Tidur sedikit atau tidak sama sekali, tidak punya waktu untuk diri sendiri atau pasangan, kurang seks daripada sebelumnya (atau nol seks pada umumnya), beradaptasi dengan peran baru dan belajar menjadi ayah dan ibu ... Tidak, menjadi orang tua tidak mudah dan dapat Anggaplah tes yang sulit untuk pasangan. Di panggung baru ini kita perlu mencapai kesepakatan Jika kita tidak ingin hubungan kita menderita. Tahukah Anda apa saja poin utama yang bisa selamatkan hubungan Anda? Saya katakan lima yang paling relevan.
Ketika pasangan hidup bersama, serangkaian aturan ditetapkan secara eksplisit atau implisit: siapa yang mengurus sampah, siapa yang memasak dan kapan, bagaimana liburan (baik sebagai pasangan maupun sebagai individu), dll. Kedatangan anggota keluarga baru, yang sangat kecil dan sangat kita cintai, akan melibatkan, di samping cinta dalam kelimpahan, perubahan dalam diri kita. peraturan pasangan.
Saya sering ditanya apa itu alasan utama yang dapat menyebabkan hubungan terputus-putus setelah menjadi orang tua (dan tanpa paternitas, mata, karena pasangan tanpa anak juga mengalami krisis, walaupun dalam kasus "orang tua baru" jelas ada beberapa nuansa tertentu).
Atas dasar bahwa masing-masing pasangan adalah dunia, kebenarannya adalah bahwa ada beberapa poin, beberapa masalah, yang secara efektif dapat memicu sumbu konflik dengan cukup cepat. Mengenali mereka dan mengetahui bahwa kita harus melakukan sedikit usaha ekstra adalah langkah pertama yang bagus untuk menghindari masalah di masa depan. Dan upaya ekstra itu berarti memperbarui pakta, membuat perjanjian baru, dan / atau merevisi apa yang kita miliki.
Saya tahu bahwa membaca seperti ini tampaknya kita harus duduk di depan notaris dan dewan pemegang saham (atau tetangga blok) untuk membahas negara bangsa tetapi tidak, ketenangan, itu tidak serumit kelihatannya.
Kesepakatan itu akan membuat hubungan Anda lebih kuat
1. Garis pengasuhan dasar: jadwal, disiplin, diet ...
Salah satu yang tidak diragukan lagi pilihan terbaik untuk kesejahteraan anak mungkin sebaliknya untuk yang lain. Bagaimana kita dibesarkan, kepribadian kita atau barang bawaan kita adalah beberapa faktor yang menentukan gagasan kita tentang pengasuhan ... dan ini mungkin tidak cocok dengan pasangan kita.
Apa yang kita lakukan? Kuncinya di sini adalah: 1) untuk berpikir bahwa tujuannya adalah agar si kecil kita menjadi hebat, 2) bahwa kita semua memiliki hak untuk memiliki gagasan dan untuk dihormati dan 3) Anda adalah pasangan, tim, dan dengan demikian Anda harus bertindak.
Ambil kertas dan menggambar piramida besar: di tempat dasar ide-ide atau prinsip-prinsip utama Anda, semua yang Anda miliki jelas harus seperti ini dan bagi Anda itu sangat diperlukan. Pada langkah berikutnya piramida meletakkan apa yang penting tetapi ... tetapi tidak terlalu banyak. Dan di puncak, di nyamuk kecil di atas, semua yang Anda pikirkan bisa jadi daging negosiasi. Menjadi jelas tentang "tidak dapat dicabutnya" kita dan untuk menjadi lebih jelas bahwa ada hal-hal di mana kita dapat (dan harus) menghasilkan, untuk kebaikan semua, adalah awal dari negosiasi yang baik dan karenanya merupakan langkah mendasar untuk mencapai kesepakatan.
Hal mendasar di sini adalah untuk tidak menyetujui setiap aspek pengasuhan, tetapi memiliki dasar yang sama dan dari sana terus menyepakati, bersama-sama, apa dan bagaimana itu akan bertindak. Tentu saja, mari kita lakukan sebelum situasi utama terjadi: kita tidak ingin berdebat di depan anak atau menunjukkan celah, kan?
2. Bagaimana bertindak di depan pihak ketiga (teman, keluarga ...)
Salah satu sumber stres yang menimpa pasangan yang baru saja memiliki anak adalah pengaruh atau tekanan (atau keduanya) yang diberikan pihak ketiga padanya. Ya, saya berbicara tentang kakek-nenek, teman, tetangga ... Dengan niat terbaik (kami tidak akan berpikir buruk) keluarga dan teman-teman akan memberi kami arahan, menawarkan kepada kami (atau melempar) pendapat mereka, dan jika kami tidak siap mereka dapat membuat perpecahan antara kita
Apakah itu ibuku benar atau Ayahmu membelikanmu permen lagi ketika aku jelas-jelas mengatakan padanya untuk tidak melakukannya.... Waspadalah dengan ini, pertama karena kita berbicara tentang keluarga langsung dari pasangan kita, dengan apa yang kita tempatkan pada posisi menengah yang canggung, dan kedua karena dengan berdiskusi dengan pihak ketiga, ketika memposisikan diri kita, kita dapat membuat pasangan kita merasa terpojok atau sedikit didukung
Apakah Anda setuju atau tidak dengan apa yang ibu atau ayah Anda katakan adalah sesuatu yang Anda berdua harus berbicara sendiri, diam-diam, tanpa tekanan dan tanpa tekanan dan di atas semua mengingat setiap saat bahwa Anda berdua benar-benar satu unit, tim , para ayah.
