Kamu tidak, bu! Saya ingin ayah datang! Biasanya kita menemukan pertanyaan tentang anak-anak yang menunjukkan preferensi untuk ibu daripada ayah (kesedihannya), tetapi apa yang terjadi kapan mereka lebih suka ayah dan menolak ibu? Sebagian besar wanita yang mengalami hal ini, dengan menyesal, bahwa mereka menghayati preferensi anak-anak mereka seperti tikaman: "Setiap kali anakku bilang tidak, ayah apa yang lebih baik, aku merasa sangat ditolak ...".
Lebih suka ayah
Ini menyakitkan ... banyak
The "mamitis" (sayangnya, ekspresi apa dan apa konsep jelek) atau preferensi anak-anak kecil untuk bersama para ibu adalah sesuatu yang tidak hanya diterima begitu saja secara sosial, tetapi diharapkan, itu dipahami sebagai normal. Secara paradoks itu juga dikritik dan disensor ... tapi begitulah kita manusia dengan beberapa hal.
Penerimaan "normalitas ini" dan harapan yang dihasilkannya pada ibu menyebabkan situasi seperti ini (bahwa anak lebih suka ayah) menghasilkan ketidaknyamanan yang lebih besar
Momen
Kapan anak mulai "lebih suka" satu atau yang lain? Ini adalah pertanyaan penting yang harus kita tanyakan pada diri kita sendiri, karena jawaban Anda pasti akan memberi kami ketenangan, Anda akan melihat:
Bayi menjalin hubungan keterikatan dengan referensi orang dewasa, yang tentunya sang ibu. Mengapa Untuk waktu yang dihabiskan bersama bayi, untuk hubungan menyusui jika ada, untuk ... karena berbagai alasan. Tetapi itu tidak berarti bahwa sang ayah ada di sana dan bayinya tidak memiliki ikatan dengannya.
Sedikit demi sedikit anak-anak berkembang, dan dalam evolusi ini adalah Tempa "Aku" -mu, identitasmu. Untuk memberi Anda ide di awal, mereka tidak membedakan antara mereka dan pengasuh mereka ... dan dari sana mereka memahami bahwa mereka adalah makhluk independen. Lompatan besar, bukan?
Nah, dalam proses evolusi itu, untuk mendukungnya dan itu bisa terjadi, ada tahap yang secara tepat melewati "memisahkan dari pengasuh utama" dan memusatkan perhatian pada orang lain: itu normal, diharapkan dan sering.
Hal serupa akan terjadi ketika kita memasuki masa remaja, tetapi dengan kedua orang tua: pada tahap ini anak-anak kita "menolak kita" sebagai langkah pertama untuk menempa identitas dewasa mereka. Mereka mempertanyakan siapa mereka, dan jawaban pertama untuk bergerak maju adalah "Saya tidak tahu, tetapi saya tahu saya bukan orang tua saya." Oleh karena itu, ada juga ikatan yang kuat dengan teman-teman mereka, karena mereka merasa lebih dekat dengan mereka daripada dengan orang tua.
Apakah "penolakan" sama pada semua anak? Tidak, setiap anak mengikuti prosesnya: ada yang memanifestasikannya dengan jelas, dengan air mata, penghindaran aktif dari ibu ... dan yang lain hanya menunjukkan preferensi mereka, misalnya, bermain dengan ayah selama beberapa hari.
Bagaimana bertindak dengan anak Anda
Hal yang paling normal adalah bahwa itu adalah sebuah panggung dan bahwa itu terjadi dengan cara yang sama seperti yang terjadi, seperti yang saya katakan, dan mungkin juga “preferensi” Anda beralih dari ayah ke ibu secara bergantian.
Untuk semua ini kita harus tetap tenang dan berperilaku secara alami, tanpa mencari perhatian atau preferensi Anda. Jika kita mulai mengubah perilaku kita sehubungan dengan si anak untuk mencari "ratu" lagi, kita akan menciptakan konflik yang sama sekali tidak perlu di dalam dirinya. Apakah Anda benar-benar harus memilih? Apakah sangat penting bahwa Anda lebih suka yang satu atau yang lain? Pikirkan
Jadi tidak ada apa-apa tentang "kompensasi berlebihan", tidak ada tentang memeras atau menunjukkan ketidaknyamanan kita tentang hal itu: kita adalah orang dewasa dan mereka adalah anak-anak, janganlah membebani mereka dengan cerita kita.
Apa yang bisa saya lakukan dengan ketidaknyamanan yang saya rasakan ini?
Mari kita bedakan antara cinta dan "preferensi"
Mungkin saja anak Anda melewati tahap di mana ia lebih suka bersama ayah (atau dengan nenek atau kakek, tergantung pada situasi keluarga), tetapi itu Itu tidak berarti saya tidak mencintaimu, dan itu adalah sesuatu yang harus Anda ingatkan diri sendiri untuk menetralisir ketidaknyamanan yang ditimbulkan oleh "perasaan ditolak".
Anda telah melihat bahwa sangat mungkin bahwa itu adalah bagian dari perkembangan normal anak Anda, yang seharusnya menghasilkan ketenangan, bukan? Tetapi ada juga hal-hal lain yang patut dipertimbangkan untuk mengatasi masalah tersebut.
Kita semua pasti perlu merasa istimewa, unik ... lebih disukai, tetapi dalam kasus ayah kita harus mengamati kebutuhan ini dengan baik dan meletakkannya di tempatnya, kalibrasi agar tidak mengganggu hubungan dengan putra kami. Untuk ini saya sarankan untuk merenungkan beberapa poin:
Pikirkan alasan apa yang membuat Anda merasa begitu buruk. Apakah kebutuhan untuk "menjadi satu" di antara mereka? Sudahkah harapan yang saya komentari sebelum menipu Anda?
Apakah Anda mengira bahwa anak Anda yang bukan preferensi melempar pesan itu kamu bukan ibu yang baik (atau lebih buruk lagi, bagi dia kamu bukan)? Tinjau keyakinan itu. Apakah Anda benar-benar berpikir bahwa "kualitas" Anda sebagai seorang ibu didasarkan pada preferensi anak Anda pada waktu tertentu dalam hidup? Juga, ingat, Anda sudah tahu bahwa satu hal adalah preferensi dan cinta adalah hal lain ... anak Anda mencintai Anda, jangan ragu tentang itu. Dan akhirnya, apa lagi yang dipikirkan orang lain?
Kita tidak akan menyangkal bahwa fakta bahwa putra kita jelas lebih suka ayah adalah sesuatu yang dia nyengat, kan? Tetapi mengakhiri ketidaknyamanan ini adalah sesuatu yang lebih tergantung pada kita, orang dewasa, daripada pada anak-anak. Ingat: apa pun itu, lakukan apa yang Anda lakukan atau melawan apa yang Anda lawan Putramu mencintaimu, dan sangat tenang.
Foto: Pixabay.com
Pada Bayi dan banyak lagi: Bayi tidur lebih baik ketika kedua orang tua terlibat dalam perawatan mereka; Anak saya tidak membiarkan pasangan saya mencium saya atau mendekat: bisakah seorang anak cemburu pada ayah atau ibunya?
