Ketika pasangan melahirkan bayi, bayi pertama mereka, mereka menganggapnya, secara eksklusif, karena tidak ada lagi. Jika waktu berlalu dan memutuskan untuk memiliki bayi lagi, anak kedua, saudara laki-laki pertama, maka mulailah berpikir apa yang akan terjadi, jika mereka akan mencintainya seperti halnya sesepuh (untuk ini kita sudah merespons pada zamannya: cinta tidak dibagi , berlipat ganda), jika penatua akan menerima kedatangan saudara laki-laki dan jika dia akan mulai cemburu.
Dan tentu saja, kecemburuan membuat kami takut, karena orang-orang yang cemburu mampu melakukan hal-hal yang mengerikan, dan kemudian kami berpikir bahwa putra kami akan menyalahkan kami karena telah memiliki bayi lagi dan bahwa ia bahkan akan mencoba untuk menyakitinya karena ia menganggapnya saingan. Jika Anda berada dalam situasi itu dan mulai bertanya-tanya apa yang dapat terjadi jika Anda memiliki anak lagi, teruslah membaca, karena hari ini kami akan memberi Anda tips untuk menghindari kecemburuan antar saudara, dan ini menjadi jelas tentang satu hal: Anda harus membesarkan anak-anak agar bahagia.
Ini bukan resep ajaib
Sering kali, ketika kita berbicara tentang nasihat, kita membuat daftar hal-hal yang perlu dipertimbangkan, dalam rencana Dasa Titah atau semacamnya: sepuluh tips untuk ini, enam hal untuk dipertimbangkan untuk yang lain, dll. Hari ini saya tidak akan membagi subjek dengan cara itu karena menurut saya subjeknya cukup dalam dan cukup serius untuk membaginya seperti itu. Dan saya mengatakan ini karena hari ini saya ingin membimbing subjek dengan cara lain, mengatasinya dari awal, dari orang-orang kita dan, akibatnya, dari bagaimana kita memperlakukan anak-anak kita, di atas segalanya, pada awalnya.
Cinta yang mereka berikan kepada kita, atau tidak
Orang macam apa kita? Apakah kita penuh kasih sayang, empatik, dapat diakses? Apakah kita yang memberi pelukan atau mereka yang melarikan diri dari kontak fisik? Apakah kita salah satu dari mereka yang menderita ketika anak kita menangis atau yang dapat membuatnya menangis tanpa mempengaruhi kita? Orang kita adalah, sebagian besar, buah kasih sayang yang kita terima dari anak-anak atau yang kita berhenti terima.
Kebanyakan orang percaya bahwa kami berpendidikan baik. Sebagian besar dari kita mengatakan bahwa "mereka tidak melakukan hal ini kepada saya, atau mereka melakukan hal lain kepada saya, dan saya baik-baik saja," karena kebanyakan dari kita tidak masuk ke dalam ekstrem karena diperlakukan dengan sangat buruk atau sangat diabaikan dan, lebih atau kurang, kita memiliki Beberapa cinta dan kebenaran dari orang tua kita dan hasilnya menempatkan kita di tempat mayoritas (yang tidak harus mengatakan bahwa itu baik).
Namun, dalam banyak kasus itu tentu saja tidak cukup. Bayi datang ke dunia untuk dicintai, dipeluk, dipuaskan, dibantu dan menghabiskan banyak waktu dalam panasnya tubuh orang tua mereka. Ini adalah ketergantungan mutlak yang mengharuskan kontak untuk mencapai kedamaian yang memungkinkan mereka melupakan sedikit rasa takut mereka dan dapat belajar, mengembangkan dan tumbuh (anak yang peduli akan keselamatan mereka, anak yang merasa kesepian dan menganggap dirinya dalam bahaya , dia menghabiskan terlalu banyak waktu untuk mencoba menebak apakah apa yang dia dengar, apa yang dia lihat dan apa yang dia rasakan berbahaya atau tidak. Jika dia sibuk dengan semua itu, dia tidak bisa bergerak maju, atau melakukannya dalam proporsi yang lebih kecil daripada anak lain yang tidak begitu khawatir tentang kesepiannya. ). Sedikit demi sedikit, saat mereka belajar lebih banyak dan lebih banyak lagi, mereka melepaskan, mereka berhenti membutuhkan begitu banyak lengan, baik kontak maupun mulai semakin otonom.
