Beberapa hari yang lalu kami berbicara tentang para pria yang tidak menghargai apa yang wanita lakukan di rumah dan kami menjelaskan teknik sederhana untuk membuat mereka melihat apa yang harus dilakukan untuk merawat bayi, atau anak-anak: bahwa mereka berolahraga sebagai orang tua, bahwa mereka tinggal bersama mereka, bahwa mereka melihat apa itu pengasuhan dan apa yang tidak punya waktu untuk melakukan lebih banyak, atau praktis tidak ada yang lain.
Ada laki-laki seperti itu, sayangnya, tetapi ada orang lain yang tidak ingin melakukan hal-hal di rumah atau merawat anak-anak, apakah itu mereka tidak bisa karena mereka tidak membiarkannya, atau mereka mencapai waktu ketika mereka menolak, lelah ditanyai terus-menerus, lelah terus mengikuti instruksi, lelah tidak memiliki kebebasan untuk memutuskan bagaimana merawat mereka: para pria yang nyaris tidak terlibat dalam merawat anak-anak mereka karena mereka melakukannya dengan lebih baik.
Siapa yang merawat anak-anak?
Seperti dijelaskan PapaLobo beberapa tahun lalu, ada fungsi dalam pasangan, seperti pengasuhan anak, yang oleh warisan sosial jatuh ke tangan ibu. Mereka memberi mereka kehamilan, menghentikan mereka dan menyusui mereka, mereka memiliki cuti ibu terpanjang dan bagi mereka bayi itu terhubung ketika mempertimbangkan dia pengasuh utama Anda.
Tentu saja, ayah juga ada di sana, tetapi pada saat putus asa, bayi mencari ibu dan jarang ayah. Pada gilirannya, sang ibu terkait dengan bayinya dan merupakan orang yang paling memedulikan kesejahteraannya. Bahkan ada penelitian yang menganalisis fungsi otak ibu dan ayah di mana telah terlihat bahwa ibu menderita ketika bayi menderita, menyelaraskan diri sehingga mereka merawatnya karena merasa tidak nyaman, sedangkan pada ayah itu adalah masalah yang lebih rasional dan tanggung jawab: ibu merawat anak-anak mereka ketika mereka menangis karena merasakan yang menderita sementara orang tua hadir karena mereka mereka tahu Mereka menderita.
Perbedaan ini terjadi justru karena ibu bertanggung jawab atas perawatan bayi (jika orang tua yang bertanggung jawab, mereka juga menderita seperti ibu, tetapi dalam peran pengasuh sekunder itu sedikit lebih sulit karena mereka selalu tahu bahwa sebelum mereka, apakah dia). Dan dalam situasi ini pria melakukan apa yang mereka bisa, di mana mereka bisa, ketika mereka bisa, beradaptasi dengan kebapaan yang baru.
Dan di sinilah saatnya ketika sang ibu berkata "hei, saya tidak bisa melakukannya lagi, bahwa saya telah merawat bayi dan dengan rumah sepanjang hari", dan mencoba untuk mendelegasikan kepadanya: apakah Anda melihatnya? Apakah Anda memandikannya? Apakah Anda menyisirnya? Apakah Anda meletakkan krim di atasnya? Apakah Anda mengeluarkannya sebentar? Apakah Anda bermain dengannya sebentar? Dan sang ayah setuju, tentu saja, karena ingin menjadi ayah, karena dia ingin campur tangan, karena dia ingin memiliki lebih banyak hubungan dengan bayi itu, karena dia mencintai putranya dan dia mencintainya dan tidak ingin melihatnya begitu lelah.
Dan dia mendapat masalah ... dan kemudian ternyata dia tidak melakukan hal yang sama seperti dia, yang membuatnya berbeda, bahwa dia menyisirnya lebih atau kurang modern, bahwa dia mengenakan pakaian yang dia rencanakan untuk dikenakan pada hari berikutnya dan ketika dia akan pergi ke jalan untuk berjalan menempatkannya di kereta dorong ketika dia di jalan sore selalu membawanya keluar di jilbab.
