itu hak asuh bersama Ini adalah salah satu masalah yang membagi posisi mengenai apa yang terbaik untuk anak-anak dalam hal perceraian. Dan semakin banyak pasangan dengan anak-anak memutuskan bahwa perpisahan adalah yang terbaik untuk semua orang. Namun, formula yang memberikan keamanan bagi anak-anak dan peluang bagi kedua orang tua untuk mengembangkan ayah dan bersalin mereka secara global tetap menjadi topik yang akan dibahas dalam masyarakat.
Saya, sebagai seorang ibu yang terpisah dari ayah putra saya, menceritakan pengalaman saya kepada Anda. Kami tidak melihat perlunya siapa pun, hakim atau pengacara, untuk memutuskan cara terbaik untuk mengembangkan kebapakan kita. Untungnya, dan saya tahu bahwa ini tidak terjadi dalam banyak kasus, kami mempertahankan hubungan keramahan dan kepercayaan dan telah belajar untuk mempertahankan kriteria umum dan disepakati untuk memberikan yang terbaik bagi anak kami.
Kami berhenti hidup ketika putra kami berusia empat tahun. Pada saat itu, anak itu sedang menyusui, mengumpulkan dan juga ibu yang telah memprioritaskan perawatan sehari-harinya. Bagi anak itu adalah sosok keterikatan fundamentalnya, meskipun, tentu saja, ia mempertahankan hubungan emosional yang mendalam dan langsung dengan ayahnya. Tapi aku tidak ingin jauh dari ibu, dan itu yang paling penting.
Menginap dan kunjungan
Cara kami mengatur telah berubah karena keadaan pribadi dan evolusi anak itu sendiri berubah. Pada awalnya dia menghabiskan malam bersama ayahnya satu akhir pekan setiap dua, satu malam di awal dan, ketika dia siap dan dengan senang hati mengembangkannya, dua.
Kunjungan ke anak itu tidak pernah perlu untuk membuat mereka setuju, ayahnya bisa melihatnya kapan pun dia mau, baik itu satu, dua, atau lima hari seminggu, apa kewajiban pekerjaannya akan memungkinkannya, bahwa cukup sulit untuk melintasi setengah kota untuk menghabiskan waktu bersama anak laki-laki itu
Di rumah ia selalu memiliki kunci untuk keadaan darurat dan selalu dapat melihat anak itu, atau membawanya menghabiskan satu hari bersamanya. Saat ini putra kami menghabiskan ayahnya setiap akhir pekan, dari hari Jumat hingga Minggu, atau hari-hari dimana ia bisa bebas bekerja dan datang menemuinya dua atau tiga sore dalam seminggu.
Liburan
Dengan liburan kami fleksibel. Karena saya dapat menghabiskan mereka dengan dia, karena saya bekerja di rumah, dia biasanya pergi bersama ayahnya ketika dia sedang berlibur dan tidak harus beralih ke pihak ketiga untuk perawatannya. Tetapi ketika kami berlibur di pantai, ayahnya datang menemuinya setiap akhir pekan, karena kami berdua memiliki rumah di kota yang sama di pantai.
Yang benar adalah bahwa liburan adalah subjek yang sangat rumit. Saya tidak membayangkan anak dua atau tiga tahun dua minggu tanpa ibunya, tetapi saya tidak melihatnya tanpa melihat ayahnya terus menerus.
Seperti biasa, orang dewasa harus menempatkan minat anak di atas keinginan kita. Dan setiap orang harus mengkritik diri sendiri untuk menilai keterlibatan mereka dalam mengasuh anak sebelum berpisah dan apa yang dapat mereka miliki setelah itu, karena meninggalkan anak dengan pengasuh tidak selalu lebih baik daripada meninggalkan mereka dengan anggota pasangan yang lain.
Saya mengerti bahwa kasus saya adalah kasus tertentu, tetapi saya katakan karena saya pikir itu dapat memberikan kunci bagaimana caranya sesuaikan keinginan kami untuk bersama anak dengan kebutuhan Anda. Bagi kami, kebaikan anak didahulukan, di atas keinginan kami, dan kami telah memutuskan untuk membiarkan dia yang menentukan langkah untuk pemisahan ibu. Saya yakin bahwa dia telah mendapat manfaat dan memperkuat, melalui kepercayaan dan rasa hormat, hubungan dengan ayahnya, yang luar biasa dan hebat.
Anak didahulukan
Saya yakin bahwa sulit bagi ayahnya untuk memberikan waktu yang sama kepada anak itu, dia merindukannya dan dia sangat mencintainya. Tetapi saya berterima kasih kepada Anda karena meletakkan keinginan dan minat stabilitas emosional anak pada keinginan mereka sendiri.