Kemudian orang tua berhenti pergi di depan anak-anak dan mulai pergi ke samping, untuk mendukung mereka dan membantu mereka ketika mereka membutuhkannya. Tahap ini sangat panjang, dan akhirnya memberi jalan ke titik di mana anak-anak sudah lebih atau kurang mandiri, mampu, dan sangat otonom dalam keputusan mereka, dan orang tua hanya ada di belakang untuk berjaga-jaga, pada saat-saat ketika Anda harus mereka meminta mereka, jika ada perdebatan, pembicaraan, negosiasi, dll. Ini mungkin terlihat sebagai tahap yang paling mudah, tetapi tidak demikian halnya, karena anak sudah memiliki keyakinan dan gagasannya sendiri, kelompok teman sebayanya dengan keyakinan, gagasan dan tantangannya sendiri dan debat batin setiap anak tumbuh antara melakukan apa yang benar, apa yang dia anggap benar atau, kadang-kadang, apa yang tidak terlalu baik tetapi akan memungkinkan dia untuk menjadi bagian dari kelompok teman-temannya dan dipertimbangkan dengan baik (saya pikir Anda tahu di mana saya akan pergi ... para penjahat yang membuat Anda populer, untuk memberikan contoh yang jelas ).
Nah, ini adalah ringkasan singkat tentang apa hubungan yang kurang lebih diinginkan antara orang tua dan anak-anak. Namun, jika kita ingat, saya pikir ada beberapa yang memiliki lengan dan kasih sayang yang tidak terbatas di bulan-bulan pertama, mereka yang memiliki orang tua yang akan menghabiskan waktu bersama kita, yang akan bermain, yang akan memberi tahu kita banyak hal, yang akan memenuhi keinginan kita, bahwa mereka menjelaskan banyak hal kepada kami dengan baik, bahwa mereka tidak akan menghukum atau memukul kami, dll. Jelas, orang tua yang sempurna tidak ada, dan selalu ada saat-saat keputusasaan dan saat-saat ketika kita membuat kesalahan, tetapi pada dasarnya, singkatnya, kami hanya sedikit yang telah menerima apa yang benar-benar kami butuhkan.
Tetapi apakah seorang anak tahu apa yang dia butuhkan? Tidak. Seorang anak tidak memiliki gagasan tentang ketidakberdayaan. Dia tidak merasa bisa mengklaimnya karena dia tidak tahu seperti apa seharusnya orang tua. Seorang anak hanya merasakan. Kegelisahan, sensasi aneh, kesepian, pilek internal ... dan mencari mekanisme untuk beradaptasi. Jika orang tua saya tidak terlalu memperhatikan saya, saya mencari cara untuk bertahan hidup. Salah satu cara yang mungkin adalah dengan mendapatkan perhatian Anda dengan cara lain, meskipun mereka sering salah. Jika Anda berperilaku salah, misalnya, dapatkan perhatian ibu dan ayah, itu akan terjadi. Jika sakit atau sakit Anda juga terkena, Anda bisa mendapatkannya (banyak anak, sedih dan relatif sendirian, akhirnya secara fisik mengekspos masalah mereka dengan sakit perut, sakit kepala, dll). Jika dia menghilang, dia pikir dia bisa melakukannya, dia akan melakukannya. Dan saya tidak bermaksud menghilang secara fisik, tetapi menjadi anak yang sangat jauh dan tidak berkomunikasi. Sesuatu seperti "Saya tidak akan mengambil langkah, saya akan pergi untuk melihat apakah Anda datang lebih dekat dengan saya."
Sementara itu, saat melakukan itu, dia mungkin akan mencari alternatif: "Beli aku, berikan aku, aku butuh." Dan banyak orang tua akan jatuh ke dalam perangkap yang mereka sendiri bersalah, yaitu dari beli dan beri cinta. "Lihat betapa aku mencintaimu, bahwa aku membelikanmu ini begitu mahal." Itu akan memuaskan dahaga akan waktu dan cinta si anak untuk sementara waktu, sampai kebaruannya berhenti dan membutuhkan yang baru.
