Kapan nyaman untuk memulai dengan pendidikan seksual anak-anak kita? Bagaimana kita membicarakannya ketika mereka masih kecil? Seksualitas, dan pendekatannya, adalah subjek yang biasanya menimbulkan keraguan (dan kadang-kadang kesederhanaan dan bahkan rasa malu) pada orang tua, tetapi pendidikan seks yang baik Ini penting untuk perkembangan anak-anak kita, sejak awal.
Seksualitas tidak dimulai pada masa remaja
Sudah menjadi kepercayaan umum bahwa seksualitas tidak ada hingga akhir masa remaja, tetapi tidak seperti ini: manusia adalah makhluk berjenis kelamin sejak kita dilahirkan, bukanlah sesuatu yang meledak pada usia tertentu. Setiap orang tua dengan anak kecil dapat mengamati bahwa mereka mengajukan pertanyaan, bahwa mereka menyentuh (anak-anak memiliki ereksi sejak usia dini, misalnya), bahwa mereka ingin tahu tentang hal itu ... maka pentingnya berbicara dengan mereka tentang subjek, berada di sana dan menemani mereka dalam perkembangan mereka sejak awal.
Di usia prasekolah anak laki-laki dan perempuan belajar banyak, banyak, tentang tubuh mereka: bagian-bagian, nama-nama mereka, perasaan apa yang mereka sampaikan ... Tidak ada perbedaan gender: semua orang melakukannya dan semua orang ingin menjelajah.
Antara 18 bulan dan 3 tahun Mereka menjadi sadar akan tubuh mereka, tentang perbedaan anatomi antara anak laki-laki dan perempuan, dan dapat mulai menyentuh alat kelamin mereka dengan rasa ingin tahu dan kesenangan. Kita seharusnya tidak khawatir, itu normal, itu bukan indikasi hal buruk. Konotasi sensual tentang seksualitas adalah sesuatu yang dimiliki orang dewasa, mereka tidak memilikinya, lebih mendasar dari semua itu: "Saya merasakan hal-hal yang saya sukai, saya menjelajah dan menemukan, dan dengan cara yang sama saya menyentuh kaki saya karena saya menyentuh alat kelamin saya." Setuju perlihatkan kepada mereka nama semua bagian tubuh mereka, tidak hanya tinggal di kepala, tangan, kaki ... Mereka memiliki alat kelamin, dan alat kelamin memiliki nama.
Jika mereka saling menyentuh, kita harus menghormati mereka, tidak menyensor mereka atau menyampaikan gagasan bahwa itu adalah sesuatu yang memalukan: mereka menemukan tubuh mereka, itu adalah bagian dari perkembangan mereka.
Berusia antara 3 dan 5 tahun rasa ingin tahu mereka meningkat dan terlepas dari menyentuh diri mereka sendiri, mereka dapat menunjukkan minat pada alat kelamin anak-anak lain (dan dalam menyentuh mereka), dalam mengetahui bagaimana bayi dibuat, dll. Jika mereka bermain di ruang publik atau telanjangSebagai contoh, yang merupakan sesuatu yang orang tua sangat bermasalah, kita dapat mengatakan kepada mereka bahwa melakukan itu benar, tetapi itu lebih baik di rumah dan tidak di depan umum. Dengan cara ini kita tidak menyensor perilaku mereka atau mengatakan bahwa itu negatif, kami hanya menunjukkan bahwa di ruang publik itu tidak nyaman.
Ketika mereka menyentuh anak-anak lain. Anak-anak saling bersentuhan, dan itu juga normal, saya bersikeras bahwa komponen sensualitas, keinginan, kegembiraan, dll. Mereka milik dunia orang dewasa, bukan anak-anak: bagi mereka itu tidak lebih dari permainan, tanpa lebih. Penting untuk mengingat hal ini ketika menilai perilaku tertentu yang kita lihat pada anak-anak kita: jangan melihat mereka dari prisma seksualitas orang dewasa, ingatlah bahwa mereka adalah anak-anak dalam perkembangan penuh. Tentu saja, saya berbicara tentang perilaku yang dilakukan oleh anak-anak usia yang sama, karena ketika ada perbedaan tahun antara para peserta kita memasuki bidang lain.
Kami berbicara tentang Pendidikan Afektif-Seksual
Pengaruhnya, emosi dan perkembangan seksual berjalan beriringan, mereka aspek yang tidak terpisahkan Di usia dini ini. Sebenarnya pembelajaran mereka tentang hal itu dimulai dari menit pertama, ketika bayi kami memeluk mereka, menciumnya dan mengungkapkan kasih sayang (dan mereka untuk kita). Inilah yang disebut pendidikan insidental (atau tidak disengaja), dan meskipun kami tidak menyadarinya, kami telah menerapkannya (dan mempraktikkannya). Dewasa (dan ayah terutama bahwa kami adalah referensi untuk mereka) Kami bertindak sebagai model dan panduan dalam pembelajaran anak-anak: perilaku kita dan verbalisasi kita, baik yang diarahkan kepada mereka maupun yang kita ungkapkan dengan orang dewasa di hadapan mereka, adalah informasi yang mereka terima dan proses sebagai pembelajaran.
Berdasarkan model dalam keluarga Anak-anak akan membangun gagasan mereka tentang apa yang dapat diterima dan apa yang tidak, apa yang positif atau negatif, apa yang dan bagaimana kasih sayang diungkapkan dan bagaimana kita berhubungan dengan manusia, baik secara fisik maupun emosional, oleh karena itu dimaksudkan sebagai pendidikan afektif-seksual, termasuk kedua aspek.
