Beberapa hari yang lalu agen SINC menerbitkan laporan dengan judul yang mengejutkan dan mengejutkan dan saya akan mengatakan itu bahkan mengkhawatirkan: "Mengasuh anak dengan kelekatan tidak bekerja seperti yang diberitakan oleh 'guru'". Sejak hari itu, laporan yang sama telah datang kepada saya pada banyak kesempatan, terutama dibagikan oleh orang-orang yang ingin mengetahui pendapat saya tentang hal itu, yang ingin saya mengkonfirmasi kecurigaan mereka, dan bahwa dalam beberapa kasus mereka relatif khawatir tentang itu " itu tidak bekerja. "
Saya tidak perlu membacanya dengan hati-hati untuk memberikan jawaban, karena hanya dengan pengantar saya jelas melihat bahwa ada kesalahpahaman dalam penulisan. Jadi tanggapan saya kepada orang-orang ini singkat: "Tidak, belum ada yang menunjukkan bahwa pengembangbiakan lampiran tidak berfungsi"Tetapi karena kalimat ini tidak mengatakan apa-apa, saya akan melanjutkan untuk menganalisis laporan dan memberikan visi saya tentang hal itu.
Apa yang dimaksud dengan pengembangbiakan lampiran?
Sebelum masuk untuk menganalisanya, tampaknya penting untuk menjelaskan sedikit apa yang diangkat dengan keterikatan. Istilah "parenting with attachment" adalah terjemahan yang agak mengerikan dari bahasa Inggris 'Parenting Attachment'. Dan saya katakan mengerikan karena tampaknya mengatakan bahwa hanya mereka yang mengikuti prinsip-prinsip mereka yang merasa terikat pada anak-anak mereka, padahal kenyataannya bukan itu.
Saya suka menyebutnya "pengasuhan yang penuh hormat", atau serupa, meskipun saya biasanya tidak menyebutkannya seperti itu karena saya tidak mengatakan "Saya mempraktikkan pengasuhan yang penuh hormat" seolah-olah itu adalah metode, tetapi saya membicarakannya seperti apa yang saya pikir adalah caranya. normal dan alami untuk mendidik anak, tanpa perlu mencantumkan nama atau label: anak-anak Anda harus mendidik mereka dari rasa hormat sehingga mereka tumbuh menjadi orang yang sopan. Artinya, setiap orang pantas diperlakukan dengan hormat; dan anak-anak, sampai terbukti sebaliknya, juga manusia.
Salah satu orang yang paling banyak menyebar tentang membesarkan dengan keterikatan adalah William Sears, yang berani membagi filosofi perawatan ini menjadi delapan prinsip:
Pada Bayi dan banyak lagi, dapatkah keterikatan masa kanak-kanak memengaruhi kesehatan mental kita di masa dewasa?- Ikatan kelahiran (ikatan emosional sejak lahir): berikan pentingnya tidak berpisah dengan bayi saat lahir dan memulai ikatan perawatan dan kasih sayang yang dapat sangat bermanfaat bagi bayi baru lahir dan ibu.
- Menyusui (Menyusui): menyusui bayi ketika dianggap sebagai metode pemberian makan normal bayi, pelindung kematian mendadak dan fasilitator dari hubungan yang disebutkan sebelumnya antara bayi dan ibu.
- Pakaian bayi (bawa bayi di atas): gendong bayi untuk meningkatkan hubungannya dengan pembawa dan lingkungan, serta perkembangan fisik dan psikologisnya.
- Tidur dekat dengan bayi (tidur di dekat bayi): tidur di dekat bayi untuk memberikan keamanan, ketenangan, dan mempromosikan menyusui sesuai permintaan.
- Percaya pada nilai bahasa tangisan bayi Anda (Kepercayaan pada nilai tangisannya sebagai bahasa): memberi nilai pada tangisan sebagai bentuk komunikasi, tanpa tergoda untuk mengatakan "biarkan dia menangis" atau "menangis untuk memanipulasi Anda".
- Waspadalah terhadap pelatih bayi (Berhati-hatilah dengan pelatihan): Berhati-hatilah bahwa metode untuk memodifikasi perilaku normal bayi dapat membuat orang tua berpikir bahwa ada masalah yang tidak nyata, dan dapat menimbulkan ketidakpercayaan dalam hubungan yang seharusnya bertolak belakang. .