Namun, si anak akan terus belajar hidup tanpa semua cinta yang, sebagai manusia, dia harapkan terima. Sedikit waktu dengan orang tua Anda, sedikit atau tanpa permainan, sedikit dialog ... akan mulai membuat lapisan es menjadi tidak peka dalam hal itu. Tidak ada yang mau menderita. Anak-anak juga. Jadi dengan tidak adanya cinta, lebih baik tidak membutuhkannya. Ini, yang oleh banyak orang dewasa dianggap sebagai pencapaian "Saya mengajar anak saya untuk menjadi kuat dan keras, membiarkannya menangis, menunjukkan kepadanya bahwa hidup ini sulit, tidak memerlukan apa pun dari siapa pun", jauh di lubuk hati adalah kesalahan, karena anak itu datang untuk itu dari ketidakberdayaan dan kesepian, dan itu membuat dirinya lebih sulit, kurang mencintai, kurang terbuka. Ia merangkum dalam kerang yang merindukan cinta, ia melingkupinya, seperti seseorang yang mengambil benih yang akan tumbuh menjadi pohon besar dan, takut, lebih suka menyimpannya di kotak terkunci untuk mencegah pohon tumbuh, jangan ada yang menyiramnya. Cukup, jangan sampai seseorang menganiaya Anda, jangan sampai ada orang yang mau memotong dahan mereka. Dan pohon-pohon, kurang lebih, dapat tumbuh secara merata. Akan ada orang-orang yang tidak memperlakukan mereka dengan baik, akan ada orang-orang yang, seperti yang saya katakan, memotong cabang, akan ada orang-orang yang bisa; tetapi bagasi tetap ada. Akar, intisari, kasih sayang yang diberikan oleh beberapa orang tua yang penuh perhatian kepada Anda, yang tetap ada di pangkalan. Jika tidak ada, pohon itu lemah, batangnya menari terlalu banyak dan terlalu terbuka. Banyak anak tidak berani hidup seperti ini dan, secara langsung, mereka menyimpan benih sebelum membiarkan pohon itu tumbuh.
Lalu apa yang terjadi? Bahwa dasar dari segalanya, cinta yang seharusnya mereka terima dan harus menempa jalan hidup mereka, belalai mereka, tidak berkembang. Semuanya dikunci, dan tentu saja, ketika Anda lebih tua, hanya memikirkan kotak kecil yang membuat benih itu sakit. Rasanya sakit, karena alasan mengapa anak itu memutuskan untuk menutup benih di dalam kotak itu menyakitkan. Rasanya sakit, seperti sakit memikirkan untuk membukanya, untuk melihat apa yang terjadi. Dan untuk mencintai anak-anak Anda harus melakukannya. Untuk memberi mereka cinta, Anda harus membuka kotak itu, memecahkan cangkang yang Anda buat untuk belajar hidup sendiri, dan itu menyakitkan. Anda ingat alasannya, Anda ingat masa kecil Anda, kesepian, kurang cinta, merasa rendah diri, percaya bahwa Anda tidak perlu melakukan apa pun di dunia ini dan semua ini menyakitkan, kadang-kadang begitu banyak, sehingga jantung melaju kencang, Anda bepergian tanpa keinginan ke masa lalu dan Anda mulai merasakan ketidaknyamanan di dalam diri Anda lagi. Tiba-tiba, orang dewasa itu, dibuat dan kanan, diubah kembali menjadi anak yang lemah dan rapuh dan pertarungan dimulai: Apakah saya tinggal di sini dan mencoba menanam benih ini untuk membesarkan anak-anak saya atau apakah saya menutup kotak lagi?
