Mengasuh anak dengan keterikatan adalah gaya pengasuhan anak atau cara mendidik yang didasarkan pada teori kelekatan John Bowlby, seorang psikoanalis yang berbicara tentang bayi yang membutuhkan seseorang yang dengannya mereka membangun ikatan yang kuat untuk merasa aman dan dengan mereka. kebutuhan dasar tercakup dan, dari sana, tumbuh dan berkembang sebagai pribadi.
Jika kita meringkas teorinya dalam satu kalimat, ini akan menjadi "Menghormati ritme dan kebutuhan anak-anak". Bagi banyak orang itu hanya satu teori lagi, mode atau cara mendidik yang bisa bersifat sementara. Bagi banyak orang lain, di sisi lain, ini adalah cara optimal untuk mendidik anak-anak dan, yang menarik, semakin banyak orang tua mengikuti filosofi ini dan, yang lebih penting, semakin banyak psikolog, pendidik, dan cendekiawan yang meninggalkan saran otoriter dan metode untuk memberi jalan kepada orang lain yang lebih hormat, terkait erat dengan teori lampiran Bowlby.
Semua pengantar ini untuk memberi tahu Anda bahwa di rumah kami, kami masuk ke mobil itu sejak awal, selama tujuh tahun, dan bahwa saya merasa bahwa mengasuh dengan keterikatan ketika Anda memiliki anak sangat mudah, ketika Anda memiliki dua anak itu masuk akal dan kapan Anda memiliki tiga hal yang rumit. Mungkin itu hal saya, mungkin hal anak-anak saya atau mungkin dapat digeneralisasikan dan itulah mengapa saya bertanya: Apakah mungkin untuk berkembang biak dengan lampiran ketika Anda memiliki tiga anak (atau lebih)?
Saya anak keempat dari enam bersaudara
Di rumah saya, kami beranjak enam tahun dan untuk meringkas sedikit gaya pengasuhan yang mereka bawa, ibu saya membesarkan saya, meskipun di atas semua itu saya tumbuh sendirian, tetapi dengan semua orang. Ayah saya pulang dan menghilang ke ruang tamu, tempat ia biasa menonton TV untuk beristirahat dari hari kerja. Ibu saya membesarkan kami dan mendidik kami sebaik mungkin, tetapi saya secara pribadi merindukannya berkali-kali (dan ayah saya juga, tetapi sulit untuk melewatkan sesuatu yang belum pernah Anda miliki). Saya tidak mencela dia untuk apa pun kepada ibu saya karena itu adalah kamar, karena saya hanya anak kecil selama dua tahun dan karena saya adalah anak impian. Tidak ada suara untuk menangis, jadi karena ruangan dan sunyi, saya menerima sedikit kehangatan manusia.
Jika sebaliknya, mungkin ibuku tidak akan memiliki kelima atau keenam, yaitu. Faktanya adalah bahwa kadang-kadang dia bertanya kepada saya bagaimana dia melakukannya, bahwa dia memiliki anak dua kali lebih banyak dari saya dan, meskipun saya tidak menemukan penjelasan yang masuk akal saya melihat dua perbedaan, Di rumah saya, kami lebih banyak berbicara dengan anak-anak bahwa apa yang dia lakukan (wanita malang, dia hanya kekurangan itu selain mengambil rumah, makanan, tugas, membawa kita dan menjemput kita dari sekolah dan semua yang lain dia harus mencari waktu untuk menebak kekhawatiran kita) dan anak-anak saya lebih intens daripada kita, dan memakai lebih banyak, saya percaya. Kami lebih sadar diri tentang "Anda akan melihat kapan ayahmu datang" dan memang, ketika dia datang, dia "mendidik kami" (kami takut padanya) dan kemudian menghilang ke ruang kelas.
Sekarang orang tua lebih peduli pada kesejahteraan emosional anak-anak kita, kita lebih sadar dan lebih aktif dalam hal mendidik dan, di samping itu, anak-anak, lebih bebas untuk mengekspresikan emosi dan keinginan mereka (mereka kurang sadar diri karena tidak ada yang menghukum mereka atau mengalahkan mereka), mereka lebih "pemberontak", lebih banyak diri mereka sendiri, dan jumlah semua ini membuat menjadi seorang ayah sekarang menjadi lebih melelahkan.
