Melanjutkan serangkaian wawancara kami dengan psikolog anak, hari ini kami berbicara dengan psikolog Lucia Pastrana, dia adalah ahli dalam membantu anak-anak melalui orang tua dan hari ini kami bertanya kepadanya apakah Kami tahu bagaimana harus bertindak sebelum kasus intimidasi di sekolah.
Kami selesai dengan perjalanan kecil kami melalui agen bullying, di mana kami telah berbicara tentang korban dan pengganggu, hari ini adalah giliran kami, orang tua.
Anda mengatakan pekerjaan Anda didasarkan pada keyakinan bahwa merawat ibu dan ayah adalah cara terbaik untuk merawat anak-anak. Apakah kita alat terbaik untuk mengatasi masalah anak-anak kita atau mungkin kita menghalangi lebih dari yang kita bantu?
A priori Orang tua adalah orang yang tepat untuk membantu anak-anak mereka. Bagi anak-anak, orang tua mereka sama pentingnya dengan matahari dan hujan. Tidak perlu bagi orang tua untuk menjadi sempurna, mereka hanya harus cukup baik.
Terapis anak mencintai dan merawat anak-anak dan orang tua. Penting untuk diingat bahwa mereka melakukan apa yang mereka bisa dan tugas kita adalah mendukung mereka untuk memberi mereka kepercayaan diri dan kekuatan dalam situasi yang mereka tidak tahu bagaimana cara menanganinya.
Orang tua Anda mengajari Anda siapa diri Anda, apakah Anda berharga dan jika Anda layak dicintai. Mereka membantu Anda mempercayai diri sendiri dan kemampuan Anda. Mereka menunjukkan kepada Anda bagaimana berinteraksi dengan diri Anda sendiri, dengan orang lain dan dengan dunia.
Masalahnya adalah orang tua tidak selalu diajarkan hal-hal ini. Kita semua memiliki "tendon Achilles." Yang penting adalah untuk dapat menganggap itu dan meminta bantuan untuk memberikan versi terbaik dari kita kepada anak-anak kita.
Mana yang lebih mudah, mengubah sikap anak atau orang tuanya?
Ubah berjalan beriringan. Karena orang tua adalah orang dewasa, saya mulai bekerja dengan mereka. Namun, saya ingin membuat mereka melihat bahwa hubungan dengan anak-anak mereka adalah dua arah: perilaku anak-anak mereka memicu respons dan perilaku mereka menyebabkan respons pada anak-anak mereka. Dan pada saat yang sama keduanya berada dalam situasi yang juga memengaruhi mereka. Untuk mengubah sesuatu, penting untuk dapat melihat situasi secara global dan memahami apa yang sebenarnya terjadi.
Ketika saya masih kecil dan saya mendapatkan beberapa kekacauan dan mereka menghukum saya, orang tua saya selalu mengatakan bahwa "sesuatu yang akan Anda lakukan", sekarang banyak guru mengeluh bahwa orang tua tiba di pertemuan mengatakan "anak saya tidak mungkin". Apakah sikap proteksionis itu berbahaya?
Tentu saja Terkadang orang tua bingung melindungi anak-anak mereka dengan melindungi mereka secara berlebihan dan bersikap curiga terhadap guru.
Saya percaya bahwa tanpa pernah meremehkan apa yang dikatakan putra Anda kepada Anda, sikap paling dewasa adalah membicarakan masalah tersebut dengan guru yang bersangkutan, pertama-tama, memberi tahu Anda tentang apa yang terjadi.
Apakah sulit bagi orang tua untuk mengenali bahwa anak mereka memiliki masalah, baik karena mereka melecehkannya seolah-olah dia yang melecehkan teman-teman sekelasnya?
Ya, saya sering bercanda dengan orang tua memberi tahu mereka bahwa rasa bersalah tampaknya diberikan kepada Anda di rumah sakit bersama dengan bayi. Tanggung jawab yang kita miliki sehubungan dengan anak-anak kita sedemikian besar sehingga sangat sulit untuk berpikir bahwa kita telah mengecewakan mereka sedemikian rupa sehingga mereka mungkin menyakiti mereka atau bahwa mereka menyakiti orang lain.