- Saldo (Jaga keseimbangan): antara norma dan kebebasan. Kebutuhan dasar anak-anak harus dipenuhi; Ketika kebutuhan tidak lagi mendasar, orang tua harus dapat mendidik dan menjelaskan alasannya dengan hormat.
- Keduanya (keduanya): bahwa pemeliharaan bayi dilakukan oleh ibu dan ayah.
Sekarang delapan prinsip ini bukan instruksi, tetapi panduan. Ini bukan daftar yang harus diikuti untuk surat jika bayi berkomunikasi dengan kami sebaliknya.
Saya menjelaskan diri saya dengan lebih baik: semua prinsip ini memiliki tujuan akhir, yang tidak lain adalah menanggapi kebutuhan bayi, merawat mereka, dan sebagainya. membuat mereka merasa dicintai, ditemani dan didukung secara emosional dan fisik, sehingga dari ketenangan, mereka bisa berkembang dengan benar. Jika suatu saat bayi menginginkan sesuatu yang berbeda, hal yang logis adalah tidak mengikuti titik tertentu (jika bayi tidak ingin diangkut karena dia tidak nyaman, atau jika dia lebih suka tidur di boks di sebelah orang tua, daripada berbagi tempat tidur ...), karena pada akhirnya, seperti yang saya katakan, yang penting adalah beradaptasi dengan anak, dan tidak menyesuaikan anak dengan instruksi.
Ayo, yang merupakan generalisasi dari apa yang dilakukan sebagian besar bayi dengan baik, tetapi bukan sesuatu yang harus dipenuhi seolah-olah itu metode. Pada dasarnya karena ada orang yang mengatakan "Saya mendidik mengikuti metode pengasuhan dengan lampiran karena saya tidur dengannya, saya menyusui dia, saya menggendongnya, dll.", Yang kemudian tidak mendapatkan antara bayi dan dia (atau dia) untuk didirikan. hubungan kepercayaan, atau lampiran aman, karena Yang penting pada akhirnya bukanlah apa yang Anda lakukan, tetapi mengapa. Dan mengapa tidak lain adalah tujuan yang telah saya jelaskan: buat bayi merasa dicintai, dihibur dan tenang. Dan bukan karena harus seperti itu, tetapi juga karena Anda benar-benar merasakannya.
Pada Bayi dan banyak lagi Mengapa mengalami "mamitis" sebenarnya normalSering terjadi pada saya bahwa ketika saya berbicara tentang masalah ini, saya merasa semakin sulit untuk menempatkan ide ke dalam perspektif karena itu adalah sesuatu yang merupakan bagian dari diri saya. Saya tidak mendidik anak-anak saya seperti ini untuk mendapatkan sesuatu yang konkret, saya juga tidak melihat daftar instruksi dari waktu ke waktu untuk melihat apakah saya baik-baik saja. Saya melakukannya dengan cara ini karena saya dilahirkan untuk melakukannya dengan cara itu; karena saya tidak akan bisa melakukan sebaliknya; Karena itulah yang saya rasa harus saya lakukan. Selain itu, membesarkan anak dengan hormat untuk menjadi seorang pemimpin, atau orang yang sukses sosial atau sesuatu seperti itu adalah suatu kesalahan, karena dengan begitu Anda akan membimbing segala sesuatu untuk mencapai tujuan Anda, ketika hal yang logis adalah bahwa Anda adalah teman di jalan.
Bagaimana artikel SINC dimulai
Setelah mengatakan semua ini, saya akan menjelaskan apa kata pengantar artikel, yang cukup bagi saya untuk menjawab mereka yang bertanya:
Hubungan yang kuat dan sehat antara bayi dan pengasuh mereka sangat penting dalam evolusi makhluk apa pun. Pendukung 'keibuan alami' mempromosikan tiga praktik untuk memperkuatnya: colecho, menyusui dan portage. Namun, aturannya tidak perlu atau tidak cukup, menurut ilmu yang mempelajari perkembangan anak. Tautan aman dicapai dengan menanggapi kebutuhan fisik dan emosional Anda dan, untuk itu, tiga trik tidak sepadan.
Mereka mulai mengkonfirmasi itu yang penting adalah hubungan yang sehat dan kuat antara bayi dan pengasuh, yang persis apa yang dicari ketika orang tua diberitahu untuk menanggapi tangisan bayi dan untuk beradaptasi dengan kebutuhan mereka (prinsip-prinsip pengasuhan yang penuh hormat, ayo pergi).
