Anda mungkin tidak pernah memikirkannya. Mungkin sesuatu yang Anda jelas dari awal waktu. Anda mungkin berpikir bahwa Anda akan membuat keputusan ketika saatnya tiba. Apa yang mungkin tidak Anda pikirkan adalah bahwa sekarang Anda sudah jernih, pasangan Anda, orang yang dengannya Anda ingin berbagi sisa hidup Anda, tidak ingin memiliki anak. Apa yang harus dilakukan ketika Anda ingin memiliki anak dan pasangan Anda tidak? Bisakah hubungan itu diselamatkan?
Pertama-tama, dialog
Jika ada masalah penting di mana dialog dalam pasangan itu mendasar, ini paradoks, tetapi sangat sulit bagi kita untuk menghadapi "percakapan".
Meskipun Anda telah berbicara tentang subjek pada suatu waktu, bahkan jika Anda berpikir bahwa pasangan Anda tahu lebih dari cukup apa yang Anda pikirkan tentang hal itu (dan Anda berpikir bahwa Anda juga tahu pendapatnya dengan sempurna), pentingnya subjek membuatnya penting bahwa Anda perlu waktu untuk Mengatasinya sepantasnya. Artinya: jangan melewati tangensial melaluinya, jangan jatuhkan itu, Ini harus dibicarakan.
Persiapkan pembicaraan
Berkali-kali kita berpikir bahwa kita memiliki ide yang sangat jelas, kita tahu persis apa yang ingin kita katakan, tetapi ketika berbicara (dan lebih lagi jika itu adalah yang rumit, terutama transendental) kita dapat memblokir diri kita sendiri, atau bahwa jangan mengekspresikan hal-hal seperti yang kita inginkan.
Untuk menghindari ini, yang terbaik adalah menentukan terlebih dahulu pesan apa yang ingin kami sampaikan, dan bagaimana. Duduklah suatu hari dengan tenang, dan di atas kertas tuliskan semua yang ingin Anda sampaikan kepada pasangan Anda, poin demi poin. Kemudian tuliskan, seolah-olah Anda mengatakannya secara langsung. Ini akan membantu Anda untuk menguraikan ucapan Anda secara mental dan mencegah Anda meninggalkan barang-barang di ruang tinta.
Dengarkan
Anda memiliki pesan untuk disampaikan kepada pasangan Anda, tetapi pasangan Anda juga memiliki sesuatu untuk dikatakan tentang hal itu, bukan? Jika kita ingin mencapai kesepakatan, atau setidaknya mencoba, jika kita ingin saling memahami, kita harus mendengarkan.
Beberapa pedoman untuk meningkatkan pendengaran dan komunikasi:
- Lihatlah pembicara ke wajah (jika kita melihat ke arah lain itu akan memberi kita perasaan bahwa mereka tidak memperhatikan kita)
- Mengangguk, atau memberikan sinyal mendengarkan
- Merumuskan pertanyaan terbuka (menimbulkan untuk memberi tahu kami lebih banyak, untuk memahami lebih baik). Pertanyaan terbuka adalah pertanyaan yang tidak bisa dijawab hanya dengan Ya atau Tidak.
- Ketika Anda selesai berbicara yang lain, kembalikan informasi tersebut sebagai a ringkasan, untuk memverifikasi bahwa kami telah mengerti. Ini bukan tentang mengulang seperti burung beo, tetapi tentang, dengan satu kalimat, merangkum apa yang telah kita pahami. Dengan ini kami menjamin bahwa ada komunikasi yang baik.
Jangan curang dan menipu diri sendiri: jadikan posisi Anda jelas
Kadang-kadang menghadapi seseorang yang kita cintai sangat mahal harganya, dan untuk menghindari konflik dalam jangka pendek, ada kemungkinan bahwa kita "memberi waktu lama kepada subjek" menjadi ambigu dengan tanggapan kita. Kadang-kadang kita memberi diri kita lama meminimalkan pentingnya subjek, sehingga menghindari harus menghadapi keputusanBenar?
Mengenai hal ini, biasanya memberi dalam jangka waktu lama dan tidak tepat, baik satu maupun yang lain. "Saat ini aku tidak bisa memikirkan punya anak"kata dia yang tidak mau. "Aku suka, bahkan jika tidak sekarang" kata orang yang ingin. Namun keduanya tidak akurat. Jenis komentar ini membuat postur nyata pembicara sedikit di udara, dan dengan demikian menciptakan ambiguitas.
"Aku akan menghadapinya nanti", "Pada waktunya kita akan mencapai kesepakatan"... Berlalunya waktu tidak hanya tidak membantu, tetapi dalam banyak kasus yang dilakukannya adalah mempersulit hal-hal: lebih banyak komitmen, lebih banyak waktu hidup, mungkin lebih banyak dendam, lebih sedikit jangka waktu ... Jadi lebih baik ambil kendali sekarang .