Apakah Anda berpikir bahwa, secara umum, kami siap menghadapi masalah seperti ini?
Tidak. Kami semakin menyadari bahwa menjadi orang tua adalah tugas yang membutuhkan pelatihan dan beberapa pekerjaan pribadi. Saat ini, banyak orang tua mencari informasi, mengikuti kursus, menghadiri pembicaraan, dan pada akhirnya mencoba meningkatkan kemampuan orang tua mereka.
Namun, masih banyak yang harus dilakukan sehingga kami kurang keberatan ketika meminta bantuan dari seorang profesional jika situasinya meluap.
Tidak mungkin memiliki respons dan kekuatan untuk semuanya. Lebih bermanfaat untuk mengetahui bagaimana melihat kapan kita membutuhkan bantuan dan memintanya sesegera mungkin, daripada lelah mencoba melakukannya sendiri karena itulah yang seharusnya kita lakukan.
Tanggung jawab yang kita miliki tentang anak-anak kita begitu besar sehingga sangat sulit untuk berpikir bahwa kita telah mengecewakan mereka
Pedoman apa yang harus kita ikuti setelah kita percaya bahwa anak-anak kita memiliki masalah?
Jika kita curiga bahwa anak kita memiliki masalah, apa yang harus kita lakukan adalah membuatnya lebih mudah untuk memberi tahu kita apa yang terjadi padanya dan bagaimana perasaannya.
Penting untuk tidak menganggapnya bertanggung jawab atas apa yang terjadi atau menyalahkannya karena tidak tahu bagaimana menangani situasi itu.
Kami harus menunjukkan kepadanya bahwa dia tidak sendirian dalam situasi ini dan Anda setuju untuk mencari bersamanya untuk solusi terbaik.
Dan tentu saja, kita harus memberi tahu pusat tersebut sehingga mereka dapat menyelidiki dan mengambil tindakan yang sesuai.
Bagaimana seharusnya kita bertindak dalam kasus yang dikonfirmasi?
Kami harus meminta janji dengan tutor Anda untuk memberi tahu Anda tentang situasinya dan jika masalahnya tidak teratasi, mintalah janji dengan tutor, penasihat, dan alamat pusat pelatihan untuk menjelaskan apa yang telah mereka lakukan dan apa yang akan mereka lakukan. harus dilakukan.
Jika mereka tidak menyelesaikannya, maka kita harus pergi ke lembaga lain yang ada di atas.
Apakah kontraproduktif dengan memaksa putra kami untuk terus pergi ke pusat di mana ia dilecehkan (bahkan jika mereka meyakinkan kami bahwa ia akan dilindungi)?
Adalah penting untuk memberikan sumber daya anak kita untuk menghadapi pelaku intimidasi dan untuk mencari bantuan dari guru jika diperlukan.
Ketika saya mengatakan bahwa Anda harus menghadapi mereka, saya tidak bermaksud menempatkan diri Anda pada ketinggian yang sama, tetapi memberikan tanggapan tegas ketidaksetujuan atas perilaku Anda dan niat Anda untuk tidak membiarkan mereka melanjutkan.
Agar dia bertindak seperti ini, dia akan membutuhkan dukungan kita, guru dan profesional yang mendukungnya dan membantunya memperbaiki harga diri dan kepercayaan dirinya.
Sikap atau peran apa, yang saya tidak tahu bagaimana menyebutnya, dapat orang tua pengaruhi untuk membuat anak merasa tidak berdaya di hadapan pelaku kekerasan atau untuk berperilaku buruk dengan teman sebayanya?
Memang benar bahwa karakteristik tertentu anak-anak (rasa malu, beberapa teman ...) berkorelasi dengan tingkat intimidasi yang lebih tinggi, tetapi kita tidak boleh masuk ke dalam perangkap itu. Korban tidak pernah menjadi penyebabnya. Konsekuensi dari pelecehan itu sendiri dapat dikacaukan dengan karakteristik yang sama. Perasaan tidak berdaya adalah salah satu konsekuensi itu.