Dua hal dapat terjadi: bahwa dia tidak mengatakan apa-apa, menutup matanya dan mengatakan "semuanya akan baik-baik saja", atau katakan padanya sesuatu seperti "tidak, sayang, pakaian itu tidak. Kamu harus mengenakan tubuh birunya dengan celana panjangnya" kantong-kantong ... dan sekarang pada sore hari Anda lebih baik membawanya keluar di syal, karena kereta dorong saat ini tidak akan berjalan dengan baik, bahwa ada banyak orang di jalan dan ... hei, tetapi bagaimana Anda menyisirnya? krim yang sudah Anda pakai? Dan pakaian kotor, di mana Anda meninggalkannya? belumkah Anda mengosongkan bak mandi? Nah, hei, jika pada akhirnya Anda akan melakukan segalanya dengan terbalik Anda meninggalkan saya lebih banyak pekerjaan lagi ... itu hampir memakan waktu lebih lama daripada jika saya melakukannya ... Pergilah, beri aku anak yang sudah kubawa jalan-jalan, keluarkan piring-piring dan lipat pakaian, yang sekarang kita segera datang. Oh, dan kosongkan bak mandi dan biarkan semuanya terkumpul. "
"Baiklah, hei, jangan tanya apa-apa padaku"
Yah, hei, sekali, sang ayah mengatakan pada dirinya sendiri bahwa itu baik, bahwa itu baik, bahwa dia belum melakukannya dengan baik, bahwa dia belum memikirkan begitu banyak variabel, dan bahwa dia akan melakukan yang lebih baik lain kali. Tetapi ketika dia telah memantapkan dirinya selama berbulan-bulan dengan sirkuit bayi, beberapa rutinitas dan mengenal bayi lebih baik daripada orang lain, hal yang logis adalah bahwa sang ayah tidak melakukan hal yang sama karena ketidaktahuan. Dan mungkin terjadi bahwa bahkan dengan mengetahui rutinitas ini, berpikir Anda dapat melakukan sedikit berbeda, sesuai dengan logika Anda: "Nah, besok pakai pakaian lain, yang saya ambil ini karena saya pikir itu akan baik-baik saja. Dan biarkan saya mengambilnya di kereta dorong kita akan sangat tenang ... jika kamu lelah, aku membawa syal di tasku ".
Dan apa yang bisa terjadi? Seseorang melihat mereka dan berpikir di mana ibu, atau bagaimana ibu meninggalkan bayinya untuk disisir seperti ini? Atau mengapa Anda mengenakan pakaian yang terlihat seperti Rabu pagi dan bukan Selasa sore? Tidak, tetapi banyak ibu yang memikirkannya:
- Dandani mereka untuk pergi ke sekolah, lari, mereka tidak datang.
- Ok, berpakaian.
- Apa? Tapi kemana mereka pergi seperti ini !? Jika mereka tampaknya tidur!
- Nah, begitulah mereka merasa lebih nyaman ... jika secara total, mereka pergi ke sekolah.
- Tidak, tidak, lari, beri mereka ini.
- Tapi kami tidak sampai!
- Tidak masalah, Anda menandatangani penundaan jika perlu, tetapi jangan menganggapnya demikian.
Ada seorang ibu yang tidak mengizinkan anak-anaknya pergi karena mereka tidak akan membawa mereka karena mereka takut, secara tidak sadar, bahwa seseorang mungkin percaya bahwa mereka bukan ibu yang baik, Itu tidak merawat mereka, yang tidak mencapai segalanya, yang memprioritaskan hal-hal lain. Dan ini berdampak pada pria yang akhirnya mengubah strategi:
- Dandani mereka untuk pergi ke sekolah, lari, mereka tidak datang.
- Apa yang harus saya pakai pada mereka?
- Apa pun ... kemeja dan celana.
- Tidak, tidak apa-apa, saya tidak ingin memakainya dua kali. Katakan apa yang harus kupakai.
- Oh, sungguh, lihat, ini dan ini, bahwa saya harus melakukan segalanya ... jadi Anda tidak membantu saya.