Itu telah membuahkan hasil dan keduanya sekarang saling percaya, mengenal satu sama lain dan saling menghormati, dengan cara yang pasti tidak akan mungkin terjadi jika dia menuntut mengunjungi rezim lebih ketat dari awal, ketika anak laki-laki tidak siap untuk berpisah dari ibunya sekaligus.
Sebenarnya kami memiliki keduanya tahanan, Karena tidak ada yang menetapkan pedoman, kami tidak ingin siapa pun memberi tahu kami cara hidup. Adalah waktu dan kenyataan yang memungkinkan kita mengubah organisasi dengan cara yang sangat fleksibel. Seiring berlalunya waktu, putra kami pasti akan menghabiskan waktu bersama satu atau yang lain, tanpa ada yang mengirimnya apa yang harus ia lakukan.
Yang benar adalah bahwa saya berharap semua pasangan yang mampu bisa melakukannya lupakan perbedaanmu untuk memahami apa yang dibutuhkan anak-anak mereka, dan tidak diragukan lagi bahwa kedua orang tua tetap hadir dalam kehidupan mereka, meskipun mereka tinggal di rumah keluarga dengan ibu, yang biasanya orang yang mereka miliki, dengan organisasi dan alam, hubungan yang lebih dekat Sementara mereka kecil.
Kesimpulan
Namun, pendapat saya adalah bahwa ketika keputusan itu kontroversial, Anda harus selalu melakukannya berikan prioritas pada minat anak, dan, dalam banyak kasus, hal itu terjadi pada ibu yang memiliki hubungan perawatan dan kepercayaan yang lebih besar. Dengan anak-anak yang lebih muda, hingga tujuh atau delapan tahun, itu biasanya angka lampiran ibunya, tetapi juga setiap keluarga adalah dunia, dan ada kasus-kasus di mana sang ayah mungkin berasumsi bahwa sosok keterikatan utama bagi anak.
Saya benar-benar tidak menganggap diri saya sebagai contoh hak asuh bersama, meskipun di atas kertas kami memilikinya. Bocah itu lebih hidup dengan ibu, karena itulah yang membuatnya lebih bahagia, tetapi ayahnya terus menjadi sosok penting dan, seiring pertumbuhannya, hubungan dan waktu dengan ayah semakin meningkat seiring perkembangannya. Saya yakin dengan teori kelekatan Bowly, dan saya tidak berpikir pemisahan harus mengganggu kebutuhan emosional anak-anak.
Minggu depan anak saya meninggalkan seluruh minggu bersama ayahnya dan saya meyakinkan Anda bahwa bagi mereka berdua adalah perpisahan yang menyakitkan, namun kami bertiga yakin bahwa ia akan merasa sama amannya dalam ketidakhadiran saya dan jika ia merindukan saya, saya akan tersedia untuknya.
Dalam kasus perpisahan kedua orang tua, yang sudah dewasa, harus mengubur kapak perang dan keinginan atau kepentingan khusus mereka, terutama kepentingan ekonomi, untuk memikirkan tentang apa yang anak mereka, hari demi hari, akan membuatnya tumbuh bahagia, aman, dicintai dan dilindungi oleh keduanya.
Hanya beberapa hari yang lalu seorang teman bertanya kepada saya bagaimana menangani masalah ini dan berjanji untuk memikirkannya. Posting ini lahir dari refleksi ini. Saran saya adalah bahwa kedua orang tua harus tahu bagaimana mendahulukan putra mereka dan kebutuhan emosinya terlebih dahulu setiap saat untuk membantunya membangun kepribadian yang stabil dengan keamanan memiliki keluarga meskipun orang tuanya tidak lagi pasangan.
Pada prinsipnya, seperti yang saya katakan, saya pribadi tidak mendukung hak asuh bersama oleh hukum, tetapi dengan membiarkan anak melihat minatnya untuk menghadirkan kedua orang tua dalam kunjungan dan sistem menginap, tetapi selalu menilai terlebih dahulu dari semua kebutuhannya untuk tetap berada di hadapan sosok keterikatannya, yang akan berubah menjadi karena itu tumbuh selama kedua orang tua mau mendengarkan dan menghargai keinginan mereka.
Tentunya pembaca kami memiliki hal-hal untuk berkontribusi pada posting ini dan saya meminta mereka untuk didorong untuk memberi tahu kami apa yang mereka pikirkan atau bagaimana mereka hidup dalam penjagaan anak-anak, baik itu hak asuh bersama Atau solusi lain.