Sekarang, jika putra kita berada dalam situasi itu dan entah bagaimana dia meminta bantuan kita, dan kita tidak menganggapnya penting, kita menggambarkannya sebagai "hal anak-anak", "ini selalu terjadi dan itu tidak banyak", "anakku tidak tahu bagaimana mempertahankan", perasaan tidak berdaya dan Berhentilah meminta bantuan.
Dengan Mengenai pelaku kekerasan, kita perlu merefleksikan nilai-nilai apa yang kita transmisikan kepada anak-anak kita. Tidak hanya melalui aturan yang kami berikan pada mereka, tetapi juga melalui contoh yang kami berikan kepada mereka dan bagaimana kami memperlakukan mereka. Jika kita menggunakan "momok dalam waktu", teriakan, hukuman, kita tidak mengizinkannya untuk bernegosiasi, kita membangun rasa hormat dari anak kepada orang dewasa tetapi tidak sebaliknya, atau kita bertindak dengan ketidakpedulian total terhadap apa yang dia lakukan dan kita bukan panduannya tentang apa yang ada. Benar atau salah, itu akan meningkatkan kemungkinan bahwa anak kita akan menganiaya mereka dan percaya mereka dalam kondisi.
Jika saya tidak membiarkan anak saya memukul orang lain atau berkelahi, apakah saya menyebabkan dia tidak membela diri terhadap pelaku kekerasan dan sebaliknya?
Tidak cukup hanya memberi mereka pesan bahwa kekerasan bukanlah respons yang paling tepat jika kita tidak memberi mereka alat untuk berurusan dengan orang-orang yang melakukannya.
Bahwa mereka dapat tegas dan aman, bahwa mereka dapat membela diri mereka sendiri jika perlu dan, di atas semua itu, bahwa mereka dapat meminta bantuan orang dewasa, akan menjadi perlindungan terbaik yang dapat kami tawarkan kepada mereka dalam keadaan seperti ini.
Saya merasa bahwa sekarang anak-anak terlalu peduli dengan citra mereka, untuk apa yang mereka pikirkan tentang mereka. Bagaimana kita sampai di sini?
Kita hidup dalam masyarakat di mana citra sangat penting. Anak-anak kita terbenam di dalamnya. Pesan mereka menembus mereka seperti pada orang dewasa dan pada saat yang sama, orang dewasa mengkonfirmasi nilai-nilai ini hampir tanpa menyadari contoh kita.
Bagaimana kita bisa membuat anak kita merasa cukup percaya diri untuk dapat menghadapi masalah-masalah usianya?
Kepercayaan diri ditemukan pada tahun-tahun pertama kehidupan dan masih dibangun di tahun-tahun kemudian.
Sepanjang tiga tahun pertama, representasi cara kita berhubungan dengan pengasuh utama kita, model kerja internal, diciptakan di otak kita. Model ini adalah dasar bagaimana kita akan terhubung dengan orang-orang lain di masa depan. Ini akan membentuk kacamata yang dengannya kita akan menafsirkan orang lain dan jenis respons yang harus kita berikan setiap kali.
Bekerja dan merawat hubungan ini adalah cara terbaik untuk memastikan bahwa anak-anak kita akan memiliki cukup kepercayaan pada diri mereka sendiri dan pada kita untuk menghadapi masalah yang muncul.
Bagaimana jika sekolah menolak untuk mengambil tindakan? Apa yang harus saya lakukan
Anda dapat pergi ke kantor polisi di daerah Anda untuk berbicara dengan bagian intimidasi dan meminta mereka berbicara ke alamat pusat. Kami juga memiliki kemungkinan untuk menghubungi Inspektur Pendidikan, Departemen Pendidikan dan akhirnya, mengecam sekolah.
Apa yang bisa kami lakukan jika putra kami mendatangi Anda dengan frasa seperti "Saya tidak ingin terus hidup", "Seandainya saya belum pernah dilahirkan", "Ini salahmu"?
Pertama tenanglah karena ungkapan-ungkapan itu menghancurkan bagi orang tua. Kedua, tidak meminimalkan kepentingannya dan dengan anak atau remaja pada subjek, memungkinkan dia untuk melampiaskan dan mengungkapkan apa yang terjadi padanya.
Dan akhirnya minta bantuan seorang profesional untuk membantu putra kami dan membantu kami dalam situasi sulit itu.
