Ketika pasangan memiliki bayi, adalah hal biasa, dan dihargai, bahwa keluarga menawarkan untuk membantu. Kakek-nenek biasanya adalah mereka yang menawarkan bantuan yang lebih praktis di awal (membantu di rumah, membuat makanan, ...) dan juga orang-orang yang memberikan ketersediaan mereka untuk merawat bayi pada saat ayah dan ibu bekerja keduanya.
Ada kalanya salah satu dari orang tua, biasanya ibu, berhenti bekerja atau meminta cuti untuk dapat merawat bayi di tahun-tahun pertamanya dan, meskipun teori banyak yang tahu (di mana anak kecil lebih baik bersama orang tuanya), berlatih sangat umum untuk mendengar pidato yang bertentangan dengan solusi ini.
Kami (istri saya dan saya), telah membuat keputusan untuk mengeluarkan gaji, juga telah menerima pesan yang mempertanyakan keputusan kami. Beberapa telah dipenuhi dengan rasa hormat, yang lain agak lebih frontal dan langsung dan yang lain tampaknya hampir bersalah.
Sekarang waktu telah berlalu dan saya harus berusaha mengingatnya. Orang-orang yang membicarakannya tidak lagi melakukannya karena Jon sudah pergi ke sekolah, karena mereka mungkin bahkan tidak ingat percakapan itu dan karena waktu telah membuktikan kita dengan benar.
Beberapa kritik yang kami terima
Kritik, seperti yang Anda tahu, dapat terdiri dari dua jenis: konstruktif dan destruktif. Ketika seseorang menerima kritik yang membangun dan diperdebatkan dari rasa hormat ("Saya pikir sebaliknya, tapi saya menghargai keputusan Anda untuk melakukannya"), bisa memperkaya untuk mendengarkan mereka, meskipun kadang-kadang kita tidak menyukai pesannya.
Ketika kritik membangun, tetapi bentuk dan rasa hormat hilang, komunikasi nonverbal membuat kritik merusak dan menghasilkan konfrontasi (dan bahkan lebih jika mereka memberi tahu Anda bagaimana mendidik anak Anda).
Jika kritiknya merusak dan juga bersalah, matikan dan mari kita pergi.
Maksud saya, tidak semua kritik atau pendapat yang kita terima sebagai orang tua adalah negatif. Beberapa telah membantu kita menjadi dewasa dalam pekerjaan kita karena tidak ada yang dilahirkan mengajar dan, ketika seorang anak dilahirkan, sang ayah juga dilahirkan, yang dimulai dari awal.
Masalahnya adalah bahwa di Spanyol (saya tidak tahu bagaimana berbicara tentang negara lain), kami sangat mungkin “kehilangan formulir” dan, untuk alasan apa pun, adalah umum bagi orang yang tidak peduli bagaimana Anda mendidik anak-anak Anda Saya memberi Anda beberapa mutiara yang memberi tahu Anda apa yang Anda pikir salah dan apa yang harus Anda ubah untuk melakukannya dengan baik, ya atau ya.
Mengumpulkan beberapa mutiara yang kami terima:
- “Tidur dengan anak-anak? Tidak, tidak, anak-anak harus tidur di tempat tidur mereka. "
- “Apakah Anda memiliki dua tahun dan masih tidak sekolah? Maaf untuk memberitahumu, tetapi anak ini melakukan kejahatan besar. "
- "Dan dia tidak pernah tinggal bersama kakek-nenek? Bukannya aku ingin masuk, tapi tidakkah menurutmu itu bisa menjadi masalah? Hari Anda harus tinggal bersama mereka akan berakibat fatal. "
- “Dengan dua tahun mereka perlu bersosialisasi, bersama anak-anak lain. Bukan ide yang bagus untuk bersama Anda di rumah. "
Dialog:
-Apakah kamu tidak sekolah hari ini? (menyapa anak).
-Tidak, itu tidak sampai tahun depan. Ia lahir pada bulan Januari.
-Oh, yah, sayang sekali! Dan selama sebulan, tidak bisakah mereka membantu Anda dan menangkapnya tahun ini?
-¿?
Merasa umum
Seperti yang kamu lihat Perasaan umum adalah bahwa anak-anak harus pergi ke tempat penitipan anak sebelum pergi ke sekolah karena mereka perlu bersosialisasi dengan anak-anak lain dan bahwa dari waktu ke waktu mereka harus berpisah dari orang tua mereka (baik bersama kakek-nenek, atau dengan pengasuh lainnya), sehingga mereka terbiasa kalau-kalau suatu hari perlu untuk memisahkan.
Setidaknya ini bisa menjadi ringkasan singkat dari "masukan" yang saya dan istri saya telah terima selama 3-4 tahun pertama kehidupan putra pertama kami (sekarang dengan yang kedua saya kira mereka sudah menyerah pada kami).
Apakah perlu menjadi sangat tajam?
Salah satu hal yang paling mengejutkan saya dalam perjalanan saya sebagai seorang ayah adalah bagaimana orang-orang kategoris dapat menjadi ketika mereka memberi Anda pendapat mereka (apakah Anda meminta atau tidak).