Ayah dan ibu yang sadar dan penuh hormat, pada malam hari
Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi saya tidak ingat suatu malam di tempat tidur orang tua saya. Saya tidak mengatakan saya tidak akan menyukainya, saya pasti akan menyukainya, tetapi jika itu terjadi, saya bahkan tidak mengingatnya. Mungkin saya adalah salah satu dari anak-anak yang menempatkan mereka di tempat tidur dan tidur sendirian, saya tidak tahu. Yang saya tahu adalah itu ketiga anak saya tidak seperti itu. Mereka selalu membutuhkan kita untuk tidur, tidur (atau tidur) dengan kita, setiap malam mereka memberi kita sebelas atau lebih untuk membuat mereka menutup mata mereka (mereka membawa yang lebih baik daripada yang basa, hei) dan ada malam dimana seseorang akhirnya tidur hingga tiga situs yang berbeda.
Saya tidak mengatakan itu sebagai keluhan, seseorang melakukannya antara senang (ketika Anda bisa tidur sepanjang malam di tempat tidur Anda) dan mengundurkan diri (ketika Anda menghabiskan malam yang buruk) dan mengetahui bahwa waktu menyembuhkan segalanya, tetapi tidak sama untuk memilikinya, yaitu di tempat tidur Anda atau di ranjangnya, tetapi Anda bisa mengendalikannya, ketiganya, bahwa ketika yang satu baik, yang lain buruk, sedangkan ketiganya tidak. Semakin banyak anak, semakin besar risiko tidur yang buruk Dan, semakin malam Anda kurang tidur, semakin besar risiko Anda kehilangan kesabaran.
Ayah dan ibu yang sadar dan penuh hormat, pada siang hari
Seperti yang saya katakan, memiliki anak dan membesarkannya dengan keterikatan, menghabiskan waktu bersamanya, bermain, menawarkan rangsangan, berbicara dengannya, berbicara ketika dia telah melakukan sesuatu yang salah, mengoreksi, menjelaskan dan berbalik pada tahun-tahun pertama relatif mudah (mungkin mereka yang memiliki saya katakan tidak, itu tidak mudah, dan saya setuju, tetapi saya relativize dengan situasi saya saat ini, dengan tiga, dan perbedaannya jelas). Kemudian dia tumbuh, dia beralasan, dia berusia 4 atau 5 tahun dan sejak saat itu dia bahkan mulai tidur nyenyak, beristirahat lebih banyak lagi, berbagi pembicaraan, tertawa dan beraktifitas dan menjadikan semuanya lebih mudah dan lebih mudah.
Baiklah sekarang saat ini Anda harus melakukannya dengan dua Anda menyadari bahwa dalam banyak momen Anda harus mendistribusikan. Anda ingin berbicara dengan satu tetapi yang lain memanggil Anda, Anda berbaring untuk bermain dengan yang lain dan ternyata yang satu ingin memberi tahu Anda sesuatu. Yang satu ingin Anda mendengarkannya, tetapi yang lain percaya bahwa itu lebih penting. Yang lain berkelahi dengan yang satu karena dia ingin berbicara, tetapi yang satu berkelahi dengan yang lain karena dia juga harus mengatakan sesuatu.
Itu normal, ada interaksi antara orang tua dan anak-anak dan ketika mereka menumbuhkan interaksi antara kedua saudara. Ada persaingan, ada tiruan satu sama lain, ada perasaan jijik ketika orang fokus pada anak itu dan melupakan yang besar, ada keinginan untuk waktu bersama orang tua dan, sampai mereka menemukan duplikator orangtua, atau Anda bersama satu, atau Anda bersama yang lain atau keduanya sekaligus.
Artinya, masalahnya menjadi sedikit rumit dan Anda mulai kehilangan apa yang orang tua tidak mau kehilangan (meskipun itu normal), kontrol. Dan saya tidak berbicara tentang berteriak seperti orang kerasukan, tetapi tiba-tiba Anda menyadari bahwa banyak hal yang terjadi tidak dapat lagi dikendalikan. Ketika Anda hanya punya satu itu lebih mudah, Anda selalu dapat menemukan waktu untuk bersama anak dan memecahkan masalah pada saat itu. Dengan dua, semuanya menjadi lebih sulit.
