Mengingat kedekatan Hari Valentine, tanggal di mana kami merayakan cinta, kami ingin berbicara dengan psikolog Isabel García tentang cinta dan keluarga baru ketika anak-anak tiba.
Ketika kita menjadi orang tua, itu normal untuk perubahan dalam hubungan. Tentang ini, dan juga tentang seks dalam pasangan, kecemburuan terhadap anak-anak dan model pasangan yang kami sampaikan kepada anak-anak yang telah kami ajak bicara. Isabel Garcia.
Ketika anak-anak tiba, sangat sering memprioritaskan mereka dan bagi pasangan untuk pergi ke latar belakang. Apa nasihat yang akan Anda berikan kepada orang tua untuk menjaga hubungan?
Mempertahankan momen pasangan, seperti sebelumnya, adalah penting. Temukan waktu untuk saling mencurahkan, meskipun sedikit sementara sehari, tanpa terburu-buru atau kewajiban, itu baik untuk menjaga hubungan komunikasi, kontak. Selain itu, mencari keterlibatan, mengedipkan mata yang juga dapat digunakan di depan anak-anak memperkuat ikatan pasangan. Ini juga membantu untuk menemukan celah mingguan setidaknya untuk melakukan sesuatu bersama, seperti yang telah dilakukan sebelumnya, hal-hal yang kita sukai untuk saling berbagi, semuanya bernilai, apa yang disukai setiap pasangan: teater, konser, bioskop, pijat, pergi ke makan malam, tapas, mini-trip ... Dan sesuatu yang mendasar adalah rasa humor. Ambil situasi dengan humor, jelaskan bahwa untuk sementara waktu anak-anak kecil akan membutuhkan banyak perhatian dan waktu, dan bahwa hubungan dengan pasangan kita harus digabungkan dengan cara lain, itu tidak buruk, itu adalah cara lain untuk berkembang, dengan yang baru elemen koeksistensi yang bisa memperkaya hubungan sangat banyak. Juga punya ruang untuk membantu diri sendiri, bahwa sekali setiap kali (yang diperlukan oleh setiap pasangan) anggota lain dari pasangan menjaga anak-anak sehingga masing-masing dapat melakukan sesuatu sendiri (pergi ke museum, mandi tanpa khawatir tentang apa pun, pergi jalan-jalan, membaca, atau minum-minum dengan teman-teman ...) Ini penting agar Anda juga bisa "merindukan diri sendiri" dan terus "menjadi diri sendiri".
Perhatian utama lain dari orang tua dengan anak-anak adalah keintiman pasangan. Seks juga berubah, tidak selamanya baik. Bagaimana menjaga gairah tetap hidup?
Berbicara memberi tahu kami apa yang terjadi pada masing-masing, dan dengan banyak rasa hormat, dukungan dan pengertian. Jika masih, ada sesuatu yang telah "menyakiti" kita karena seks tidak lagi seperti sebelumnya, mungkin lebih mudah untuk pergi ke seorang profesional jika ada situasi sebelumnya yang mencegah kita dari cinta karena kita benar-benar ingin pasangan kita. Ada rasa tidak aman yang menjadi kekuatan dalam situasi ini, dan penting untuk mengatasinya sehingga tidak merusak hubungan kita atau seksualitas kita. Dalam suatu hubungan, segala sesuatu berevolusi, Anda dapat terus melakukan hubungan seks yang luar biasa walaupun kita mungkin tidak dapat sering melakukannya karena alasan yang jelas yaitu kurangnya waktu, kelelahan, anak tidur di antara ... dll. Untuk terus menjadi penuh kasih sayang, memiliki detail, untuk mengambil momen kita untuk menatap mata kita, atau untuk memperbaiki diri kita sendiri, atau untuk menyukai kita, biasanya memiliki hasil yang baik.
Apakah ada kecemburuan dari orang tua kepada anak-anak? Bagaimana cara mendamaikan kedua kasih sayang?
