Orangtua takut pada saudara berjuang, adalah sesuatu yang kami punya waktu yang buruk (mereka adalah anak-anak kami dan kami ingin mereka rukun ... sepanjang waktu untuk dapat menjadi) dan yang menimbulkan banyak keraguan tentang bagaimana harus bertindak. Tetapi konflik antara saudara kandung ini biasa terjadi dan bahkan memiliki sisi positifnya. Kami memberitahumu bagaimana dan kapan melakukan intervensi dalam pertarungan antar saudara menjadi sesuatu yang konstruktif dan tidak destruktif.
Konflik, pertengkaran dan perselisihan di antara saudara adalah yang paling umum. Mari kita mulai dari dasar bahwa mereka adalah anak-anak yang berada dalam pembentukan penuh identitas mereka, belajar dari dunia dan dari diri mereka sendiri... dan karenanya, antara lain, untuk mengatur dan memahami kebutuhan mereka dan orang lain.
Pada bayi dan lebih banyak anak-anak juga mengalami hari-hari yang buruk: memahaminya dan membantu mereka menghadapinyaDalam konteks ini tidak mengherankan bahwa dengan beberapa keterampilan untuk mengelola emosi mereka dan dunia di sekitar mereka dalam perkembangan penuh, ada saat-saat ketika mereka "tersandung satu sama lain."
Yang benar adalah bahwa bagi banyak orang tua konfrontasi antara saudara kandung adalah sesuatu yang benar-benar tidak menyenangkan, sesuatu yang sangat mengkhawatirkan, itu sebabnya penting, untuk memulai, mari kita hilangkan ketakutan tentang hal itu:
- Bahwa mereka bertarung (tanpa melewati batas-batas tertentu yang akan saya jelaskan sedikit di bawah) bukanlah gejala tidak ingin.
- Bahwa mereka bertarung bukanlah pertanda bahwa mereka memiliki hubungan yang buruk.
- Bahwa mereka bertempur sekarang, sebagai anak-anak, tidak terhindarkan akan menyebabkan mereka memiliki hubungan yang buruk di masa depan.
Dengan sedikit bantuan anak-anak kita akan belajar untuk hidup dan berbagi, untuk saling mencintai dan menjaga diri mereka sendiri. Dan well, beberapa waktu yang lain akan ketagihan, tetapi tanpa konsekuensi lebih lanjut. Sangat tenang, ayah.
Pada Bayi dan lebih banyak lagi Cara membina hubungan yang baik antara saudara kandung sejak kecil Mereka bukan sesuatu yang negatif secara eksklusif
“Perkelahian saudara” mengandaikan konteks pembelajaran yang baik bagi mereka:
- Skenario untuk dicoba (dan belajar) strategi negosiasi dan penyelesaian masalah, yang merupakan sesuatu yang terdengar sangat dewasa tetapi anak-anak perlu berkembang sejak usia muda ... karena mereka berada di dunia dengan orang lain yang dengannya mereka harus berinteraksi.
- Laboratorium untuk emosi sendiri dan orang lain: kemarahan, kecemburuan, frustrasi ...
- Dan juga ruang untuk belajar dan memahami bahwa orang lain memiliki kebutuhan (dan hak untuk mengekspresikannya), konteks untuk menguji dan meningkatkan empati mereka.
- Untuk berbagi, merawat saudaranya, mengkhawatirkan kondisinya, membuat nanas.
Haruskah kita ikut campur dalam pertengkaran antar saudara?
Saya katakan sebelumnya bahwa kita seharusnya tidak campur tangan dalam perselisihan, tetapi penting untuk menempatkan beberapa konteks dalam pernyataan ini, karena tidak mengintervensi tidak berarti tidak ada, dan karena akan ada saat-saat ketika kita harus berpartisipasi.
Jika Anda mendeteksi bahwa anak-anak Anda telah memulai “perkelahian” tetap di sela-sela tetapi dengarkan setiap saat bagaimana adegan itu terjadi untuk mengontrol bahwa batas-batas tertentu tidak dilewati, batas yang saya jelaskan segera.
Jika Anda membiarkannya, jika Anda tidak masuk dengan melakukan pemesanan, Anda mengizinkan menjadi mereka yang mencari solusi konflik yang telah meledak. Mereka mungkin tidak menemukannya, tetapi anak-anak sangat fleksibel secara kognitif dan pada banyak kesempatan mereka akan menemukannya.
Non-intervensi kami (dengan pengawasan, tentu saja) berarti bahwa merekalah yang mencari di antara daftar alat, teknik, dan sumber daya mereka untuk keluar dari quagmire dengan anggun mungkin. Dan praktik keterampilan ini sangat penting bagi mereka untuk mengkristal dan dapat menuntun mereka menuju kedewasaan.