Lalu yang ketiga
Kemudian ternyata yang ketiga tiba dan berhenti runtuh. Untuk saya perjalanan dua hingga tiga anak jauh lebih sulit daripada satu hingga dua. Anda memiliki bayi lagi (tampaknya ini sudah terlampaui), Anda masih memiliki bayi 3, Anda masih membutuhkan banyak dan bahwa Anda masih membutuhkan banyak dialog, banyak waktu bersama dan banyak perhatian dan Anda masih memiliki 6, yang sangat otonom, Tapi dia masih membutuhkanmu untuk banyak hal.
Seseorang yang ingin kamu bermain dengannya, yang lain memukul dan menangis, si kecil yang menangis karena dia mencintai ibu, yang telah melakukan sesuatu yang "mengerikan" seperti masuk ke kamar mandi, pukulan yang masih menangis ketika Anda mendengarkannya, penatua yang memutuskan untuk pergi karena tidak ada yang mendengarkannya di sana, makan malam di atas meja, "ayo, makan malam!", orang yang tidak suka saya tidak tahu apa, orang lain yang "jangan biarkan aku lewat kursi, tolong pindah, "si kecil yang terus menangis karena dia berpikir bahwa ibu telah melalui saluran pembuangan kamar mandi dan tidak akan pernah kembali, yang tengah kehilangan kertas dan mulai menggunakan tangannya karena ketika dia tidak bisa melewatinya telah dilakukan Kerusakan pada dinding dan memutuskan bahwa lebih mudah untuk mengeluarkan uap dengan saudaranya daripada untuk menjelaskan mengapa dia marah, yang lain terpental dan Anda di sana mendengarkan kalian bertiga, tertawa karena Anda pikir lebih baik daripada menangis. Hari-hari lain, dalam situasi yang sama, Otak Anda tidak cukup untuk tertawa dan jatuh. Bahaya.
Bahaya karena ketika otak orang dewasa jatuh, autopilot, keadaan darurat, cadangan, yang membawa bensin dari bawah, paling kotor, paling tidak murni, yang membuat segala sesuatu pekerjaan enggan mulai beroperasi: Cukup! Reminiscences muncul, muncul ayahmu, ibumu, guru yang berteriak, semua yang kamu hisap dan itu adalah bagian dari ingatanmu dan bahwa kamu pikir kamu telah mengendalikan dengan alasanmu. Emosi yang tidak menyenangkan muncul dan dialog, pengertian, kesabaran, sopan santun, dan teladan ibu Caillou (yang tiba di dapur, menemukan semuanya hilang dan mempertahankan ketenangan) menjadi sia-sia.
Saya mengatakannya beberapa bulan yang lalu ... Saya tidak akan memiliki anak keempat karena anak-anak membutuhkan waktu, karena mereka tumbuh, dewasa, berubah dan membutuhkan hal-hal yang sangat berbeda dari yang dibutuhkan oleh bayi yang dapat memasuki rumah pada waktu itu. Dan milikku, seperti yang aku katakan, Mereka sangat dibutuhkan, mungkin karena kita, orang tua, sangat memberi. Mereka membutuhkan cinta, mereka membutuhkan kita untuk berbicara dengan mereka, untuk mendengarkan mereka, mereka perlu mencintai kita dan merasa dicintai dan mereka membutuhkan waktu kita: suatu hari Jon, yang berusia 7 tahun mengatakan kepada saya, yang ingat ketika, sebagai seorang anak, saya banyak bermain dengannya. Jiwaku jatuh ke tanah karena itu benar, sudah lama sejak aku merasa dengannya untuk bermain apa pun untuk waktu yang lama (ya dalam beberapa saat), sejak dulu, karena sekarang dia selalu berbagi permainan dengan Aran, yang di tengah, atau bermain sendirian , dan sementara itu kamu harus menjadi yang lainnya dan untuk hal-hal sehari-hari.
Omong-omong, omong-omong, adalah apa yang bisa dikatakan anak "kuat". Dia penyayang terhadap amarah dan sangat hormat, dia jelas tentang apa yang dia inginkan dan tidak inginkan, dia imajinatif, kreatif dan dengan karakter yang hebat. Ini yang saya maksud. Dia berumur 4 tahun dan Dia sering memberi tahu kita bahwa dia membutuhkan kita, itu perlu didikan dengan keterikatan yang kita bicarakan (dan ya, dengan "beri tahu kami" maksud saya bahwa ia mengeluarkan karakternya).