Kami mendidik setiap hari, bukan dengan percakapan tepat waktu
Pendidikan seks harus terjadi secara alami di hari ke hari, dengan rutinitas sehari-hari, suatu pendekatan yang jauh dari klasik (untuk menghalau) "bicara." Tidak, Anda tidak perlu "membuat khusus" atau membuat acara seperti ini: mari manfaatkan peluang yang ditawarkan anak-anak kita sendiri untuk membicarakannya ketika mereka bertanya, ketika mereka mandi ketika mereka menyentuh, ketika mereka melihat pasangan mencium ...
Juga melalui game Kami dapat menangani aspek-aspek tertentu karena ini merupakan cara yang bagus untuk mendapatkan informasi oleh anak-anak. Sebagai contoh: kita dapat mengambil satu boneka masing-masing dan mewakili sebuah adegan dengan mereka yang berhubungan dengan topik yang ingin kita bahas dengan si kecil; Melalui boneka, putra kami akan mengungkapkan apa yang sebenarnya ia rasakan dan pikirkan tentangnya, dan akan menerima dan memperhatikan apa yang dikatakan boneka lain (yang kami tangani) dalam adegan khusus ini.
Berbicara tentang seks dengan anak-anak kita, walaupun mereka tampak sangat kecil, tidak negatif, tidak pernah benar. Penelitian menunjukkan itu normalisasi seksualitas, dan informasi yang baik tentang itu, mempromosikan harga diri yang lebih baik pada anak dan sikap positif terhadap seksualitasnya, yang menyiratkan keamanan, merasa baik tentang dirinya sendiri, menikmati emosi dan perasaannya ...
Apa yang kita lakukan ketika ditanya?
Selalu jawab pertanyaan Anda dan buat kerangka kerja kepercayaan. Jika Anda menghindari subjek atau menolak untuk membicarakannya, kami menyampaikan pesan bahwa seks itu buruk atau tabu. Apakah kita benar-benar menginginkannya? Rumah kita harus menjadi tempat kepercayaan di mana mereka merasa dapat berbicara tentang segalanya.
Jangan berbohong padanya. Jika kita tidak ingin dibohongi ... kita tidak akan merindukan mereka.
Tidak perlu menjadi ahli di bidangnya. Di hadapan pertanyaan anak-anak kita dalam banyak kasus, apakah soal seks atau mengapa hujan, nada dan sikap kita untuk merespons akan sangat mendasar: dengan ini kita mengirimkan informasi, kita mengindikasikan apakah itu tampak baik atau buruk, jika itu “baik” atau tidak ”bicarakan itu ... Jadi, mari kita lanjutkan sikap terbuka, lihat bahwa kami bersedia untuk berbicara, bahkan jika kami tidak tahu semua detail dari apa yang mereka tanyakan kepada kami. Dan jika kita menjadi kosong, tidak ada yang terjadi untuk mengenali bahwa kita tidak tahu sesuatu.
Mari kita waspadai ketakutan dan tabu kita sendiri. Kita semua memilikinya, memang seperti itu, tetapi kita tertarik untuk bertanya pada diri sendiri apakah itu sesuatu yang benar-benar ingin kita sampaikan kepada putra kita. Jika tidak, kami akan mencoba menetralisirnya sehingga tidak mempengaruhi mereka juga.
Rasa hormat dan cinta. Apa yang mereka tanyakan mungkin mengejutkan kami, mungkin melanggar kami, kami mungkin tidak setuju, mungkin tampak konyol bagi kami ... tapi itu adalah pertanyaan Anda, dan itu terkait dengan tubuh Anda, perasaan Anda, keraguan Anda ... jadi mari kita tunjukkan rasa hormat dan kami menyampaikan cinta kami dengan menjawab mereka: kami mencintai Anda, dan banyak, mari kita bicara tentang apa yang kita bicarakan, dan Anda selalu dapat mengandalkan kami
Jangan gunakan eufemisme. Benda-benda memiliki nama, sehingga menciptakan nama atau menggunakan eufemisme, misalnya untuk memberi nama alat kelamin (ini sangat umum), dapat membuat mereka berpikir bahwa nama asli memiliki sesuatu yang salah ... dan tidak memilikinya, jadi gunakan kata yang tepat Untuk menentukan setiap hal, tidak ada yang terjadi.
Jika putra Anda tidak bertanya. Ada anak-anak yang tidak bertanya tentang hal ini, dan itu adalah normal seperti mereka yang bertanya, tidak ada yang terjadi. Seperti yang saya katakan sebelumnya, kita bisa manfaatkan momen-momen tertentu untuk memperkenalkan topik: sebuah adegan dalam sebuah film, pasangan yang kita saksikan di jalan, ketika dia mandi dan berendam ... Sepanjang hari ada banyak peluang untuk mengatasi masalah ini dengan cara yang benar-benar alami dan tidak dipaksakan.
Pendidikan afektif-seksual adalah dasar: dengan itu anak-anak kita belajar untuk mengetahui tubuh dan emosi mereka, untuk menerima diri mereka sendiri dan untuk hidup dan mengekspresikan seksualitas mereka dengan cara yang membuat mereka bahagia. Jadi, berbicaralah, berbicaralah kepada mereka ketika mereka bertanya, kapan mereka melakukannya ... Ya, selalu dengan alami, cinta dan hormat.Foto: Pixabay.com
Dalam Babies and More: "Keingintahuan tentang seksualitas adalah bawaan. Wawancara dengan psikolog anak Edurne Simón"
