'Anak saya (atau anak perempuan saya) dalam usia yang sulit', adalah frasa yang biasa saya dengar dari orang tua yang memiliki anak antara 8/9 dan 12/13. Logikanya, beberapa tahun kemudian kekhawatiran akan lebih besar, tetapi ketika apa yang oleh banyak orang disebut 'usia tidak bersalah' berakhir, orang tua salah tempat.
Sebenarnya, jika kita merenungkan emosi dan reaksi kita sendiri dalam hubungan dengan anak-anak, kita akan menyadari bahwa ada 'banyak usia' yang tampaknya sulit bagi kita. Saya pikir ini terjadi karena dua alasan: kurangnya dukungan sosial untuk meningkatkan dan mendidik, dan pemutusan kita dengan proses biologis dan psikologis anak-anak kita sendiri.
Tetapi ketika pra-remaja tiba, semuanya memperoleh nuansa lain: itu bukan (hanya) bahwa kami percaya itu akan lebih atau kurang sulit. Di atas segalanya, kita biasanya tidak menerima dengan mudah bahwa putra kita tidak lagi menjadi anak kecil., dan bahwa sejak saat itu pendidikan keluarga harus bersaing dengan pendapat dan gagasan 'yang sederajat'.
Kita sering mendengar tentang perubahan fisik yang mengantisipasi atau menemani pubertas, tetapi siapa yang mempersiapkan kita untuk sosial, emosional, yang akan memengaruhi hubungan keluarga?
Apakah anak-anak lebih sulit ketika mereka dewasa?
Katakanlah menjadi 'lebih sulit' bukan konsekuensi langsung dari menjadi lebih tua, dan di sisi lain itu tidak baik bagi kita untuk memberi label pada anak-anak, karena ini kondisi hubungan kita dan iklim keluarga yang baik.
Orang tua harus mencoba 'melihat' apa yang terjadi di dalam tubuh anak-anak: hormon pertumbuhan memainkan peran mereka. Perubahan akan terjadi juga di luar, meskipun ini lebih mudah dilihat.
Bahwa putra kami lebih cemberut atau 'merespons' berkaitan dengan peran hormon dalam emosi, dan bahwa ia membutuhkan ruangnya sendiri atau lebih suka bersama teman-temannya daripada bersama kami, ... yah, ini semua terjadi pada kita Dan itu sebabnya kami tidak mengabaikan keluarga.
Yang sulit adalah mengakui bahwa peran kita telah terdilusi, bahwa mereka dapat tinggal bersama teman-teman mereka untuk mengambil 'sedikit perubahan', dan bahwa mereka memperdebatkan keputusan mereka sehingga hampir tidak mungkin untuk membantah mereka.
Kita harus mengakuinya: tahap baru dimulai, dan bagi kita juga akan menyenangkan untuk menemani mereka di dalamnya, mereka tidak terlalu membutuhkan perusahaan kita di malam hari, tetapi kita mendengarkan dengan empati ketika mereka ingin berbagi masalah atau pengalaman mereka dengan kita. Kita tidak lagi harus begitu khawatir tentang membawa mereka ke kegiatan yang menyenangkan yang kita kurang lebih memutuskan, tetapi kita dapat menyadari (dari kejauhan) bahwa perubahan yang terjadi adalah normal, dan bersedia membantu tanpa menilai.
Saya punya dua kabar baik: anak-anak terus menerima bimbingan orang tua mereka bahkan selama masa remaja (Bahkan jika mereka tidak membuktikannya). Dan di sisi lain, adalah sehat bahwa mereka memulai 'pemisahan' keluarga yang progresif, bahwa mereka berpikir sendiri dan bahwa mereka menghadapi orang tua mereka (selama komunikasi dan norma-norma keluarga dipertahankan), itu berarti bahwa mereka melengkapi diri mereka dengan alat yang sangat valid berfungsi secara mandiri di dunia ini.