Dia kemudian mengatakan bahwa para pendukung mempromosikan hal itu terjadi berdasarkan tiga praktik: colecho, lactancia y porteo. Dan saat inilah mereka sudah mengacaukan pangkal paha (seperti yang mereka katakan di kota saya). Seperti yang saya katakan di atas, yang penting bukanlah bagaimana, tetapi mengapa: Anda bisa mendapatkan ikatan yang baik dengan bayi tanpa menggendongnya, misalnya, jika seperti yang saya katakan bukan itu yang dituntut bayi; Anda bisa mendapatkan ikatan yang baik dengan bayi tanpa tidur dengannya jika, seperti yang saya katakan, dia lebih suka sesuatu yang lain; dan Anda bisa mendapatkan hubungan yang baik dan ikatan yang baik dengan seorang anak jika Anda tidak menyusui dia. Kita para ayah tidak menyusui - saya tidak pernah melakukannya dan saya mempunyai tiga anak (tentu saja ironi) - dan kita juga dapat menjadi bagian dari filosofi pengasuhan, misalnya (atau seseorang akan mengatakan kepada seorang ayah yang tidak mendidik anak Anda dengan baik dengan tidak menyusui?).
Dan dia akhirnya mengatakan bahwa "hubungan aman dicapai dengan menanggapi kebutuhan fisik dan emosional Anda dan, untuk itu, tiga trik tidak sepadan." Dan mereka benar: kaitannya dicapai dengan menanggapi kebutuhan fisik dan emosional bayi, dan untuk itu tidak ada trik. Jika dia meminta lengan Anda, Anda memberinya lengan, atau untuk kenyamanan orang tua, Anda menggendongnya. Jika dia meminta Anda untuk tidak membiarkannya tidur sendirian, maka Anda memiliki dia di dekatnya. Dan jika dia meminta tit, dan ibu memberinya tit, lalu menyusui dia. Ini bukan tipuan, tapi mengikuti apa yang mereka sarankan: tanggapi kebutuhan fisik dan emosional Anda.
Menanggapi para ahli
Sisa artikel ini berfokus pada kata-kata beberapa ahli seperti Alan Sroufe, dianggap sebagai salah satu referensi utama dalam penelitian ilmiah tentang lampiran, Amy Tuteur, ginekolog dan penulis buku "Push Back: Guilt in the Age of Natural Parenting", dan Dieter wolke, dari sekolah kedokteran Warwick (Inggris).
Jadi untuk melanjutkan posting saya, saya akan mengumpulkan kata-kata Anda untuk dapat menunjukkan bahwa, pada kenyataannya, apa yang mereka katakan sepanjang waktu, adalah bahwa mengasuh anak dengan keterikatan adalah cara terbaik untuk mendidik anak.
Banyak proposal yang ditawarkan oleh gaya pengasuhan ini bagus, tetapi mengikuti mereka bukan jaminan ikatan yang aman dan, jika orang tua tidak mematuhi, anak mereka tidak harus memiliki masalah.
Pada Bayi dan banyak lagi Dari orangtua harimau hingga unggas: apa yang dikatakan ilmu pengetahuan tentang gaya pengasuhan yang paling populerSeperti yang saya katakan sebelumnya, mendidik anak tidak mengikuti instruksi khusus, karena manualnya adalah bayi. Apa yang dikatakan Sears adalah, pada dasarnya, jangan takut untuk melakukan apa yang diminta bayi Anda jika kita berbicara tentang tidur dengannya (selama itu dilakukan dengan aman), bawa dia dalam pelukannya, perhatikan tangisannya, dll., Selain pergi menciptakan hubungan komunikasi dan kasih sayang dengan putra. Karena Anda dapat membawa, mengumpulkan, dan merawat bayi, tetapi jika Anda tidak berbicara dengannya atau menatap matanya, misalnya, Anda tidak akan dapat memiliki hubungan yang baik dengan anak Anda.
Mengapa tidak, melakukan hal itu bukanlah jaminan apa pun, dan seperti segala sesuatu dalam kehidupan ini, tidak melakukan hal itu tidak harus menjadi masalah ... lihatlah berapa banyak anak yang kami bepergian setiap hari tanpa sabuk dan kami tidak punya masalah.