Dan kemudian ada si kecil, yang sudah berusia 16 bulan dan, selain berjalan, mampu membongkar rumah hanya dalam waktu kurang dari sepuluh menit. Beberapa hari yang lalu mereka memanggil saya dari sebuah perusahaan pembongkaran menanyakan kapan saya bisa bergabung dengan staf mereka. Nah, ada hari-hari di mana Anda merasa lebih dari sekadar menciptakan atau membesarkan, yang Anda lakukan hanyalah memadamkan api. Dan pada akhirnya tidak ada yang membakar, hei, tetapi semuanya tetap basah dan jijik ... dan tidak ada di mana seseorang ingin hidup (bahwa kelembaban menembus tulang).
Betapa mudahnya memberi saran ketika Anda hanya punya satu
Beberapa hari yang lalu saya berbicara dengan seorang kenalan, ibu dari seorang anak, tentang anak-anak (tema berulang ketika Anda memilikinya) dan saya mengatakan kepadanya salah satu di mana Anda kehilangan keberanian tanpa menginginkannya dan mengambil kebebasan memberi saya nasihat, yang sama yang saya bawa memberi waktu: ketenangan, kesabaran, banyak dialog, lebih banyak kesabaran, kasih sayang, menghabiskan waktu bersama mereka, terlibat, mencari kepentingan bersama, dll.
Saya mengucapkan terima kasih kepadanya untuk kata-kata itu (apalagi, setidaknya dia tidak menyuruh saya untuk menghukum mereka) dan saya ingin mengatakan sesuatu seperti "Anda hanya punya satu, bukan? Ketika Anda memiliki tiga, kita bicara".
Jika ada tiga di rumah saya, hanya tiga, ibu, Jon dan saya, akan butuh waktu berteriak pada empat angin bahwa membesarkan anak itu sangat mudah, membesarkan mereka dengan keterikatan adalah cara terbaik untuk melakukannya, bahwa hidup bisa indah dan bahwa sangat mungkin untuk mengubah cara kita dididik untuk menjadi yang lebih baik (akan seperti ibu itu, ayolah). Namun saya punya tiga dan, meskipun saya melakukan hal yang sama, karena saya masih berpikir bahwa membesarkan dengan keterikatan adalah cara terbaik untuk melakukannya dan itulah mengapa saya menjelaskannya di sini, di Bayi dan banyak lagi, pada tahun terakhir ini saya kehilangan kesabaran lebih dari enam sebelumnya, saya harus meminta maaf kepada anak-anak saya lebih dari sebelumnya (karena otak yang tersumbat) dan saya menyadari bahwa semakin banyak anak yang Anda miliki semakin sulit Lakukan hal-hal yang Anda inginkan.
Mata premis rasa hormat masih ada, tetapi pada lebih dari satu kesempatan saya akhirnya menjadi lebih "orang tua saya" daripada diri saya sendiri, dan ini belum terjadi sampai sekarang. Untungnya saya tahu bahwa waktu berlalu, bahwa anak-anak tumbuh, menjadi lebih mandiri dan lebih mampu berpikir dan bahwa segala sesuatu menjadi sedikit lebih mudah, karena semakin sedikit bayi memiliki lebih banyak waktu untuk mereka dan karena menjadi lebih orang yang lebih tua dapat menghargai giliran untuk berbicara, untuk bersama Anda tanpa perlu menceritakan semuanya sekarang, tetapi sekarang, dan mengapa mereka lebih mampu mengekspresikan perasaan dan frustrasi mereka tanpa merusaknya menjadi cokelat.
Di sana kami berjalan, menunggu dengan sabar, dan memberi mereka cinta sebanyak yang kami bisa, bahwa hari-hari itu datang ketika saya dapat memiliki waktu untuk ketiganya dan lebih menikmatinya. Eye, mungkin sebagian dari kesalahan itu adalah milikku, itu tahun ini saya membuka terlalu banyak front dalam hidup saya, dan semuanya bertambah. Mungkin jika tidak demikian, semuanya akan lebih mudah di rumah dan kesabaran saya akan lebih besar. Itu sebabnya saya bertanya kepada Anda ... Saya ingin tahu pendapat Anda: Apakah mungkin untuk berkembang biak dengan lampiran ketika Anda memiliki tiga anak (atau lebih)?