Banyak orang tua tidak dapat melakukannya. Mereka tidak tega menghidupkan kembali perasaan itu. Mereka tidak ingin mengingat cinta yang tidak mereka miliki dan menutup kotak itu lagi. Mereka melakukan apa yang dapat mereka lakukan sehari-hari, mereka mencoba untuk mencintai anak-anak mereka, karena mereka tahu mereka mencintai mereka, tetapi mereka tetap pada saat itu tidak mampu memberikan semua cinta yang mereka butuhkan karena, ketika Anda belum memilikinya, ketika Anda belum memilikinya Anda telah menerimanya, sangat sulit untuk memberikannya. Dan ketika Anda telah membuat diri Anda keras dan dingin seperti logam, sulit untuk menyampaikan hal lain.
Dan apa hubungan semua ini dengan kecemburuan?
Banyak. Semuanya Itu ada hubungannya dengan kecemburuan dan itu harus dilakukan, sungguh, dengan bagaimana seorang anak berperilaku dengan saudara-saudaranya dan dengan semua orang di sekitarnya. Jika itu ada hubungannya dengan semuanya! Seorang anak yang menerima kasih sayang, siapa tahu dia dicintai, yang dirawat oleh orang tuanya, yang berbagi waktu dengan mereka, tertawa, bermain, pelukan, bahkan diskusi, yang juga bisa terjadi, seorang anak yang belajar berpikir untuk dirinya sendiri, yang tidak Ia harus taat karena ya, tetapi ia tumbuh dan berkembang menjadi orang yang unik dan otonom, yang memiliki harga diri yang tinggi, terima kasih kepada orang tuanya yang memperlakukannya dengan cinta (dan bukan berkat pujian yang tidak berdasar dan berlebihan, yang merupakan kesalahan. ), Anda akan memiliki sangat sedikit masalah seandainya seorang saudara kecil datang kapan saja. Jika saya bahagia, mengapa saya berhenti menjadi karena saya punya saudara laki-laki? Sebaliknya: selamat datang di kapal!
Namun, jika seorang anak tumbuh seperti saya telah mengomentari paragraf, jika dia memiliki kekurangan itu, jika dia merasa sendirian, jika dia mulai mencari mekanisme untuk mendukung dan beradaptasi (untuk sakit, untuk meminta perhatian dengan berperilaku tidak pantas, untuk mulai bertanya hadiah dan perhatian yang berlebihan, fakta menjadi tidak terlihat), mungkin akan sangat buruk bagi bayi lain untuk datang: "dengan biaya apa yang harus saya bayar karena orang tua saya memperhatikan saya, saya harus bersaing dengan yang lain sekarang!" Dia akan mengambilnya dengan buruk dan itu akan menjadi asal dari kecemburuan, yang sebenarnya bukan salahnya, tapi kami, yang belum tahu bagaimana membuat Anda merasa satu lagi, sayang, dicintai dan bahagia. Ditambah dengan permulaan baju besi, permulaan belajar hidup dalam kesendirian, permulaan "Aku harus membutuhkan cinta siapa pun" dan Anda akan memiliki masalah yang lebih besar. Seorang anak yang mulai terputus secara emosional dan tidak akan mengalami terlalu banyak kesulitan memperlakukan saudaranya dengan buruk jika perlu atau jika dia menginginkannya.
Ini serius, sangat serius, dan meskipun mungkin terdengar apokaliptik, itu adalah apa yang sebagian besar dari kita telah menerima sebagian besar hidup kita. Bagaimana lagi kita dapat menjelaskan bahwa kita hidup di dunia yang tidak sempurna dan bahwa setiap hari kita, secara umum, semakin egois dan kurang empati? Sudah, saya tahu bahwa tidak semuanya ada di sini, bahwa kita adalah siapa kita untuk semua input yang kita terima setiap hari di rumah, di sekolah, di tempat kerja, di TV, dan sebagainya, tetapi root ada di sana. . Dasar dari segalanya, keputusan pertama yang harus kita buat sebagai anak-anak: menanam benih atau menyimpannya selamanya. Di situlah semuanya dimulai. Di situlah, sebagai orang tua, kita harus bertindak.
Foto | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana on Flickr
Di Bayi dan banyak lagi | Hindari kecemburuan di antara saudara kandung: lebih dari membantu merawat bayi, yang merasa nyaman, Apa yang mendidik nilai-nilai dan bagaimana melakukannya, Kecemburuan di antara saudara kandung: rekomendasi
