Saya masih berbicara hari ini tentang berteriak pada anak-anak, dan mewawancarai psikolog Mónica Serrano Tentang aspek emosional dari kenyataan sehari-hari yang dihidupi keluarga seperti minggu lalu saya berbicara dengan ahli biologi Irene García Perulero tentang aspek biologis murni.
Namun saya ingin memulai dengan seorang pemikir yang saya undang untuk tampil. Apakah anda bagaimana perasaan Anda ketika seseorang yang Anda cintai atau yang memiliki kekuasaan atas Anda berteriak kepada Anda?
Perasaan saya adalah ketidakberdayaan, patah hati dan amarah, yang bisa ditahan atau meledak. Tetapi saya adalah orang dewasa dan saya bahkan dapat memahami bahwa orang lain ini bertindak buruk, tidak memiliki kendali atas dirinya sendiri, kewalahan. Tapi saya mengerti karena saya sudah dewasa. Seorang anak tidak bisa.
Namun, jika orang itu biasanya bertindak meneriaki saya ketika ada konflik di antara kami, saya akan mengakui bahwa ia memiliki pola komunikasi yang keras, bahwa ia memperburuk saya dan mungkin mencoba untuk memutuskan hubungan jika mungkin bagi saya atau, jika tidak, setidaknya pergi dan menempatkan ruang antara kita untuk menghindari harus membela diri atau menjadi marah.
Jika saya bisa dan orang itu sangat penting bagi saya, saya akan membantunya meningkat dan tidak menjadi kasar dalam kata-katanya, tetapi saya akan melakukannya dari hati nurani dewasa saya yang dibentuk dan mampu menetapkan batasan kepada orang lain, atau, setidaknya, mengetahui batasan apa yang saya Saya menyangkal bahwa orang lain melebihi saya.
Saya juga ingin mengajak Anda untuk mencoba mengingat bagaimana perasaan Anda saat itu Anda adalah anak kecil dan orang tua atau guru Anda berteriak kepada Anda. . Perasaan yang saya ingat menakutkan.
Ya, itu adalah ketakutan, ketakutan diserang (bahkan jika mereka tidak pernah memukul saya), ketakutan yang tersebar karena tidak dicintai, kesadaran akan ketidakmampuan dan rasa bersalah, ketidakberdayaan, kesedihan, ketidakadilan dan kemarahan yang tidak selalu bisa saya ungkapkan tetapi dipertahankan dan dipertahankan serta dapat diunduh jika tidak.
Baiklah, mari kita bicara psikolog Mónica Serrano yang akan membantu kita memahami semua ini.
Bisakah kita menyebut kekerasan menjerit?
Berdasarkan definisi WHO, yang menunjukkan bahwa kekerasan adalah penggunaan kekuatan atau kekuatan fisik yang disengaja, baik dalam ancaman atau efektif, terhadap diri sendiri, orang lain atau kelompok atau komunitas, yang menyebabkan atau memiliki Sangat mungkin menyebabkan cedera, kematian, kerusakan psikologis, gangguan perkembangan atau kekurangan, berteriak dianggap keras tergantung pada niat orang tua ketika mereka berteriak.
Apakah kita berteriak untuk mendominasi anak?
Menurut pendapat saya, kami menggunakan teriakan untuk menakut-nakuti, mengaktifkan rasa takut pada anak-anak dan, dari emosi itu, mencapai tujuan kami (bahwa mereka masih, bahwa mereka makan, bahwa mereka tidur, bahwa mereka berpakaian, dll.). Maksud saya, jeritan itu keras, tetapi tidak semua orang tua yang berteriak itu kasar. Saya mengacu pada tindakan, bukan menghakimi orang tersebut.
Benarkah, seperti yang dikatakan beberapa orang, tidak meninggalkan jejak?
Jeritan meninggalkan bekas mereka. Tetapi akan perlu untuk menilai apakah itu diulang atau ledakan tertentu dalam situasi tertentu. Jika jeritan itu digunakan sebagai alat umum dalam dinamika komunikasi dengan anak-anak, kita akan membesarkan orang-orang yang tidak aman dan patuh, tanpa kriteria mereka sendiri dan tanpa kemampuan untuk membela diri. Ketika seorang anak menginternalisasi bahwa teriakan adalah bentuk komunikasi yang dapat diterima, ia terbuka untuk mentolerir jenis interaksi ini oleh siapa pun dan menggunakannya sendiri pada usia-usia selanjutnya.
Tapi, Monica, kita semua kadang-kadang berteriak.
Kami semua berteriak kapan-kapan. Kuncinya adalah untuk dapat mengenali di hadapan anak-anak kita bahwa kita tidak memiliki hak untuk melakukannya, bahwa mereka tidak boleh membiarkannya, bahwa kita telah membuat kesalahan, meminta pengampunan dan berkomitmen pada diri kita untuk mencoba untuk tidak mengulanginya.
Kerusakan emosional apa yang diakibatkannya pada anak-anak?
Secara emosional, teriakan memengaruhi harga diri dan harga diri anak secara negatif. Mereka juga berdampak pada rasa aman mereka, karena menciptakan banyak rasa tidak aman. Anak-anak yang biasanya diteriaki dapat mengembangkan ketidakberdayaan yang dipelajari, yang didefinisikan sebagai perasaan ketidakberdayaan individu dalam menghadapi berbagai peristiwa, yang mengarah pada kepasifan. Anak yang menerima jeritan terus-menerus belajar bahwa ia tidak mampu mengubah keadaannya untuk mencapai kesejahteraan, karena interaksi agresif melalui jeritan tidak menawarkan kepadanya opsi untuk bertindak. Jeritan itu menakutkan, melumpuhkan. Perasaan tidak berdaya ini mengarah pada penurunan motivasi, kontrol diri yang buruk, dan banyak tekanan emosional.
Bagaimana kita dapat meningkatkan orang tua dan mengendalikan mereka dengan lebih baik?
Untuk mengelola dengan lebih baik situasi yang mendorong kita untuk berteriak secara teratur, pertama-tama kita harus menyadari bahwa kita tidak ingin meneriaki anak-anak kita, karena mereka pantas dihormati. Kedua, penting bahwa kita berkomitmen untuk mencoba berhenti.
Bisakah Anda memberi kami saran praktis untuk berhenti berteriak?
Ada berbagai teknik yang membantu mencegah teriakan. Menurut saya, relaksasi dan mengurangi stres secara umum sangat efektif. Analisis tentang bagaimana mereka membesarkan kita dan dinamika komunikasi apa yang dibangun adalah penting untuk memahami asal usul dorongan untuk meneriaki anak-anak kita. Kami mungkin harus mencari referensi baru yang tidak agresif. Model-model ini akan membantu kami menghasilkan strategi manajemen konflik yang terhormat. Model-model ini adalah orang-orang yang menyukai cara mereka mengelola konflik dan kita dapat belajar dari mereka alat-alat positif untuk diterapkan pada anak-anak kita.
Tampaknya cukup jelas teriak anak-anak itu menyakiti mereka secara emosional dan psikologis, jadi kita punya alasan kuat untuk berhenti, melindunginya.