Di tahun 50-an, status sosial Anda ditandai oleh country club tempat Anda berada. Sekarang Anda membuktikannya dengan menjelaskan bahwa Anda berkembang biak dengan keterikatan pada anak-anak Anda dan sekolah apa yang Anda ikuti.
Yah, saya kira akan ada orang yang melakukannya, dan yang percaya mereka memiliki status sosial yang lebih besar dengan mendidik anak-anak mereka. Saya adalah salah satu dari mereka yang berpikir bahwa saya melakukannya karena saya tidak mendapatkannya dengan cara lain dan mereka menjadi depresi ketika mereka melihat rekening giro.
Pembentukan ikatan yang baik selama tahun-tahun pertama kehidupan sangat penting, tetapi Sears menentukan bahwa seorang ibu yang sempurna tersedia dan tersedia secara fisik dan emosional 24 jam sehari. Jika tidak, anak itu akan mengerikan. Ini bukan hanya seksis dan retrograde, tetapi juga bohong.
Saya pikir Sears mengatakan bahwa bayi membutuhkan ibu dan ayah (dengan mengatakan "Keduanya"), tetapi terutama ibu jika dia adalah pengasuh utama. Tidak harus sempurna, meskipun sejak bayi yang benar-benar tergantung sedang dibesarkan, ya Penting agar ibu atau ayah tersedia 24 jam sehari. Saya pikir tidak ada yang akan berpikir untuk berhenti dari membesarkan bayi: "Sayang, bayinya sudah menangis selama lima jam karena ini adalah waktu istirahat saya" atau "Sudah menangis selama satu jam karena kami adalah setelah tiga bayi itu sesuatu milikmu, dan kamu terlambat untuk bekerja. "
Semua bayi akan menghasilkan ikatan dengan orang yang membesarkan mereka, tidak perlu melakukan apa pun untuk mempromosikannya. Ya kita harus berusaha agar anak mempercayai hubungan ini dan, selain itu, kita tahu bagaimana mencapainya. Keterikatan yang aman dicapai dengan menanggapi kebutuhan dan sinyal bayi dengan cara yang sensitif, tepat dan efektif. Tidak dengan serangkaian trik, seperti yang didikte Sears.
Tetapi "trik", sebagaimana mereka menyebutnya, adalah cara untuk menanggapi kebutuhan dan sinyal dari kebanyakan bayi "dengan cara yang sensitif, tepat dan efektif." Ayolah, jika Anda harus berusaha agar anak mempercayai hubungan itu dan menangis untuk memeluknya, tetapi saya tidak bisa menerimanya, bagaimana saya melakukannya? Bagaimana jika dia menangis karena dia merasa hanya di malam hari? Bagaimana jika dia menangis karena saya sedang menggunakan metode Estivill dan tiba-tiba saya menyesal melakukannya, seperti yang dikatakan Sears, dan kemudian saya ingat bahwa para ahli ini mengatakan bahwa Sears adalah tipuan dan bahwa saya tidak boleh mendengarkannya? Membiarkannya menangis untuk mengajarinya tidur bukanlah kebalikan dari merespons "kebutuhan dan sinyal bayi dengan cara yang sensitif, tepat dan efektif"?
Perkembangan manusia seperti piramida: dua tahun pertama adalah kunci, tetapi hubungan persahabatan yang kita miliki sepanjang hidup juga menentukan kemampuan orang dewasa kita untuk menghadapi konflik.
Nah itu ... apa yang telah kita katakan: Tahun-tahun awal, mereka yang menghabiskan waktu dengan ibu dan ayah mereka, adalah kunci. Kemudian anak-anak mulai berinteraksi dengan anak-anak lain dan jumlah dari semua ini menciptakan orang tersebut. Saya tidak melihat bahwa Sears, atau siapa pun yang membela pengasuhan yang terhormat, mengatakan bahwa anak-anak tidak harus memiliki teman, atau bahwa mereka harus menghindari berhubungan dengan orang lain ... bahkan tidak dikatakan bahwa kapasitas orang dewasa untuk menangani konflik hanya bergantung pada apa yang terjadi pada tahun-tahun pertama dengan orang tua. Tetapi jika "mereka adalah kunci", mereka adalah kunci.
Kesimpulan kami adalah bahwa tidak ada yang lebih penting daripada pengalaman pertama. Tetapi selalu, selalu, kita berbicara tentang statistik. Kehidupan dan perkembangan itu rumit: prinsip yang baik bisa terdistorsi dan yang buruk diubah.
