Terkadang peran sebagai ayah melampaui kita. Kadang-kadang kita "siap". Kadang-kadang kita perlu curhat dan kita memberi jalan untuk ketidaknyamanan ini ... mengeluh: bahwa jika anak tidak memperhatikan, bahwa jika dia tidak tahu apa-apa, lihat betapa lelahnya menjadi ibu atau ayah ... Keluhan Mengeluh memiliki kegunaannya, tetapi juga banyak konsekuensi negatifnya, terutama jika kita mengeluh tentang anak-anak kita dan lebih buruk lagi jika kita melakukannya di depan mereka.
Ketika kita mengeluh tentang putra kita
Ada orang yang menjadikan pengaduan sebagai gaya hidup. Ada orang yang percaya bahwa mengatakan ini atau itu dari anak Anda kepada pihak ketiga bisa lucu ... Tetapi kenyataannya adalah bahwa itu adalah sesuatu yang tidak menyenangkan yang dapat memiliki konsekuensi pada anak.
Tidak, bukan karena kita tidak bisa mengungkapkan apa yang kita rasakan sekarang. Saya jelaskan: mengungkapkan secara verbal apa yang tidak kita sukai atau yang membuat kita merasa buruk adalah positif: menjaga segala sesuatu tidak pernah menjadi strategi yang baik (apa yang disimpan di bawah karpet pada akhirnya menjadi gunung yang dengannya kita akan tersandung ya atau ya) .
Tetapi dari sana untuk mengajukan keluhan dan lebih banyak lagi melakukannya di depan anak-anak itu sendiri, ada sebuah peregangan ... Peregangan yang tidak sehat.
Ketika seorang anak mendengar orang tuanya mengeluh tentang dia, dia mengalaminya sebagai kegagalan total dan absolut, karena fakta bahwa sesuatu yang negatif sedang berbicara tentang dia dan bahwa, selain itu, kami mengirimkannya ke pihak ketiga, membuat efek negatif dari kritik (karena ini adalah kritik) diberdayakan.
Mereka akan merasa diejek dan apa yang lebih buruk, mereka tidak akan mengerti mengapa ayah atau ibu mengatakan itu tentang mereka. Kekuatan belajar menjelaskan hal-hal kepada mereka dan menunjukkan kepada mereka apa yang kita harapkan mereka lakukan benar-benar terdilusi ketika apa yang kita lakukan adalah mengeluh. Keluhannya agak kosong pada tingkat fungsional, tetapi penuh pada tingkat konsekuensi negatif.
Kami akan mencoba menempatkan diri pada tempatnya untuk membayangkan bagaimana perasaan mereka ketika kita melakukan ini:
Bayangkan Anda sedang rapat dengan banyak orang. Ada teman, rekan kerja, keluarga ... Dan kemudian Anda mendengar bagaimana pasangan Anda, ibu Anda atau teman baik Anda, berbicara kepada orang lain tentang bencana Anda dengan ketepatan waktu dan seberapa lelah Anda terlambat. Semua orang menatapmu sementara orang itu menceritakan seluruh repertoar saat ketidaktepatanmu mengganggunya. Dan Anda tanpa bisa berbicara. Bagaimana perasaan Anda
Refleksi: Bukankah lebih produktif, lebih hormat, dan lebih sehat untuk emosi Anda, jika orang itu memberi tahu Anda secara pribadi dan memberi Anda kesempatan untuk menjelaskan dan mengubah perilaku Anda? Nah itulah yang kami lakukan berkali-kali dengan anak-anak kami ketika kami mengeluh tentang mereka ... di depan mereka.
Baik secara pribadi maupun publik
Ya, tepat di paragraf sebelumnya saya mengatakan bahwa lebih baik membicarakan hal ini secara pribadi, tetapi berhati-hatilah, di situlah kuncinya: adalah satu hal untuk berbicara secara pribadi dengan putra kami, mendidik, memberinya informasi tentang perasaan kami diberikan momen tentang perilakunya ... dan satu lagi yang sangat berbeda adalah mengeluh tentang dia.
Keluhan tidak memberikan pilihan bagi anak untuk belajar sesuatu yang positif, secara langsung menjadi penerima, objek kritik, dan itu sangat, sangat, sedikit direkomendasikan.
Sebagai orang tua kita ingin anak-anak kita menjadi mandiri, memiliki harga diri yang baik dan dapat mengatur hidup mereka, bukan? Nah, mengeluh tentang mereka, di depan umum atau secara pribadi. Ini adalah strategi yang berjalan tepat ke arah yang berlawanan.
Sebagai seorang anak, jika saya harus mendengar bagaimana mereka mengeluh tentang saya tanpa bisa melakukan apa pun ...
- Saya akan belajar bahwa saya harus diam sementara mereka mengkritik saya.
- Mungkin saja dia yang mengkritik saya benar.
- Bahwa pendapat Anda penting dan mengukur nilai saya ...
- ... dan saya akan berasumsi bahwa saya harus menanggungnya, tanpa mengeluh.
Apakah ini yang kita ingin anak-anak kita pelajari?
Dan jika itu tidak cukup, selain itu itu mengajarkan mereka strategi yang tidak berhasil:
Jika anak-anak melihat kita mengeluh, mereka akan menganggapnya sebagai perilaku yang berguna, dan mereka akan mereplikasi itu. Jika kita mengeluh tentang sistem kerja, mereka akan mengeluh tentang sekolah, jika kita mengeluh tentang kemacetan lalu lintas mereka akan mengeluh tentang sudah lama kita berada di antrian super ... Dan apakah Anda benar-benar berpikir itu produktif bagi mereka? Apakah itu membantu mereka mengeluh atau hanya membuat mereka merasa lebih buruk?
Keluhannya juga tidak positif bagi kami
Mengucapkan ketidaknyamanan kita, mengatakannya dengan keras, adalah hal yang sehat. Menjaga apa yang membuat kita merasa buruk hanya berfungsi untuk meningkatkannya dan menghasilkan "bola salju emosional" yang semakin besar, dengan semakin banyak frustrasi.
Pasangan, pekerjaan, anak-anak kita ... setiap hari itu rumit dan ada saatnya, seperti yang saya katakan, bahwa kita perlu "melepaskan". Yah, tidak ada yang terjadi untuk itu.
Namun, adalah satu hal untuk memasang iklan ketidaknyamanan kita dan yang lain adalah mengeluh tanpa filter. Keluhan, ketika hanya itu, keluhan, di udara, agak tidak berfungsi, itu tidak membantu kita sama sekali. Kita mungkin berpikir bahwa itu membantu kita melepaskan tenaga, oke, benar, verbalisasi selalu positif, tetapi ...
Pada banyak kesempatan di balik keluhan apa yang ada permintaan nyata, kebutuhan yang harus dipenuhi. Masalahnya adalah bahwa mengeluh tentang putra kami, seorang anak yang tidak memiliki kapasitas untuk memahami atau mengelola keluhan itu, hanya berhasil menyakitinya. Karena tidak, si kecil kami tidak akan mengubah perilakunya hanya karena dia telah mendengar kami mengeluh.
Jadi lain kali berhenti dan luangkan waktu satu menit sebelum mengeluh. Apakah benda itu punya solusi? Apa yang bisa kita lakukan untuk memperbaiki situasi? Pikirkan sejenak dampak kata-kata Anda akan berdampak pada anak Anda. Apakah kita menyampaikan keluhan? Bravo!
Foto: Pexels.com
Pada Bayi dan banyak lagi: Berhentilah mencoba mengendalikan semuanya: itu tidak baik untuk Anda atau anak Anda
