-Bisakah saya bisa tinggal lima menit lagi?
-Tentu saja
-Bagaimana itu "jelas"? Waktu tidur adalah waktu tidur.
Pasangan Anda mungkin suka film horor dan Anda tidak. Saya mungkin lebih suka pergi ke lapangan dan Anda ke pantai. Mungkin lebih manis dan asin. Perbedaan antara dua anggota pasangan adalah umum, tetapi, Apa yang terjadi ketika perbedaan sekitar pedoman pengasuhan? Bisakah itu membahayakan putra kita?
Adalah umum bahwa kita tidak berbagi semua selera kita dengan pasangan kita, bahwa kita memiliki kepribadian, gaya melakukan sesuatu dan bahkan filosofi hidup yang berbeda. Perbedaan-perbedaan ini mungkin tidak diketahui atau yang tidak melibatkan konflik besar dalam hubungan, tetapi ketika kita berbicara tentang perbedaan dalam hal pengasuhan dan pendidikan anak-anak, masalahnya rumit. Mencapai kesepakatan ketika kita mulai dari perspektif yang berbeda, atau bahkan berlawanan, adalah salah satunya tantangan utama yang dialami pasangan ketika anak-anak tiba.
Ada beberapa aspek yang membuat kita memposisikan diri kita kuat dalam cara kita memahami pengasuhan:
Dalam "cara mendidik" bertemu nilai-nilai kita, kepercayaan, kepribadian, pendidikan yang diterima ... yaitu, ada banyak hal tentang diri kita dan cara kita memandang dunia, oleh karena itu kita sangat mempertahankan sudut pandang kita.
Ini melibatkan orang ketiga, si kecil kita, dan kami selalu menginginkan yang terbaik untuknya.
itu tanggung jawab yang dirasakan Konsekuensi dari keputusan kita pada anak kita akan sangat tinggi, sehingga mereka membawa beban emosional yang sangat besar pada orang tua.
Di sisi lain, meskipun sudah ada aspek dalam pasangan di mana tidak ada kesepakatan, ini adalah salah satu yang tidak dapat kami jalankan: kami tidak dapat melihat film itu bersama-sama jika kami tidak menyukai keduanya, tetapi kami tidak dapat berhenti mendidik putra kami. Karena kami tidak setuju. Itu adalah ketidakmampuan untuk menghindari atau mengabaikan masalah ini Itu membuatnya lebih kuat dalam hal pengaruhnya terhadap hubungan.
Apa yang harus dilakukan ketika kita memiliki gaya pengasuhan yang berbeda?
Kuncinya, yang utama dan yang paling penting, adalah meskipun ada perbedaan perasaan tim dan mari kita hadapi bersama. Bagaimana?
Sebelum anak-anak:
- Jangan berdebat, bertarung, di depan anak-anak (Hal lain adalah menjaga dialog tentang pendapat kami dan menunjukkan kepada mereka bahwa kesepakatan dapat dicapai)
- Jangan mendiskreditkan pasangan Anda di depan anak, dengan itu kami menyampaikan gagasan bahwa mereka mungkin tidak mematuhi keputusan kami.
- Dukung yang lain: Penting untuk menunjukkan persatuan dan koherensi dengan anak-anak. Dan jika itu benar-benar sesuatu yang tidak Anda setujui, ucapkan nanti, sendirian.
Untuk orang tua:
- Tetapkan prioritas, pilih topik mana yang benar-benar penting dan mana yang tidak, atau kurang. Kita tidak dapat berada dalam segala hal atau berpura-pura melakukan segala sesuatu seperti yang kita inginkan, jadi menarik untuk bertanya aspek apa yang tidak kita setujui benar-benar penting bagi kita.
- Tinjau gagasan dan keyakinan Anda tentang pengasuhan anak, tanyakan kepada mereka: kadang-kadang kita terbawa oleh kelambanan dari apa yang telah kita pelajari, dari apa yang telah kita lihat, tetapi kita tidak berhenti untuk merenungkan manfaat atau manfaatnya. Perbedaan dalam pasangan adalah alasan sempurna untuk refleksi.
- Tetapkan batas Anda, tentu saja Anda memilikinya, tetapi ungkapkan dengan hati-hati, bukan sebagai serangan atau meremehkan pendapat pasangan Anda.
- Ingatlah bahwa pasangan Anda adalah orang yang berbeda dari Anda, dengan kepribadiannya, nilai-nilainya, kepercayaannya ... hormat Ini sangat mendasar.
- Secara pribadi, dan bernegosiasi, buat serangkaian aturan dasar, tentang aspek-aspek penting untuk fungsi sehari-hari, dan kemudian, sedikit demi sedikit, terus berurusan dengan masalah lain.