3. Ruang sebagai pasangan
Menemukan ruang untuk kita berdua ketika kita memiliki bayi lebih sulit daripada menemukan Tabut yang Hilang, itu jelas. Tetapi kenyataannya adalah bahwa memilikinya, sebentar, beberapa jam seminggu, adalah kunci kelangsungan hidup pasangan.
Pekerjaan sehari-hari, bayi dan pekerjaan dapat meninggalkan kita tanpa energi atau murni tanpa waktu, tetapi menjadi pasangan harus menjadi salah satu prioritas kita, hampir sama seperti merawat bayi kita, jadi salah satu hal di mana kita harus melakukan sedikit usaha, di mana kita harus bernegosiasi akan persis ini: mengatur diri kita sendiri untuk menemukan celah-celah di mana menjadi dua, di mana menjadi pacar.
4. Ruang pribadi
Dan sama halnya dengan ruang untuk dua terjadi dengan diri sendiri: menjadi ibu, menjadi ayah, adalah peran yang sangat menyerap, indah, tetapi menyerap dan kita perlu agar kesejahteraan kita mempertahankan ruang pribadi yang kecil, waktu untuk kita sendiri. Karena selain ayah atau ibu kita adalah anak-anak, teman, saudara, pekerja ...
Suasana hati dan harga diri membutuhkan bahan bakar untuk berada dalam kondisi optimal dan yang sangat bagus adalah mengabdikan diri untuk sementara waktu. Dengan 15 menit sehari kita bisa melempar, tetapi jika lebih, lebih baik. Juga tidak gila, kan? Dan tidak merasa bersalah: kita tidak melakukan kesalahan, kita tidak egois (kecuali kita mengabaikan, tapi itu adalah cerita lain) ... Pikirkan: tidakkah Anda ingin anak Anda menjadi otonom dan memiliki harga diri yang baik? Baiklah mulailah dengan memberi contoh.
Tetapi tentu saja, untuk ini kita harus Setujui waktu bersama pasangan kita, bukan untuk menagih Anda, untuk mengatur diri Anda dengan baik dan dengan cara yang adil.
5. Distribusi tugas
Oh, pembagian tugas ... Tanpa ragu, itu adalah salah satu poin yang menghasilkan lebih banyak masalah bagi pasangan, apakah kita punya anak atau tidak. Dalam kasus menjadi ayah dari konflik itu sendiri dapat melepaskan siapa yang melakukan apa Anda harus menambahkan Faktor Bayi:
- Seorang anak membutuhkan banyak perawatan dan setiap saat (yaitu, permintaan tinggi)
- Itu membawa komponen emosional: Meskipun mereka tampak tugas biasa segala sesuatu yang melibatkan merawat bayi memiliki implikasi emosional, emosional. Membersihkan kotoran dan mengumpulkan "anak kuda" ditutupi dengan lingkaran cahaya yang sangat penting: apa yang kita lakukan adalah merawat bayi kita, maka itu adalah tugas yang kita tidak anggap sebagai "tugas" sederhana.
Untuk menghindari konflik, untuk menemukan ruang itu bagi kita berdua dan untuk memiliki waktu solo kita masing-masing secara terpisah, agar tidak merasa kelebihan beban, sehingga semuanya mengalir sangat penting untuk menyetujui dan mendistribusikan, secara rasional, dengan cinta dan keutamaan, tugas. Karena ini bukan perang, karena ini bukan tentang memenangkan pertempuran: masalahnya adalah tentang menjadi baik dan menjadi (co) bertanggung jawab.
Poin ekstra
Dia utama dari perjanjian, bahwa kita tidak dapat melompat di bawah konsep apa pun, adalah bahwa rasa hormat akan menang atas semua hal, yang Anda cintai dan karena itu ingin yang lain menjadi baik. Bernegosiasi dan menyerah bukan berarti kalah, kalah ingin tetap di atas yang lain, kalah itu saling berhadapan. Saya katakan lagi: keluar dari mode perang, selamat datang mode tim.
Dan jangan lupa: diskusi (yang tidak negatif dalam diri mereka sendiri), negosiasi, dilakukan sendirian, keduanya, tidak di depan siapa pun dan apalagi di depan si kecil kita. Sekarang Untuk saling mencintai satu sama lain!
Foto: Seperti hidup itu sendiri
Di Bayi dan banyak lagi: "Pasangan saya dan saya tidak setuju": bagaimana bernegosiasi ketika ada perbedaan tentang pengasuhan anak