Ingatlah bahwa Anda saling mencintai: empati itu penting
Penting bagi Anda untuk mencoba memahami yang lain secara empatik. Apakah Anda tahu apa empati itu? Terkadang kita mengacaukannya dengan "berpikir atau merasakan hal yang sama dengan ..." dan tidak, bukan itu: ia mencoba memahami bagaimana orang lain berpikir atau merasakan, tanpa menyiratkan bahwa kita setuju.
Setelah menghadapi posisi-posisi tidak berarti bahwa kita harus tidak menghargai (yang tidak pernah membantu), betapapun pentingnya masalah itu bagi kita. Justru karena relevansi ini, akan lebih mudah untuk mencoba memahami pihak lain, untuk menyetujui perjanjian dan / atau pengambilan keputusan secara sadar.
Dan ya, mungkin tidak ada kesepakatan
Terlepas dari berbicara dengan cara terbaik, meskipun telah melakukannya dengan semua cinta, empati dan pertimbangan dunia, ada kemungkinan bahwa perjanjian itu tidak ada. Apa yang kita lakukan?
Sudah waktunya untuk mencerminkan (diri kita sendiri) untuk membuat keputusan. Dalam kehidupan pasangan, penolakan dan kesepakatan, menyerah dan berkompromi, adalah sesuatu yang perlu (hanya jika kita memiliki hubungan yang berhasil, mereka tidak hidup sebagai sesuatu yang negatif, jangan khawatir). Tetapi memiliki anak bukanlah masalah sepele, itu bukan pengunduran diri atau penyerahan yang ringan: yang ini dapat mengambil korbannya, dan yang penting juga.
Itu sebabnya sebelum membuat keputusan apa pun, sebelum menanam diri kita di “Kami terus dengan harga berapa pun” atau di "Ayo, kita sudah memilikinya dan kita akan lihat" (Ini adalah hal terburuk yang dapat dilakukan seseorang, untuk diri kita sendiri dan untuk makhluk yang datang), itu layak untuk direfleksikan.
Pertimbangkan hadirnya hubungan Anda, pro dan kontra dari pasangan Anda seperti sekarang ini.
Proyeksikan ke masa depan, bayangkan semua skenario yang mungkin (dalam stroke luas) dan amati pro dan kontra. Misalnya, bayangkan masa depan di mana Anda tidak lagi layak (berdasarkan usia, sumber daya, apa pun) yang Anda miliki anak, dan tidak ada jalan untuk kembali.
Bagaimana perasaanmu Bagaimana Anda melihat pasangan Anda? Dengan semua skala ini, timbang dan putuskan: kadang-kadang kita takut untuk membuat keputusan untuk penderitaan yang mereka alamiTapi pikirkan, itu adalah ketidaknyamanan jangka pendek, yang akan memungkinkan Anda untuk mencapai tujuan Anda dalam jangka menengah dan panjang, bukan?
Sungguh luar biasa ketika rencana vital kita, prioritas kita dan tujuan kita bertepatan (setidaknya yang besar) dengan orang-orang dari mitra kita. Tapi terkadang tidak. Cinta itu tidak putih atau hitam, itu bukan "semuanya berjalan baik atau semuanya salah". Cinta penuh dengan abu-abu, dari segi-segi di mana kita mencintai pasangan kita secara gila-gilaan dan bidang-bidang di mana perselisihan itu bisa mematikan (dan tetap saling mencintai dengan kuat).
Dimungkinkan untuk mencintai pasangan Anda, tetapi ketahuilah bahwa perbedaan dalam proyek-proyek penting akan menjadi hambatan yang tidak dapat diatasi. Ini tidak membuat perpisahan menjadi lebih mudah, tentu saja, tetapi tidak terlalu mengerikan: setidaknya ada cinta, dan itu adalah cinta satu sama lain dan terhadap diri kita sendiri yang membuat kita membuat keputusan seperti itu.
Jika Anda memilih untuk mengakhiri hubungan Anda, disarankan apa yang kamu rencanakan, banyak, dalam jangka pendek, menengah dan panjang. Ketika kita berada dalam pasangan, rencana-rencana ini saling terkait, dan untuk memiliki pemisahan yang kurang traumatis, kita harus mengambil kendali hidup kita, membuat diri kita sibuk dan mengingatkan diri kita sendiri, karena kita akan lupa, alasan kita berakhir.
Jika kami mengalami kesulitan serius untuk mengatasi masalah ini, kami dapat melakukannya pergi ke seorang profesional. Terapis pasangan membantu untuk menangani situasi seperti ini dengan cara terbaik, sehingga, apa pun hasilnya, itu memiliki dampak negatif paling sedikit pada kedua anggota.
Jika ini adalah kasus Anda, jika Anda berada dalam situasi ini, tenanglah, pikirkan, ucapkan ... dan dorong semangat.
Foto: Playbook lapisan perak; Persis seperti surga
Dalam Babies and More: Mengapa kita harus berhenti bertanya kepada pasangan tanpa anak-anak "Dan kamu, untuk kapan?"
