Lima tahun yang lalu dengan tanggal ini saya kehilangan untuk ketiga kalinya kehamilan pada minggu kedelapan kehamilan, dan empat tahun yang lalu dengan tanggal ini saya melahirkan anak perempuan kedua saya: bayi pelangiku yang cantik.
Antara dua acara tersebut a kehamilan penuh ketakutan, ketidakpastian dan ransel emosional yang berat Dia tidak membiarkan saya menikmati atau terhubung dengan bayi saya. Dan apakah menjalani kehamilan setelah menderita beberapa kehilangan kehamilan bisa sangat menakutkan.
Ransel penuh ketakutan
Menakutkan. Itu adalah kata yang paling menentukan kehamilan putri kedua saya. Pada tahun terakhir sebelum saya hamil, saya mengalami tiga kali kehilangan kehamilan, antara minggu ke delapan dan ke sepuluh kehamilan. Aborsi satu demi satu, Saya hidup pada awalnya dengan pengunduran diri dan kemudian dengan banyak kemarahan dan ketidakberdayaan. Kenapa aku? Dia mengulangiku lagi dan lagi.
Tak lama setelah saya tahu bahwa penyebab apa yang terjadi pada saya memiliki nama: trombofilia. A gangguan pembekuan darah yang, dalam kasus saya, mempengaruhi pembentukan plasenta dan mengakibatkan hilangnya kehamilan.
Dengan diagnosis di tangan Saya merasakan campuran pembebasan dan ketakutan. Pembebasan, karena dia akhirnya bisa menyebutkan apa yang sedang terjadi dan menemukan solusi untuk kehamilan baru. Tetapi juga menakutkan, karena itu sesuatu yang sama sekali tidak saya kenal, apa yang belum pernah saya dengar, dan itu memaksa saya untuk berobat setiap hari untuk mengakhiri kehamilan.
Ketika saya melihat positif dalam tes kehamilan lagi, jauh dari bahagia, saya mulai gemetar. Itu positif kelima saya; yang pertama adalah putra sulung saya, dan tiga berikutnya adalah dari tiga bayi saya yang telah pergi lebih awal ... Akan seperti apa bayi baru itu?Saya bertanya-tanya setiap pagi.
"Sekarang kamu dikontrol dan diobati", suami saya memberi tahu saya dalam upayanya untuk menenangkan kecemasan saya. Namun terlepas dari segalanya Saya tidak dapat menikmati kehamilan saya seperti kebanyakan ibu. Ketidaknyamanan, tusukan atau ketidaknyamanan apa pun membuat saya semakin buruk.
Dan meskipun saya tidak ingin bersemangat tentang gagasan menjadi seorang ibu lagi, itu menghancurkan jiwa saya untuk berpikir tentang kehilangan itu lagi.Saya mengalami kesulitan berbicara tentang putri masa depan saya, pikirkan sebuah nama untuknya, bayangkan bagaimana hidup kita nantinya ketika dia dilahirkan atau bahkan memotret saya ketika perjalanan kecil saya tumbuh. Dan jika semua ini tidak cukup, saya juga merasa bersalah karena merasa seperti itu dan karena mengabaikan ada bayi di dalam diri saya yang berjuang hari demi hari untuk menerobos kehidupan.
Dan kemudian ... aku jatuh cinta!
Salah satu ketakutan terbesar saya adalah percaya bahwa ketika aku lahir aku tidak akan mencintainya sama seperti aku mencintai anakku. Mereka mengatakan bahwa ini biasanya merupakan ketakutan yang sangat umum di rumah sakit bersalin kedua, tetapi dalam kasus saya itu juga bergabung dengan kenyataan itu Saya belum berhasil terhubung dengan bayi saya tanpa waktu selama kehamilan.
Saya akan mengikuti kelas persiapan persalinan dan yoga untuk wanita hamil dalam upaya untuk terhubung dengan putri saya dan untuk merasakan bahwa aku ada di sana. Karena di luar tendangan dan gerakannya, dia merasakannya sebagai "sesuatu yang asing" bagi saya. Dia sangat takut dan secara mental tersumbat sehingga dia tidak dapat menikmatinya seperti yang seharusnya.
Tetapi kenyataannya adalah bahwa gadis saya tumbuh dewasa. Minggu demi minggu dan bulan demi bulan, sampai hari kedatangan Anda tiba.
Kelahirannya dilewati dengan operasi caesar. Satu operasi caesar jadi manusiawi dan disegani Itu tidak ada hubungannya dengan pengalaman pertamaku. Cinta, kepekaan, dan kehangatan yang ditransmisikan oleh tim medis kepada saya sangat memenuhi saya untuk sesaat Saya merasa hati saya akan meledak dengan emosi.
Dalam dua puluh menit intervensi itu berlangsung, tiba-tiba saya mengalami semua perasaan indah dan positif yang seharusnya saya alami selama sembilan bulan sebelumnya.Dan ketika gadis saya lahir saya tidak bisa mengendalikan tangisan. Hilang sudah keraguan tentang apakah aku akan bisa mencintainya atau apa yang akan dia rasakan ketika dia melihatnya pertama kali. Setelah melintasi tatapan birunya aku merasakan itu seseorang telah menghidupkan sakelar yang tetap ada selama ini. Pergantian CINTA, dalam huruf kapital.
Dua hari setelah kedatangannya saya tidak bisa berhenti menangis dengan emosi. Saya merasa sangat bahagia dan penuh cinta bahwa dia tidak dapat menyampaikannya dengan kata-kata. Seolah-olah gunung berapi perasaan meledak yang tetap kuat dipegang selama berbulan-bulan.
Lalu aku mengerti istilah pelangi bayi. Gadis saya Saya telah mengembalikan cahaya dan senyum dan dia telah mengajari saya spektrum warna yang luas yang bersembunyi di balik badai.
- Dalam Bayi dan Aborsi Lebih Spontanal, Kematian Prenatal dan Neonatal, Aborsi Alami, "Aku sudah ada di sini": sebuah puisi dalam penghormatan kepada bayi pelangi, Sejarah seksio sesarea pertamaku. Operasi caesar yang tidak manusiawi