Pada hari seseorang mengatakan kepada saya: "Tidak, tidak, anak-anak harus tidur di tempat tidur mereka", dengan gerakan yang membantu menekankan ungkapan dan dengan wajah "dan Anda gila jika Anda melakukannya sebaliknya", saya menyadari bahwa Saya sangat berhati-hati ketika menyampaikan pendapat dan sering tidak menerima pendapat, tetapi kebenaran absolut yang tidak tergoyahkan.
Saya membayangkan bahwa itu normal, karena orang yang menjelaskan kebenaran absolut hanya mengetahui kebenaran itu (kemudian menolak pilihan lain) dan orang yang telah memilih opsi lain menolak, tetapi mengetahui dan karena itu memahami, jalan yang diterima oleh masyarakat sebagai baik karena "itu adalah hal yang benar untuk dilakukan" dan menghormati orang-orang yang mengikuti jalan itu.
Pada hari Jon tinggal bersama kakek-neneknya
Setelah hampir tiga tahun berbagi jam demi jam (kecuali untuk satu malam di mana ia berpisah dari ibunya 3 jam dan bersama saya untuk makan malam perusahaan) dengan ibunya, Jon menghabiskan satu hari dan sepanjang malam dengan "avis" (kakek-nenek di Catalan).
Tidak ada yang lain, kami harus dirawat 24 jam karena dengan kehamilan 34 minggu Aran ingin pergi.
Ada beberapa panggilan telepon yang kami lakukan untuk meminta Jon dan jawabannya selalu sama: “Diam, tidak apa-apa. Dia bermain dengan 'avi'. "
Malam datang dan ketakutan kembali ke benak kami: bisakah Anda tidur tanpa kami? Maukah Anda menelepon kami? Apakah Anda akan sering bangun?
Hari berikutnya kami menelepon dan sekali lagi jawabannya sangat meyakinkan: “Dia tidur nyenyak, di ranjang kami bersama kami. Ya dia pernah terbangun di malam hari, dia telah melihat sekeliling sambil mengatakan 'avi!' dan ketika dia melihatnya, dia menaruh kepalanya di perut avi, menutup matanya, dan kembali tidur. "
Hari itu kami bangga dengan putra kami dan kami bangga dengan peran kami sebagai orang tua. Bukan itu yang kita dapat medali berpikir bahwa putra kami bertindak seperti ini berkat kami, karena selalu ada kemungkinan bahwa ia mungkin sama dengan mendidiknya dengan cara lain.
Kesombongan tidak datang dari apa yang telah kami lakukan, tapi apa yang belum kami lakukan. Kami tidak meninggalkan dia bersama kakek-nenek selama beberapa jam sehingga dia secara bertahap akan terbiasa hidup tanpa kita (dan terutama tanpa ibunya) kalau-kalau hari itu harus dipisahkan, kita tidak membawanya ke kamar bayi untuk bersosialisasi dengan anak-anak lain dan Saya sudah menjelaskan kepada Anda di hari Anda bahwa pintu masuk ke sekolah tidak mungkin lebih baik.
Kesimpulan
Anak-anak menjadi dewasa dan menjadi mandiri bahkan jika kita tidak menginginkannya. Tidak perlu membiasakan diri melakukan sesuatu kepada anak jika dia harus melakukannya cepat atau lambat.
Tidak masuk akal untuk mulai meninggalkan bayi bersama kakek-nenek selama berbulan-bulan atau lebih dari setahun (atau dengan dua atau tiga tahun) untuk membiasakan diri kalau-kalau suatu hari Anda harus berpisah darinya.
Tidak masuk akal karena tidak ada logika dalam menyarankan kepada seseorang tentang perlunya menyebabkan perpisahan dengan bayi yang mungkin menangis atau mengalami waktu yang buruk, sehingga hari ketika perpisahan itu diperlukan terasa nyaman. Ini untuk memajukan penderitaan, itu seperti mengatakan bahwa lebih baik bagiku menangis hari ini kalau-kalau besok benar-benar harus melakukannya dan menangis.
Jika suatu hari Anda harus meninggalkan seorang anak dengan kakek-nenek atau siapa pun, karena tidak ada yang lain, maka ia ditinggalkan dan apa pun yang terjadi harus terjadi. Jika Anda memiliki waktu yang buruk, setidaknya kami akan menyelamatkan Anda menangis ketika Anda masih muda untuk membiasakan diri dengan momen hipotetis ini. Jika Anda menjalaninya dengan baik, kami juga akan menyelamatkan tangisan itu. Mengapa harus memaksakan situasi? Yah, untuk tahu. Saya kira keyakinan bahwa anak-anak, untuk menjadi orang yang menguntungkan, harus hidup melalui beberapa situasi batas di masa kecil mereka yang membuat mereka terbiasa dengan itu berlaku (tanpa berpikir bahwa kemudian situasi ini datang, semakin banyak alat kognitif yang harus dipecahkan oleh anak-anak atau mengatasinya).
Foto | Armando Bastida, Flickr - Fotografi D.A.K, fotographix.ca
Di Bayi dan banyak lagi | Haruskah kita pergi ke taman kanak-kanak untuk mempersiapkan sekolah?, Instruksi Manual Jon (Bagian Satu), Instruksi Manual Jon (Bagian Dua)