Pada Bayi dan banyak lagi, dapatkah keterikatan masa kanak-kanak memengaruhi kesehatan mental kita di masa dewasa?Kapan dan bagaimana cara mengintervensi
Meskipun, seperti yang saya katakan, pada prinsipnya adalah mudah untuk membiarkan mereka mencoba mengelola situasi untuk diri mereka sendiri, kenyataannya adalah bahwa ada saat-saat tertentu ketika kita merasa nyaman untuk memasuki tempat kejadian. Sebagai contoh:
Ketika kata-kata menjadi fisik. Jika ada penghinaan atau tidak hormat. Ketika ada teriakan.
Dan untuk bagaimana, sesuatu yang biasanya dilakukan orang tua ketika mencoba menyelesaikan diskusi antara saudara kandung adalah berusaha mencari tahu apa yang terjadi, siapa yang memulai, yang memprovokasi sebelumnya ... tapi ini bukan pengadilan, kan?
Apa yang pasti kita lakukan dengan niat terbaik tidak selalu yang paling disarankan ketika kita telah melewati area merah itu dan anak-anak sangat terganggu, karena:
- Jika konflik telah mencapai titik yang rumit, mereka tidak memiliki kapasitas untuk itu mengisolasi emosi Anda dan memberi perhatian rasional. Untuk mencari "alasan", untuk mencoba bernalar dalam kecerahan penuh adalah meminta mereka terlalu banyak.
- Kebenaran Apa itu kebenaran? Menentukannya rumit dingin, dan bahkan lebih panas, terutama bagi mereka yang, saya ingatkan Anda, sedang dalam pengembangan.
- Karena dengan menunjukkan alasan kita, mereka mungkin merasa diserang, tidak dimengerti
- Dan karena itu berarti masuk ke dalam diskusi mereka, dalam "permainan" mereka (saya kutip dalam kutipan karena itu adalah ekspresi, saya tidak mengatakan bahwa itu adalah sesuatu yang sepele): alih-alih menenangkan kita dapat menjadi bagian dari diskusi.
Apa yang harus dilakukan tentang perkelahian saudara yang rumit?
Hal pertama adalah berusaha tetap tenang. Situasi seperti ini biasanya membuat kita sangat gugup, dan jika kita salah kita akan membuat mereka menjadi lebih gelisah. Untuk mencari efek sebaliknya, kita harus mencoba mengatasi situasi dengan cara yang paling tenang.
Untuk ini, mungkin berguna untuk mengingat bahwa tidak ada kejahatan, bahwa itu adalah sesuatu yang tua, perkembangan, dan bahwa mereka membutuhkan bantuan Anda untuk belajar cara mengelolanya.
Karena anak-anak gelisah, menarik untuk kami coba pisahkan mereka secara fisik. Mata, itu bukan hukuman, itu bukan waktu istirahat.
Tujuan dari menempatkan jarak antara mereka adalah untuk mencegah mereka terus menambahkan kayu ke api dan / atau bahwa ada risiko kerusakan. Pada saat yang sama, kami mendorong benda itu untuk sedikit tenang.
Ketika mereka lebih tenang kita berbicara tentang apa yang terjadi. Sangat penting setiap kali kita menyesuaikan bahasa dengan usia anak-anak, tentu saja.
Kepada kami berdua, secara bergiliran jika Anda mau, kami bertanya:
- Menurut Anda apa yang telah terjadi.
- Bagaimana perasaan mereka
- Bagaimana menurut mereka yang dirasakan orang lain.
Kami memvalidasi emosi Anda: "Tentunya kamu berdua kesal dan mengalami kesulitan". Dengan pertanyaan-pertanyaan sebelumnya dan ini sangat mungkin bahwa mereka merasa didengar, dihadiri, dan karenanya lebih terhibur. Ini juga dapat memperkuat ketenangan dan kemauan untuk mencari solusi.
Dan sekarang kami berdua bertanya kepada mereka apa yang dapat mereka pikirkan sehingga keduanya, yang telah memiliki waktu yang teratur, lebih baik, selalu dari ketenangan.
Dari semua itu solusi yang dapat mereka pikirkan kami memilih satu di antara semuanya dan mempraktikkannya, dengan syarat memeriksa sebentar jika keduanya senang dengan jalan keluar itu. Jika ya, bagus. Jika tidak, kami memilih yang lain dari daftar dan kami sedang menguji.
Langkah-langkah ini sama dengan yang kami jelaskan kepada orang dewasa ketika kami membahas keterampilan negosiasi. Anak-anak, begitu mereka lebih tenang (atau jika mereka tenang di pintu masuk), dapat memulai dengan sempurna.
Yang terbaik Bahwa kita tidak hanya menyelesaikan konflik saat ini, tetapi kita juga memberikannya alat untuk masa depan. Ini menghasilkan sesuatu yang baik dari situasi negatif, bukan? Baiklah, mari kita pergi dengan tenang, ayah. Bergembiralah!
Foto: Pexels.com
Pada Bayi dan banyak lagi: Apa saja gejala kecemasan pada anak-anak