Tentu Begitulah hidup, yang tidak selalu terjadi apa yang diharapkan seseorang. Tapi bukan itu sebabnya kami akan berhenti berusaha melakukan hal yang benar, atau bagaimana kami merasa itu harus dilakukan: "Lihat nak, mulai sekarang aku akan memberi makan Anda hamburger dan kentang setiap hari, jumlah itu, ada anak-anak yang makan sangat baik anak kecil yang kemudian memutar sama ".
Ibu-ibu dari bayi dengan rasa tidak aman atau ikatan yang sulit ditangkap memilikinya di tangan mereka selama ibu-ibu lain. Kuncinya bukanlah seberapa banyak, tetapi melakukannya ketika bayi membutuhkan kedekatan fisik itu.
Yah, saya tidak tahu ... jika ada keterikatan yang tidak aman atau sulit dipahami, itu karena mereka benar-benar tidak mengambilnya terlalu banyak dalam pelukan mereka. Jika pada saat yang sama, mereka juga akan digendong saat bayi membutuhkannya. Bagaimanapun, ia tidak mengatakan bahwa mengambilnya itu buruk, atau membawanya, jadi: Kenapa tidak
Menyusui adalah hal yang berharga, tetapi tidak penting bagi anak untuk mengembangkan ikatan yang aman. Yang penting adalah memberi makan bayi ketika dia membutuhkannya dan bukan ketika Anda ingin dia makan.
Tepat: makanan sesuai permintaan. Semua ibu yang menyusui tahu itu. Tentang tautannya, sama. Itu tidak perlu, karena orang tua juga dapat membuat ikatan yang aman dengan anak-anak mereka, dan jelas juga ibu yang tidak menyusui, tetapi jika memfasilitasi dan itu juga pemberian makan bayi yang normal: mengapa tidak?
Dengan menyusui, porting, dan bersekolah, sang ibu memproklamirkan ikatan emosionalnya dengan bayi melalui ikatan fisik dengan tubuhnya. Anda bahkan tidak bisa tidur sendirian!
Nah ... kalau mau tidur sendiri, lakukan saja. Tapi bayi sangat mungkin menangis. Jika Anda tidak menangis, sempurna. Jika dia menangis dan sang ibu tidak merawatnya karena dia menganggap tidur lebih penting daripada merawatnya, maka prinsip yang mereka pertahankan dari "pembentukan ikatan yang baik selama tahun-tahun pertama kehidupan adalah penting" tidak lagi terpenuhi. Pada dasarnya, pembentukan ikatan berfungsi untuk itu, sehingga ibu dan ayah dapat memahami dan memahami kebutuhan bayi. Jika tidak, tidak dapat disebut tautan: "Saya memiliki ikatan yang indah dengan bayi saya, itu sebabnya pada malam hari, meskipun dia menangis, saya akan tidur sendirian."
Tangisan bayi adalah bentuk komunikasi pertama untuk memastikan pemberian makan dan kedekatan. (Ditanya tentang apakah tangisan bayi dapat disebabkan oleh perilaku orang tua): Mungkin saja, tetapi itu akan sangat jarang. Ada sangat sedikit bukti, setidaknya untuk menangis, bahwa hal itu terkait dengan pengasuhan orang tua yang buruk.
Setidaknya untuk menangis kolik. Dan untuk sisa tangisannya? Yang benar adalah bahwa itu cukup matematis: semakin Anda merawat bayi, semakin sedikit ia menangis. Semakin sedikit Anda hadir, semakin dia menangis. Kecuali jika ia mulai menangis karena ia menderita kolik bayi yang parah, dan kemudian rasanya sudah terasa sama seperti Anda meminumnya atau tidak, karena ia menangis secara merata dalam pelukannya (walaupun hal yang logis adalah Anda meminumnya jika Anda meringankannya sedikit) ).
Tetapi kita kembali ke sebelumnya: haruskah kita mempertahankan "perawatan yang buruk" karena mungkin itu tidak meningkatkan tangisan atau apakah lebih baik bagi perawatan untuk menjadi sukses bahkan jika itu tidak mengurangi itu? Lebih baik yang kedua, bukan?