Sikap orang tua yang membantu
Anak-anak adalah bayi pertama, melewati masa kanak-kanak mereka, sedang dalam perjalanan menuju masa remaja, dan kemudian mendekati kedewasaan. Ketika Anda seorang ayah Anda hidup secara berbeda, tetapi tetap saja, ada baiknya menggunakan ingatan kita, karena mengingat perasaan kita, pengalaman kita dan persepsi kita tentang dunia ketika kita seusia anak-anak kita, kita merasa lebih mudah untuk memahaminya.
"Dengarkan anak-anakmu!", sangat penting bahwa kita melakukannya, selalu!, orang tua memiliki kecenderungan untuk berbicara, ingin diperhitungkan, untuk memberikan nasihat ... Tapi jika kita tidak mendengarkan mereka, mereka tidak akan berbicara dengan kita, dan ini tidak cocok untuk kita ketika anak-anak kita adalah remaja, pada usia ini mereka tidak lagi begitu spontan dalam percakapan mereka dengan kita, jika kita juga mengabaikan minat dan kebutuhan mereka, jika kita tidak membiarkan mereka menyelesaikan kalimat, jika kita menegur mereka tanpa motif, katakanlah kita memperumit hubungan dengan dalih untuk memaksakan kriteria kita menyamar.
Anak-anak menerima kami dengan lebih baik jika kita tidak menghakimi, kita harus berusaha untuk mencapainya, hal lain adalah bahwa kita memberikan pendapat atau menyatakan nilai-nilai kita ... tetapi tidak selalu bahwa mereka memberi tahu kita masalah dengan teman atau kesulitan di sekolah ingin kita campur tangan. Dan jika kita harus melakukannya karena konflik telah muncul, mari kita lakukan dari akal sehat, rasa hormat dan pendidikan yang baik.
Mari kita hindari diskusi tanpa akhir yang jelas: Jika ada batas yang tidak dapat dilewati dan putra kami bersikeras, tidak perlu bahwa kami menahan diri kami tanpa batas, kami hanya bisa tumpul (dengan ini kami tidak akan membahayakan mereka).
Sekarang (bahkan lebih dari ketika mereka kecil) penting untuk bertemu teman dan orang tua dari teman. Tidak layak bahwa 'anakku pergi ke Institut dan aku sudah percaya padanya, aku tidak perlu tahu dengan siapa dia akan pergi ...' Pernyataan itu bisa berlaku dengan reservasi sejak usia 17, bukan sebelumnya. Memang benar bahwa jika kita memberi mereka kepercayaan diri dan menghormati ritme mereka, mereka mengembalikan kita tanggung jawab, tetapi 'dari sana untuk tidak khawatir' ...
Saya tahu dari pengalaman bahwa itu adalah perubahan yang sangat besar bagi kami (bagi mereka juga, itulah mengapa sangat penting kami menemani Anda dari pengertian). Sulit untuk membiarkan mereka bersiap untuk terbang sendiri, tetapi masih lebih mahal untuk diberi tahu, 'Bu, aku tidak ingin kau bersedih, tapi aku lebih suka menghabiskan sore hari dengan teman-temanku, aku tidak perlu kau mengundang aku ke es krim hari ini, terima kasih pula '
Frasa ini dari anak saya, dia baru berusia sembilan tahun, tetapi dia bukan bayi, namun saya bisa bernegosiasi dengannya untuk terus melakukan kegiatan keluarga dengan frekuensi tertentu, dan tentu saja dia belum tua (dia jauh) untuk memutuskan jadwal. Pekerjaan kami di tahun-tahun sebelumnya akan membuahkan hasil, sekarang kita harus bersiap untuk menyesuaikan peran kita sebagai orang tua.
Saya ingin mengingatkan Anda sebelum menyelesaikannya mereka masih membutuhkan kita, dan bahwa kita harus tetap bersedia untuk membimbing mereka (atau mendidik mereka, jika Anda mau), masalah-masalah seperti narkoba (atau perilaku berisiko lainnya), dan seksualitas, harus tetap dalam percakapan kita.