Dari sudut pandang saya logis bahwa ada gesekan relokasi emosional ketika anggota baru memasuki keluarga. Ingatlah bahwa peran yang telah dibentuk sebelumnya memberi jalan bagi peran dan variasi atau penyesuaian yang berbeda lainnya di peran sebelumnya. Tidak perlu untuk mendamaikan kedua kasih sayang jika kedua kasih sayang duduk dan mengekspresikan diri. Masalahnya muncul ketika salah satu pasangan merasa bahwa "mereka tidak lagi menerima yang sama" atau bahwa "hanya bayi yang menerima." Perasaan semacam ini harus dapat diungkapkan, dikumpulkan, dan diselesaikan. Untuk ini, perlu komunikasi yang baik dari pasangan, dan memiliki keinginan bahwa semua anggota keluarga merasa diurus. Untuk melakukan ini, semua anggota harus "memberi" dan semua orang harus "menerima." Dalam hubungan afektif yang sehat, biasanya, semakin banyak Anda memberi cinta, semakin banyak kembali ke Anda. Jika ada "simpul" di tengah-tengah semua ini, akan lebih mudah untuk meninjau dari mana asalnya, dan, jika perlu, untuk mengobatinya.
Semua anggota harus "memberi" dan semua orang harus "menerima." Dalam hubungan afektif yang sehat, biasanya, semakin banyak Anda memberi cinta, semakin banyak kembali ke Anda.
Anak-anak mengasimilasi apa yang mereka lihat di rumah seperti biasa. Apakah Anda pikir anak-anak mengulangi model pasangan yang mereka lihat pada orang tua mereka? Bagaimana kita bisa menyampaikan model pasangan yang sehat?
Anak-anak, pada kenyataannya, buat filter lampiran berdasarkan pada apa yang mereka tinggal di tahun-tahun pertama kehidupannya (dan berikut ini, tentu saja). Setelah filter itu dibuat, manusia biasanya "mereplikasinya" dalam ikatan emosional kita di masa depan, jadi sangat penting untuk mengetahui bagaimana membangun dengan anak-anak kita. lampiran yang aman. Ini adalah dasar terkuat untuk stabilitas emosi masa depan. Di sisi lain, anak-anak benar-benar menyerap segala sesuatu dari lingkungan emosional di mana mereka dibesarkan, sehingga kita tidak dapat menyampaikan model pasangan yang sehat kecuali kita benar-benar pasangan yang "sehat". Untuk melakukan ini, jika ada masalah nuklir emosional di salah satu anggota, pekerjaan harus dilakukan. Dan jika ada masalah hubungan, mereka harus bekerja juga. Dalam kasus apa pun, adalah penting bahwa kita tidak meminta pertanggungjawaban anak-anak atau menyaksikan masalah yang kita miliki sebagai pasangan. Mereka adalah anak-anak, dan kami adalah orang dewasa. Mereka harus mendedikasikan diri mereka untuk bermain, mengenal diri sendiri dan dunia, untuk mendapatkan keamanan, kepercayaan dan kekuatan untuk berkembang dalam semua kepenuhan dan potensi mereka, dan kita bertanggung jawab untuk memberi mereka lingkungan emosional yang kondusif untuk ituJadi, jika ada sesuatu yang tidak dapat kita kendalikan atau yang mencegah kita memberi mereka ini, kita harus melihat apa itu dan memberikannya solusi sesegera mungkin.
Bagaimana dan dari umur berapa menurut Anda ada untuk berbicara dengan anak-anak tentang cinta pasangan?
Ketika mereka menuntutnya. Jika kita dapat menciptakan saluran komunikasi yang kuat dan sehat dengan anak-anak kita, mereka akan datang kepada kita untuk menanyakan kepada kita hal-hal yang mereka butuhkan. Ini juga termasuk bahwa kita mengenal anak-anak kita, dan bahwa jika, meskipun salah satu dari mereka tidak bertanya secara langsung, tetapi kita merasa bahwa dia tertarik pada subjek, kita akan mempertimbangkan apakah dia memerlukan lebih banyak informasi atau setidaknya mengirimkan bahwa kita akan berada di sana untuk memberikannya kepadanya atau merujuknya ke suatu Sumber informasi yang aman jika diperlukan nanti.
Akhirnya, kesamaan apa yang ada antara cinta pasangan dan cinta terhadap anak-anak? Apakah ada tipe cinta yang berbeda?
Tentu saja Ada banyak jenis cinta seperti halnya orang yang berbeda di dunia. Tetapi bahan dasar yang tidak boleh hilang dalam semua cinta ini adalah Rasa hormat, cinta, dan saling mendukung.
Kami berterima kasih kepada Isabel García karena memberi kami wawancara ini untuk Bayi dan banyak lagi. Saya yakin itu akan membantu banyak orang tua yang mungkin merasa teridentifikasi dengan beberapa situasi yang telah kami atasi.
