil tumbuh, kedua saudara lelaki itu mulai berbagi lebih banyak dan lebih banyak lagi permainan dan juga mainan. Demikian pula, seiring dengan bertambahnya usia, dia lebih mampu meminjamkan barang-barangnya tanpa terlalu banyak kesulitan.
Jika kita curiga bahwa "tidak" dari penatua dapat berasal dari kecemburuan terhadap adik laki-laki, kita harus mengevaluasi hubungan kita dengan penatua untuk melihat apa yang dapat kita tingkatkan sehingga dia tidak merasa tergeser atau diremehkan sehubungan dengan saudaranya. Dalam hal ini, ada baiknya membaca nasihat ketika ada kecemburuan di antara saudara-saudara.
Foto | iStockphoto