Kuncinya adalah rasa hormat dan negosiasi. Bagaimana cara mencapai kesepakatan?
- Sebelum mengambil keputusan, posisikan posisi Anda dengan tenang
- Tunjukkan, dengan hormat, pandangan Anda
- Cari (secara kreatif, dengan sikap positif) solusi konflik, opsi yang membuat Anda berdua merasa nyaman.
- Ambil dari daftar solusi yang Anda sukai atau yang memiliki lebih banyak keuntungan, dan praktikkan, keduanya, sebagai tim.
- Jangan memboikot keputusan: meskipun itu bukan pilihan yang paling kita sukai, tidak masuk akal untuk memboikotnya, yang akan menciptakan iklim saling curiga.
- Nilai hasilnya: bagaimana cara kerjanya, apakah kita senang dengan itu? Idealnya, berbincang lagi tentang masalah ini dan lakukan sharing bersama untuk menilai pemeliharaan pedoman ini dan / atau untuk menyesuaikan keputusan di masa depan.
- Perkuat diri Anda sendiri sama-sama karena telah mencapai kesepakatan. Itu tidak selalu mudah, jadi ingatlah bahwa Anda telah mencapainya, itu positif.
Hindari "mode perang"
- Ini bukan kompetisi, Anda berdua menginginkan yang terbaik untuk putra Anda
- Anda sendiri telah berubah dan Anda mengubah (lebih sering dari yang Anda pikirkan) pendapat Anda. Jika kebapaan mengajarkan kita sesuatu, kita tidak selalu benar, kita membuat kesalahan, tetapi kita belajar darinya.
- Coba berempati dengan pasangan Anda: apakah benar-benar gila apa yang Anda usulkan?
- Tidak ada kebenaran absolut.
- Hindari sistem "tidak" terhadap apa yang diusulkan pasangan Anda. Dialog
- Kami tidak bisa mengendalikan semuanya, jadi kita harus menerima bahwa ada keputusan kecil yang akan dibuat pasangan kita ketika kita tidak hadir (berbeda adalah apakah itu merupakan aspek dari dampak besar atau keputusan penting, dalam hal ini nyaman untuk dinegosiasikan).
Perbedaan pendapat ini tidak negatif, tetapi konfliknya adalah
Adalah penting bahwa kita membuat perbedaan antara kedua situasi: satu hal adalah memiliki pendapat yang saling bertentangan dan lainnya adalah untuk "berkelahi", tidak hormat, berteriak ...
Ada banyak penelitian yang menunjukkan bahwa konflik antara orang tua menciptakan kesulitan pada anak-anak. Misalnya, dalam sebuah penelitian yang dilakukan oleh Universitas Jaén dan Universitas Granada, mereka membangun hubungan antara konflik pada pasangan dengan agresivitas dan masalah perilaku pada anak-anak (terutama pada remaja, tetapi juga pada anak-anak yang lebih muda).
Lebih khusus lagi, sebuah penelitian yang diterbitkan oleh Journal of Family Psychology menyimpulkan bahwa paparan bentrokan antara orang tua menghasilkan rasa tidak aman emosional pada anak-anak, dan itu dapat menyebabkan kecemasan dan bahkan depresi.
Perbedaan bisa positif
Perbedaan gaya pengasuhan dan keragaman pendapat antara orang tua, selama kita mengelolanya dengan cara yang positif, dapat bermanfaat bagi anak-anak kita. Tunjukkan pada mereka bahwa meskipun ada perbedaan, kami dapat mencapai kesepakatan, bahwa meskipun kami memiliki pendapat yang berbeda, kami adalah sebuah tim dan satu unit yang terkait dengan mereka dapat mendukung bahwa:
- Belajarlah bahwa tidak semua orang memiliki pendapat yang sama dan bahwa kita harus saling menghormati meskipun itu.
- Itu bisa berfungsi untuk belajar bernegosiasi (Orang tua bertindak sebagai model untuk anak-anak kita).
- Ini menunjukkan bahwa perbedaan dapat saling melengkapi dan karena itu memperkaya, dan tidak selalu negatif: perbedaan tidak berarti lebih buruk.
- Mereka dapat belajar bahwa tidak ada cara tunggal untuk menyelesaikan masalah, yang menguntungkan mereka kreativitas dan fleksibilitas kognitif.
Tidak ada pasangan yang "sempurna" di mana tidak ada perbedaan, tetapi Anda adalah tim dan kesejahteraan anak Anda adalah tujuan bersama. Menjadi berbeda bukanlah hal yang negatif, tetapi mari kita lakukan dengan benar.
Foto: Pexles.com
Di Bayi dan banyak lagi: Pemisahan dengan anak-anak: ketika pasangan berpisah mereka harus tetap menjadi orang tua