Sekarang saya mengutip seluruh bagian dari artikel tersebut sehingga dipahami dengan baik:
Ketika pada tahun 2006, American Academy of Sleep Medicine meninjau 52 studi tentang efisiensi teknik pelatihan tidur, ia memperoleh hasil yang luar biasa. "94% intervensi efektif, dengan perbaikan klinis insomnia pada 80% anak yang dirawat, yang tetap antara tiga dan enam bulan," jelas ringkasan penelitian. "Teknik pelatihan tidur aman untuk setidaknya lima tahun setelah intervensi."
Ini adalah berita bagus untuk semua orang tua bayi dan anak-anak dengan insomnia masa kecil, Yang pasti sangat sedikit, meskipun beberapa akan. Di Spanyol kami memiliki apa yang disebut "Panduan Praktek Klinis tentang Gangguan Tidur pada Anak-anak dan Remaja dalam Perawatan Primer", yang juga menyarankan metode perilaku dan serupa untuk anak-anak dengan gangguan tidur.
Saya senang mengetahui bahwa bahkan jika metode ini dilakukan, anak-anak dengan masalah ini akan memiliki hubungan yang baik dengan orang tua mereka dan bahwa mereka akan benar-benar tidur lebih baik. Bahkan, kemungkinan besar, pada anak-anak dengan gangguan tidur, penelitian menunjukkan bahwa begitu metode dilakukan, hubungan itu bahkan lebih baik: bahwa bayi atau anak tidak dapat tidur di malam hari atau siang hari, dan tidak tidur nyenyak, dapat berarti mudah tersinggung, kesal dengan orang tua dan bahkan memiliki konsentrasi, masalah belajar dan perkembangan. Tentunya, teknik apa pun yang efektif, tidak peduli berapa banyak penyebab menangis selama beberapa hari, akan banyak membantu Anda dalam hal ini, karena itu akan menjadi anak yang akhirnya akan tidur, istirahat, dan pada siang hari akan memiliki kemampuannya dalam keadaan yang lebih baik.
Sekarang, berbicara tentang anak normal, tanpa masalah tidur, kita yang memiliki mayoritas ayah dan ibu di dunia, mereka yang bangun beberapa kali di malam hari untuk makan sedikit dan tahu bahwa orang tua mereka masih di sana, dan mereka yang kita rujuk ketika kita berbicara tentang membesarkan dengan hormat, karena dengan begitu saya tidak tahu lagi. Karena jika bayi Anda tidur dan istirahat, dan siang hari adalah anak yang bahagia, apa perlunya membuatnya merasa bahwa Anda meninggalkannya? Padahal, apa yang perlu membuat orang tua berpikir bahwa anak memiliki masalah, jika tidak? Bukankah kita akan mengubah ikatan dengan cara ini, membuat orang tua percaya bahwa apa yang harus mereka lakukan untuk membuat anak mereka lebih baik adalah membiarkan dia menangis, membuatnya menderita? Jangan kita putuskan hubungan orang tua kebutuhan dasar -sheep- bayi, mereka yang membawa seluruh artikel memberitahu kita bahwa kita harus menghadiri?
Menyelesaikan ...
Ayo, saya berterima kasih kepada semua orang yang telah melewati saya artikel ini yang telah Anda lakukan, karena terima kasih kepada para ahli ini saya bahkan lebih jelas: cara terbaik untuk membesarkan dan mendidik anak adalah di mana orang tua merespons kebutuhan anak-anak mereka; mengambilnya dalam pelukannya, merawat mereka, memberi mereka kasih sayang dan menghabiskan waktu bersama mereka. Apa yang biasanya disimpulkan sebagai 'berkembang biak dengan keterikatan' atau 'membesarkan dengan rasa hormat', dengan memberinya nama yang membedakan gaya saat ini dari yang mana anak-anak tidak membawa kita dalam pelukan sehingga kita tidak terbiasa dengan hal itu, mereka membiarkan kita menangis pada malam hari sehingga kami akan belajar tidur sendirian dan mereka akan menghukum dan memukul kami sehingga kami akan berperilaku baik dan patuh sesegera mungkin.
Foto | iStock
Di Bayi dan banyak lagi | Ketika anak Anda memberikan argumen kepada orang lain tentang pengasuhan anak dengan lampiran, tetapi apa hubungan pengasuhan dengan keterikatan dengan pemberian homeopati, tidak memvaksinasi dan tidak memberikan susu?, 10 buku dasar untuk Parenting Attachment