Dan jika ini diulangi pada waktu yang berbeda dalam sehari, setiap hari, mereka mencapai saat ketika banyak pria sudah mulai mengambil inisiatif: mengapa, jika saya melakukannya seperti yang saya lakukan itu akan salah? Mengapa, jika Anda akan memberi tahu saya bahwa saya tidak baik-baik saja?
"Aku sudah melakukannya, aku melakukannya dengan lebih baik"
Dan itu terjadi, mereka mengatakan itu pada mereka itu harus dilakukan seperti yang mereka katakan, dan ketika mereka melakukan sebaliknya, mereka akhirnya mengambil tanggung jawab mereka: "tinggalkan aku, aku sudah melakukannya, aku melakukannya lebih baik", atau "aku sudah melakukannya, aku pergi lebih cepat".
Dan hubungan menjadi seorang wanita yang ingin hal-hal yang harus dilakukan dengan rumah dan anak-anak seperti yang dia lakukan, karena dia menganggap bahwa dialah yang paling tahu bagaimana mengatur segalanya, dan seorang pria yang memiliki otonomi lebih sedikit dan kurang dan yang dia semakin meragukan kemampuannya untuk melakukan hal-hal dengan baik ... seorang pria yang tidak lagi berani melakukan apa pun karena dia tahu bahwa dia akan datang kemudian dan mengatakan kepadanya bahwa dia akan melakukan yang lebih baik jika tidak, atau bahwa kita harus melakukannya lagi.
Seperti anak-anak yang, sebagai akibat dari otoritarianisme, akhirnya menjadi takut pada orang tua mereka, konsekuensi yang mungkin timbul karena melakukan sesuatu yang salah, dan pada akhirnya mereka menjadi tunduk dan patuh dan kehilangan inisiatif mereka dan bahkan kepribadian mereka sendiri: "Saya hanya patuh, karena saya menakutkan untuk melakukan sesuatu dan membuat ayahku marah. "
Dan pada saat itu hubungan menjadi rumit. Rumit karena dia adalah orang yang mengurus semuanya dan dari waktu ke waktu dia membuat ledakan "Aku tidak bisa lagi", wabah "tidak ada yang membantu saya", dan teriakan "adalah bahwa saya melakukan segalanya!". Dan dia tidak lagi tahu jika dia merasa bersalah karena tidak melakukan lebih banyak di rumah, jika dia merasa tidak berguna karena sepertinya semuanya salah. atau kirim dia untuk tumpangan Setelah berkali-kali dia melakukan sesuatu dan sang wanita menyuruhnya meninggalkannya, pada akhirnya dia memberi lebih banyak pekerjaan daripada yang dia ambil.
Mari kita lakukan, santai, delegasikan
Jadi, jika Anda berada dalam situasi ini, para ibu, sebuah tip: bukan itu yang tidak kami inginkan, itu adalah itu jangan tinggalkan kami. Kami tidak berguna. Kami adalah ... berbeda. Tentu saja Anda akan melakukannya secara berbeda; Tentu saja, itu lebih baik bagi Anda dengan cara Anda sendiri; Tetapi apakah benar bahwa pada akhirnya anak-anak bahagia, mereka telah makan dan makan malam dan mereka semua akhirnya tidur dengan piyama mereka? Baiklah, itu saja. Dan hei, jika ternyata mereka telah bertukar piyama, tidak ada yang terjadi ... Bukankah mereka tidur begitu tenang?
Pada akhirnya yang penting adalah bahwa anak-anak bisa bersama ibu, mereka bisa bersama ayah, mereka bisa dirawat olehnya, mereka bisa dirawat olehnya, dan keluarga bergerak maju tanpa satu perasaan kewalahan untuk memiliki semua tanggung jawab dan tanpa perasaan lain kewalahan karena merasa tidak mampu melakukan dengan baik menurut penilaiannya.
Foto | iStock
Di Bayi dan banyak lagi | Kedekatan sang ayah, bermanfaat bagi perkembangan anak, pembagian tugas saat itu adalah ayah yang mengasuh anak-anak, Keterlibatan orang tua adalah kunci dalam perkembangan anak
